Лед

Учебник «Квантовой физики» лежал на столе, а я смотрел в него и ничего не видел… Ну, до чего же сложная эта наука – квантовая физика! Может быть мне следовало бы поступать не в Бауманку, а куда-нибудь попроще, скажем в МАДИ… Строил бы себе дороги где-нибудь в Сибири, грыз бульдозерами замерзший грунт, а теперь я сижу и грызу гранит науки, штурмую квантовую физику, готовлюсь к экзамену.

А за окном шумит предновогодняя Москва, предлагая 100500 развлечений и примерно столько же удовольствий. Вчера Лера опять звонила, звала потусить в ночной клуб на Плющихе. Сейчас большинство клубов закрыто из-за пандемии, но Лера девочка способная, она куда хочешь проникнет. У нее есть какой-то знакомый бармен, который сообщил ей пароль в этот клуб..

Но я отказался – экзамен на носу. Лера жутко обиделась… Вообще-то она хорошая, но взбалмошная и обидчивая до крайности. Сложные у нас с ней пока отношения: ну типа, черное-белое, сладкое-горькое, лед и пламень, мы похоже, антиподы, антогонисты или еще что-то. Хотя говорят, что противоположности притягиваются. Вот и меня тянет к ней….
Но, стоп! Что же я все время отвлекаюсь-то… Пора за учебу…

Я встал и, потягиваясь, подошел к окну проветрить комнату…
Но тут шкодливая моя кошка, Буся, почувствовав ветер свободы, высунулась из окна и смело выскочила на балкон!

• Буся! – заорал я, открывая балконную дверь. – Буся, домой! Куда ты намылилась?!
  Но скверная кошка шустро вскочила на балконные перила, хитро оглянулась на меня, и двинулась, балансируя хвостом, на балкон моего соседа Яна Карловича!
• Буся, Буся, - приговаривал я, подбираясь к кошке, но она, не слушая меня, перемахнула на соседский балкон и исчезла в приоткрытой двери!
  О! – завопил я, заламывая руки, и помчался к соседу забирать беглянку…

Внушительная дверь моего соседа Бунгеля Яна Карловича выглядела как вход в бункер фюрера, величественно и надежно преграждая вход, словно предупреждала о солидности владельца квартиры, но на самом деле Ян Карлович был одинокий, маленький, совершенно лысый старичок, преподаватель химии в каком-то частном вузе. Когда я заходил к нему за какой-нибудь бытовой мелочью, он обязательно усаживал меня на кухне пить чай и часами рассказывал истории из жизни химиков. Он был просто помешен на своем предмете и ни о чем другом просто не мыслил.

В его квартире на столе стояли какие-то реторты, колбы, пробирки, стеклянные перегонные башни, спиртовки, а в углу притаилась настоящая муфельная печь… Ян Карлович проводил дома какие-то исследования и когда я спрашивал о них, он, тихо посмеиваясь, тер свою лысую голову и говорил: «Вот тогда все-то и удивятся, вот тогда-то все и ахнут». Пожалуй, дед считал себя недооцененным Нобелевским лауреатом и жаждал славы… Но в принципе это был мирный старикан и мы с ним очень хорошо ладили!

Был, правда, случай, когда из-за его опытов, чуть не сгорела квартира, но я, почуяв неладное, быстро прибежал к нему и помог погасить пожарчик… Оказалось, что вспыхнул какой-то реактив…
После того случая, мы еще сильнее сдружились. У меня даже телефон соседа был на всякий случай!
Похоже, этот случай наступил… Я набрал телефон, но оттуда неслись только сообщения о том, что телефон выключен или находится вне зоны обслуживания!

• На лекции наверное, - подумал я.

Расстояние между балкончиками было небольшим. Наша старенькая пятиэтажка строилась в хрущевские времена и не предполагала огромных балконов. Балансируя, словно Буся, я ухватился двумя руками за перила соседского балкона и смело шагнул на его край…

• Ай!... нога соскользнула с обледеневшего бетонного угла и я едва не рухнул с 4 этажа вниз, но, схватившись двумя руками, подтянулся и перемахнул к соседу.
  Уффф! Ну, Буська, сейчас ты у меня получишь….

