Анекдоты от @tandemus 004 (18+)

ПО ПРОСЬБАМ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ! Я НЕ АВТОР ЭТИХ АНЕКДОТОВ! У АНЕКДОТОВ НЕТ РЕАЛЬНЫХ АВТОРОВ, ЭТО НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО. ЕСТЬ ПОДБОРКИ АНЕКДОТОВ ОТ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ЛЮДЕЙ, САЙТОВ, 

В подтверждение этих слов пишу еще один анекдот -

из пункта а в пункт б вышел по одноколейной дороге вышел поезд, в то же время, из  пункта б в пункт а вышел поезд навстречу, и вот они набирают скорость, между ними 20 километров, 2 километра сто метро,.... иииии И они не встретились! Почему? -Не судьба!!! Это анекдот от Никулина, но автор не он, так же как и все анекдоты в сборнике опубликованном от его имени.. (ОБНОВЛЕНО)

-------------------------------------------------------------------------------------------

Итак сам пост. Очередную подборку анекдотов и юмора решил увеличить.

********************

Мужик, набегавшись по ЖЭКам, водосбытам, теплосетям, так замотался, что поход в универмаг закончился примерно так...

Расталкивая людей возле отдела , мужчина тащит впереди сюда унитаз, ставит на прилавок, достает платочек , вытирает лоб. Продавщица удивлённо на него смотрит и говорит - мужчина, что это???

-Девушка, это мой унитаз, задницу я вам вчера показывал, дайте пожалуйста рулон туалетной бумаги!!!!

********************************

Барышня, сидит на приеме граждан в теплосети Ленинского района .... приходит женщина просит пишите заявление начлен... из соседней комнаты крик -Лена, какой начлен?!!! пишем полностью начальнику Ленинского района...

********************************

Утро, гастроном только открылся, подходит у прилавку шатающийся помятый мужчина и спрашивает, 

-Девушка, а что это у вас на прилавке такое лёгкое воздушное, розовое??

-Мужчина, так это же зефир!!!

- Аааа, зефиииир!!!! (протяжно и задумчиво)

выкладывает на прилавок кучу бумажек и так четко

-две бутылки водки пожайлуста!!

********************************

В эфире спорят армянское и грузинское радио

ведущий армянского радио: -что делать если параметры фигуры девушки 100/100/100??

ведущий грузинского радио: - надо сделать 100/90/100

ведущий армянского радио: - а мне кажется надо сделать 100/120/100

Вмешивается ведущий турецкого радио: -Вах, вах, вах! Зачэм портишь такой красивий дженьщина!!!!????

********************************

Начался урок, дети сидят за партами, Марья Ванна начинает рассказывать новую тему... тут открывается дверь, ни драсьте ни досвидания, Вовочка молча идет через весь класс, падает на свою парту и тишина

МариВанна, : Вовочка, что это за хамство!??? выйди вон из  класса, и зайди... ну зайди хотя ьы так как заходит домой твой папа,

Вовочка молча с портфелем идет на выход, закрывается дверь, полсекунды,.. грохот, дверь с петель на вылет, вовочка заходит в класс с очень недобрым выражением лица, пиджак на рукавах и говорит!

_Ну, что,   .... ди, не ждали!!????

**********************************

Обычный двор, пятиэтажки, мужик идет в хлам напившийся еле еле но никого не трогая... вдруг слышит крик - Мужчинааааа!!!! Поворачивается по сторонам - никого!!! (ну думает всё, допился , белочка)

когда нет - опять крик -Мужчинаааа! Тут уже он пытается настроить зрение смотрит по сторонам и оборачиваясь видит импазантную барышню на третьем этаже..

Да,ла , мужчина, это я вам говорю, 

-Во, блин а чо ты хотела?

-Мужчина,  я вас боюсь!

-Тю, блин, чего меня бояться то? я пьяный еле лыка вяжу, ты у себя дома на балконе

-А я сейчас к вам спущусь!)))

**************************

и из очень старых

Сидят Петька с Василием Ивановичем в окопах и рассуждают о будующем!

Вот, Петька, закончим войну, Консерваторию построим, откроем, пусть люди радуются!

-Да, Василий Иванович и пулемет сверху поставим!

-Петька, а пулемет то зачем?

-Ну как зачем? Консервы же кто то должен охранять???

***************