Итак, со службой поддержки CONTACT мы законектились и я стала выполнять ихние инструкции.
ЧАСТЬ I тут
Писем пришла куча! на мейл! И даже одинаковых. Видать, весь отдел решил меня успокоить) Но, каждый оператор по отдельности.
Но сАмо главное то, что они сказали, что можно вернуть деньги обратно на КИВИ!
Я то думала, что все это произвести будет сложно. Нужно присутствие человека, личная подпись, и прочие премудрости в заявлении.
Я ж еще начиталась мейлов-ответов на вопросы...
Интересно, а вы читаете мейлы ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ?
Лично меня всегда пугают их ответы. Они всегда грустные и в уныние приводящие...
Но, популярные из-за рейтинга. Интересно, кто ставит им баллы?
Там есть ГУРУ "правильных ответов", с кармой хоть отбавляй и когда он пишет ОТВЕТ, КРАСИВЫМ нотариально-заверенным языком, что хер ты получишь свои деньги, то приходиться верить этому ГАНДОНУ. Как-бы в подкорке чото там срабатывает... Потому что, я обращаю внимание на его карму. Типа этот чувак не сможет спороть ЧУШЬ. иииии... приходиться ему ДОВЕРЯТЬ.
Не читайте ответы на вопросы в мейл! Я это поняла. Лучше, обратиться в ГОЛОС.
Пусть и подумают, что ты ПРИДУРОК, или ДУРА, но, обязательно, кто-нибудь, влепит тебе правильный ОТВЕТ.
Итак, я отвлеклась...
Но, как оказалось, нужно сделать фотку с паспортом, то есть селфи и написать заяву, распечатать ее и расписаться ТАМА и это все им выслать.
Не знаю видно нет. У меня особо одаренный программист снес программу, где я все там красиво обрезала, а сейчас приходится пользоваться пэинт 3d. Никак не приловчусь. Если хотите увидеть скрин, то тыкните на картинку... И она... увеличится в размере)
Программисты Голоса-вы только не смейтесь. Половина Голоса еще не умеет выводить деньги отсЮдовА.
Поэтому, вам на заметку! Разрабы! Научите) Покажите народу, как деньги выводить с ГОЛОСА.
А то некоторые стесняются спросить.
++++++
+Итаааак....
Они мне выслали образец заявления и я сразу его распечатала, написала, что лажанулась и верните денежку 16 800 рублей на киви. Подписалась.
Там был указан телефон, и я указала казахстанский номер.
Потом надо было сфоткаться. Селфи.
ИЗ ВСЕГО ДАННОГО ПРОЦЕССА ВОЗВРАТА ДЕНЕГ, самое сложное-это было сфоткаться!
Я сфоткалась с паспортом кое-как, и мое лицо не влезало в кадр или паспорт не влезал. А надо, чтобы все влезло!!!
Час примерно позировала. И лицо у меня было какое-то размазанным и тупым. А глаза вытаращенные, как у рака, которого тока что сварили в кастрюле.
Наконец-то, я сделала селфи....
И смотрю на лицо свое и на паспорт на фото и там получилось зеркальное отображение паспорта...
И я подумала, что это неправильно, потому что фамилия и все остальное читалось так:
авотодеФ а надо Федотова.
Я задумалась... И вспомнила сказку про "Кривое зеркало"))) Там тоже все наоборот было.
Как сделать так, чтобы сфоткать правильно?
В гугл не стала лезть, потому что думала, что справлюсь сама.
Я ж не совсем тю-тю.
Тем временем пришло сообщение, типа МАРИЯ? АУ! Вы будете нам высылать селфи и заявление.
Да, -пишу,- сейчас, сейчас.
Короче, я стала вертеть крутить телефон с камерой. И так и эдак, и поняла, что нужно просто как по старинке камеру направить на себя и сделать вспышку. Как в стародавние времена. А я экраном на себя фоткала. Перевернула иииии....
....Щелкнула. Посмотрела. Получилась ж@па, но зато с правильным отображением всех буковок с паспорта.
Но рожа просила кирпича.
Тогда я сделала вспышку! ПОЯРЧЕ!