И я вошел к соседу… В комнате было темновато. На столе громоздились химические приборы, пахло какой-то карболкой, Буськи нигде не было…
Я зажег свет и начал планомерно обшаривать квартиру… Ага! Вот она! Черная бестия с зелеными глазами и не думала прятаться, она впилась в остатки какой-то рыбины, неряшливо оставленной моим соседом на кухонном столе…

Короткая схватка! Я победил, но рыба успела упорхнуть в ненасытный желудок Буськи! Вроде бы кормлю эту кошку, кормлю, а она все время голодная…
Ну, пора в обратный путь… Я вышел на холодный балкон. Свежий морозный ветер освежил мою буйную голову и я понял, что обратный путь с кошкой в руках будет смертельным риском для жизни…
Нет! Обратно мне так не выбраться…

Ну, что ж попробуем традиционный путь, через дверь…. Но и открыть дверь Яна Карловича изнутри мне не удалось: ригельная система запиралась снаружи ключом и открыть ее изнутри можно тоже лишь ключом, которого у мне нет…

• Оh, shit!, - с чувством сказал я, избрав для выражения эмоций варварский язык бриттов. Неужели мне придется сидеть тут и ждать возвращения соседа???!!!

Я опять набрал номер. На этот раз после вызова раздался скрипучий голос старикана:
-Я слушаю!
Скомкано я изложил суть моего злоключения, чем вызвал веселый смех Яна Карловича.

• Ян Карлович, возвращайтесь поскорее, я тут он голода умираю…
• У меня еще две пары, - отвечал он. – Но можешь съесть все, что найдешь, - добавил он и повесил трубку.
  Я позвонил Лере.
• Ты где? - деловито начала она. – Ну, что пойдем в «Копыто»?
• В какое «Копыто», - не въехал я…
• В какое, в какое… Я же тебе говорила, у меня пропуск в ночной клуб «Копыто». Там говорят сегодня Дима Беланов отжигать будет. Прикинь!!
• Нет, не смогу, - опять начал я. - У меня экзамен, и тут еще… обстоятельства.
  Но Лера и слушать не стала, сразу надулась…
• Эх, ты! Даже на Новый год не можешь с девушкой вечер провести! Передумаешь, звони, - с каким-то вызовом закончила она разговор.
  А я поплелся на кухню, в самых растрепанных чувствах, намереваясь подкрепиться.

Но и тут моим мечтам не суждено было исполниться: холодильник Яна Карловича был почти пуст, не считая масла, кусочка сыра и лимона, который, видимо, не доели наполеоновские солдаты в 1812 году.

Я вернулся в комнату и заглянул в бар. Если холодильник моего соседа был пустыней Сахара, то бар Яна Карловича был сокровищницей Али-Бабы. Тут были напитки на любой вкус и кошелек: водка, полбутылки виски, текила, джин, ром, сильно початая бутылка кальвадоса… Похоже, Ян Карлович отдавал предпочтение крепкому алкоголю…
Итак, вечер перестает быть томным, как говорил майор Пронин…

Я выбрал в качестве хайбола высокий лабораторный стакан, плеснул в него вискаря и отправился на кухню… Из остатков снеди соорудил подобие крошечного канапе и заглянул в морозилку.

К моему удивлению, лед тоже был, причем в изобилии.
В многочисленных ванночках в морозильнике были самые разнообразные по форме и по цвету кубики льда… Синие, оранжевые, зеленые, бирюзовые, все они были подписаны какими-то буквами и цифрами. Мне приглянулся темно-синий кубик цвета южной африканской ночи…
Бульк! И мой напиток готов!

• Да… Ян Карлович, оказывается у нас много общего, - думал я, отхлебывая из стакана и рассматривая этикетки других напитков…

Время тянулось невероятно медленно… За первым бокалом совершенно неожиданно ушел второй. Я лег на диван, обняв Буську, и закрыл глаза…
Мне снились африканские джунгли, наполненные экзотическими животными и птицами. Пальмы склонились надо мной и тихо шумели, словно березки на даче в Редькино… Птицы щебетали, порхая в ветвях, и изредка вскрикивали… Вот мартышки весело скачут с ветки на ветку, смешные, мохнатые… Вот пошли на водопой слоны…

Меня разбудил трубный вой слона! Я вскочил!
Передо мной стоял Ян Карлович. Его лицо пылало от гнева и возмущения!

• Ты пил? Что ты пил? - спрашивал он, тряся меня за плечи. В моей ватной голове слабо колыхались и перекатывались слова. Но они никак не могли оформиться в какие-нибудь связные мысли…
• Ну, Ян Карлович… Ну, стоит ли так волноваться из-за стаканчика виски? – вяло оправдывался я.
• Хотите, я вам завтра бутылку верну, - успокаивал я его и попытался рукой отодвинуть старика от себя. Но вместо моей руки из-за плеча выдвинулась какая-то мохнатая лапа и толкнула Ян Карловича в плечо!
  Что за чертовщина? Я взглянул на свою руку и обомлел! Из-под манжеты рукава торчала моя рука, вся сплошь покрытая густыми темно-синим волосами.

