Военная тайна! Часть 1-я "Аварийная стыковка"

Американский космический корабль Crew Dragon "Ноэль Галлахер" терпел бедствие!

Crew Dragon

Командир щёлкал тумблерами и сквозь зубы ругался. Слышно было только fuck и fuck...
-Ну что там? -не выдержал я. -Стыкуемся?
-Никуда мы не стыкуемся!!! Fuck! Установка накрылась. Кислород заканчивается! Идем на следующий круг. Чёртовы русские! Опять у них какие-то траблы.
Командир опять начал вызывать русский ЦУП...

-... оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для нас, -голосом Рогозина сообщил ЦУП.
-Fuck! -в который раз с чувством произнес командир!
-Восьмой раз летаю на эту долбанную МКС и все время ни одно, так другое.
То у них аккумулятор сдох, то время не синхронизируется, то ключ на 12 взять забыли, то дятла в космос взяли, а этот дятел, прикинь, дырку в корпусе пробил, а прошлый раз тупо дверь перекосило!!!! Представь, что они тут творили, если даже дверь на 12 тонн перекосило!!!

МКС

-Нет! Завязывать надо с полетами к русским. Они после санкций совсем распустились... Раньше они бухали только после приземления, потом стали выпивать "на дорожку" перед стартом, а теперь сразу в первый день миссии присылают на МКС "Прогресс" с бухлом!!!
Ну какие тут исследования??!!
Я после крайнего полета к ним три недели на Майами всухую провел: на спиртное смотреть не мог, пришлось к психоаналитику обращаться...
-...ять! Сука! -ни к кому конкретно не обращаясь, внезапно подключился к переговорам русский экипаж МКС.
-...пассатижами попробуй. Прижми эту хрень и тогда саморезом прихватим!!!
-Что они там творят? -командир побледнел. Пахнуло аварийной ситуацией, а кислород заканчивался...

Две минуты из динамика доносилось только какое-то бормотание и шипение и вдруг динамик разразился воплями:
-Лови! Лови её, -кричал один пилот МКС!
-Хватай её, хватай, -вторил ему другой.
-Не иначе чертей зеленых ловят, -подумал я, но промолчал.
Командир продолжал твердить своё магическое фак.
-Надо стыковаться! Кислороду осталось часа на два...
Я подлетел к переговорке и вопросительно посмотрел на командира. Он отвёл глаза и с заметным напряжением кивнул.
Я вытащил из кармана крохотный блокнот, подаренный мне перед полетом Майклом, дважды летавшим на МКС к русским.

-Береги блокнот, - наставлял меня Майкл. -Без него тебе "писец", говорил он используя незнакомые мне русские слова.
-А когда и что говорить? -спросил я.
-Вставляй слова из блокнота в любой последовательности и в любое место твоей речи и тогда тебя поймут.
-Как же так может быть? -недоумевал я. -Нельзя же вставлять слова куда попало?
-Можно! -твердо сказал Майкл! -В русской речи можно и даже нужно, иначе тебя не поймут.
И вот пришла минута проверить на практике советы бывалого астронавта Майкла Венигута!

Я взял блокнотик, исписанный английскими буквами, и нажав тангенту, громко произнес:
-Тфою ж дифизию! Ули фы не отфечает нам?
Переговорка вылупилась на меня своим красным глазом и минуту молчала!
Затем незнакомый голос сказал кому-то:
-Подержи!
А затем уже нам:
-О! Френдс! Хау а ю?
-Что ж, -подумал я, -контакт установлен!
-Оупен де дор, -заорал командир, внезапно вспомнив, что он тут major.
-Ху а ю? - продолжали тупить русские.
-Ви ар спейс шип "Ноэль Галлахер", -опять завопил чиф оф ауа шип.
-какой, какой хер? - оживились русские.
И чей-то голос добавил:
-Боря, они похоже тебя послали?

Переговорное устройство для связи МКС с ЦУП

Тут уж я не выдержал и как можно спокойнее сказал:
-Ви хэв ноу оксидент, плиз, хелп аз!
-Ну, так бы сразу и сказали, - тут же миролюбиво ответили русские и о чем-то яростно зашептались. В переговорку слышались лишь отдельные слова:
...приперлись
...на нашу голову
...Центр узнает
...разбегутся
...не ко времени
...закрыть брезентом
...запереть
Если последние слова относились к нам, то уверенности в необходимости стыковки у нас поубавилось.
-Экспект, плиз, - сказали русские и отключились...

В это время на русской станции МКС-22 шла ожесточенная перебранка Командира и второго пилота!
-...на ...уй они нам тут сдались? -истерил второй пилот. -Узнают, доложат куда следует и все! Мы свое отлетали, а вот перед ребятами неудобно будет: Вася еще ипотеку не выплатил, а у Сереги долги за побитую камри...
-Все! Стоп! - решительно сказал Командир. -Пусть ЦУП решает. Все равно они уже видели американцев и наверняка все поняли.
-ЦУП, ответьте! ЦУП, я - Козодой! ЦУП, я - Козодой! По традиции позывные космонавтам давались по названиям птиц, но космонавтов было много, а птиц на Земле все меньше и меньше... Воробьи уже свое отлетали, остались Дрофа, Козодой, Баклан, Трясогузка и Зяблик! Командир выбрал Козодоя, хотя весь Звездный ржал после этого неделю!

-Козодой! Я-ЦУП, - ответил наконец голос дежурного оператора, похоже дожовывающего бутерброд. Связь плавала и рвалась, половины понять было невозможно, но командир в минуту изложил ситуацию и запросил разрешение на стыковку.
-Козодой! -После раздумий начал оператор. -Согласно "Инструкции по международному сотрудничеству на орбите" вам надлежит соблюдать этикет и корректность в общении с иностранцами... Не забывайте, что вы представители Великой Космической Державы...
И дальше забубнил по главам и параграфам...
-Он что, с ума сошел? -не выдержал Командир. Он нам всю Инструкцию зачитать решил, что ли? Да там же страниц 50! О, боги!....
Но в конце концов ЦУП разрешил действовать по обстановке!

Окончание следует.