• Что ты пил? - очередной раз вопросил Ян Карлович.
• Виски, - пролепетал я, совершенно ошарашенный происходящим…
• Лед! Лед какой ты в виски положил, - продолжал меня допрашивать этот внук чекистов.
• Какой, какой… Синий какой-то…
• О, Боже! - ахнул Ян Карлович. – Значит, люминисцирующие свойства при усилении алкоголем среднестатистических тенденций внутримолекулярного преобразования взаимодействующих материй способствуют резкому выбросу цепочек, благотворно влияющих на активный ингредиент!!! О, молодой человек, вы совершили прорыв! Я назову новый препарат вашим именем!
  Ян Карлович носился по комнате, подбегал к столу, делал записи в какой-то книжице, бежал к бару, наливал в стакан виски, отпивал, хмурился, отпивал еще и опять бежал что-то записывать.
  Я сидел, подавленно рассматривая свое отражение в зеркале.

Ситуация была страшная: все тело было покрыто синим шелковистым волосом, который рос даже там, где волосяного покрова и быть не должно. Время от времени по волосам прокатывалась волна необычного сияния, отдававшаяся во всем моем теле сладкими конвульсиями... Этого еще не хватало!

• Ну-с, молодой человек, раздевайтесь! – наконец обратился ученый сосед ко мне.
  Но видя, что я еще не пришел в себя, Ян Карлович рассказал, что уже много лет занимается проблемой борьбы с облысением, что потерял волосы еще в молодом возрасте, что стало причиной его вынужденной холостяцкой жизни. Любимая девушка ушла к другому, "обросшему шерстью питекантропу", как выразился Ян Карлович. Последнее время он занимался комбинированием различных наполнителей и присадок, комбинировал в различных сочетаниях, а для сохранности держал их в холодильнике в замороженном виде.

• Так или иначе, - заключил он, - мы получили весьма обнадеживающий результат! В ходе предыдущего удачного опыта на мышах мне удалось вырастить волосы за 12 часов, и продержались они в течение двух недель. А тут фактически за 2 часа и такой замечательный волосяной покров! Интересно сколько он продержится?!!

• Ничего замечательного не нахожу, - зло парировал я. – Сбрейте немедленно эту синюю гадость. Мне в институт надо, у меня экзамен, меня девушка в Копыте ждет…

• Как? В копыте? - Ян Карлович осторожно оттянул мне правое веко и осмотрел глаз, затем ладонью измерил температуру…

• Да что вы меня как лабораторную мышь осматриваете, - заорал я, уже не сдерживаясь! – Я вам не подопытный кролик! Немедленно принимайте меры, я полицию сейчас вызову!!!

• Ну, положим, никакую полицию вы не вызовите, - отвечал сосед. – Это ведь вы влезли в мою квартиру, а не я в вашу… Это вы выпили мой виски и съели все продукты…

• Все продукты? – Я задохнулся от возмущения. Этот старый крохобор называет кусочек сыра и сгнивший лимон «продуктами»…
  Но, видимо, Ян Карлович и сам понял, что перегнул палку. Он стал мягко уговаривать меня не волноваться и подождать через пару недель волосы сами начнут выпадать, а потом полностью исчезнут.
  Выбора у меня не было. Я позвонил Лере и сбивчиво стал ей объяснять про секретное задание, про мафию, преследующую меня, про обязанность выполнить особое поручение начальника УВД города…. В конце концов она устала слушать мою ахинею и бросила трубку…

Новый год я встречал с Буськой и Яном Карловичем. Старик плеснул мне вискаря, но ото льда я отказался, ограничившись водой.
В институт пришлось сообщить о том, что у меня ковид. Ян Карлович через своих знакомых снабдил меня липовым больничным листом. Экзамен мне перенесли…
Через две недели волосы стали выпадать, а на их место пробиваться мои родные густые волосы…

За две недели я так вызубрил учебник по квантовой физике, что сдал ее без особого труда.
После случившегося, я больше старался не заходить к Яну Карловичу, а еще через два месяца сменял свою квартиру на другую, в новостройке на Западе Москвы. А с Лерой мы больше не виделись…

Условия конкурса. Извините, что так длинно получилось.