Вспышка ослепила меня на секунд 30 и я даже долго не могла посмотреть на свое фото в телефоне, потому что в глазах маячило яркое солнце.
Такими яркими вспышками даже в НКВД не пытали....
Терпеть ненавижу фоткаться.
Так прошло часа 2.
Наконец, я вспомнила, что у меня есть селфи палка еще с Москвы. Я ее покупала за 99 рублей в Фикс Прайсе.
Воткнула самсунг и давай фоткаться. И с вспышкой, и без нее.
Но почему-то в фото не влезал паспорт. Либо пол моей морды влезало и целый паспорт. А еще влез мой небеленный потолок с одиноко висящей лампой.
Фон позади был бомжатским.
Я ж ремонт не делаю на втором этаже. Нас, вот-вот должны снести, поэтому нашла более менее адекватную стену с обоями кирпич.
Получилось, как из триллера))) Когда маньяк загоняет жертву в подвал, п@здит ее и потом фоткает)
Я ж еще полчаса красилась, чтоб быть похожей на фото из паспорта. Чтоб биометрию пройти)))))
Тогда вынула сотку из селфи палки и как можно дальше вытянула руку, чтобы уместить и лицо и паспорт. Ну как-то же фоткаются люди на Красной площади, бл@дь! Туда даже кроме четверых подруг и ХРАМ ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО влАзИт!
Но, нет , Маша, только не твое лицо с паспортом......
Я по жизни такая нефотогеничная...
Наверное, в батю. Так-то, батя мой на Брюсса Уилиса похож в натуральности, а если сфоткаешь, чистый Чикатилло.
Его когда в розыск подали в подозрении, что он взорвал казино, так его соседи, с которыми он жил 11 лет тоже не признали...
Поэтому, папа сам сдался, и сам пришел к ментам. Устал ждать...
Но тратила у нас дома не было и в его штанах тоже не было тратила. Поэтому, его отпустили.
Ну вот так...
Хотя, в жизни я ничо так...
++++
Надо срочно идти на курсы от бывшего мужа Полины Гагариной. Он умеет правильно фоткать.
Я уже вспотела и мой тональник поплыл. У нас уже жара стоит в 30 градусов! Южный Казахстан жеж.
Видимо, руки у меня короткие и не получалось сделать селфи. Я взяла Масянин телефон и стала на него фоткаться.
Да, кстати, Масяня тоже меня фоткала, но также ничего не вышло. Это было проклятие САМСУНГА!
В общем, у дочки отжала сотку.
Там вспышка не такая оглушительная и я стала хоть что-то видеть.
Когда мое лицо вошло в кадр с паспортом, то я выдохнула.
Но, ненадолго, потому что морда была ужасной.
Как у квазимоды и я стала ретушировать огромный нос и синяки под глазами. С помощью кисти) По старинке) Как в ПЭИНТЕ))))
Потому что бесплатная подписка на фотошоп у меня кончилась. Так сказать, вовремя.
Короче, ЗААСФАЛЬТИРОВАЛА лицо.
Вышло вроде ничего.
Но челка лежала по-дебильному и мне пришлось помыть ее. Челка стала более чище, чем остальные волосы на голове. Поэтому, пришлось помыть всю голову, хотя накануне я ее мыла.
Мне снова пришло письмо на мейл, что они ждут моего селфи.
Мне кажется, что сам Гитлер так часто не фоткалася за всю свою жизнь, как я за этот день.
Это было 29 апреля....
Вся, взмылинная, как лошадь, я наконец-то снова сделала фото и с уже нормальной челкой.
Прикрепила селфи и заявление и отправила на мейл CONTACTу и стала ждать.
Ждала я ждала, и потом
наступило 1 мая
и ко мне пришла подруга с наливкой.
Я всегда отмечаю 1 мая, потому что 5 лет жила в Ульяновске и даже замуж там вышла, , и наездом тоже там была... Родня там у меня.
Если @zhenek меня еще читает, то привет ТЕБЕ!
Ранее, это был уездный город под названием СИМБИРСК, откуда потопал своими семимильными шагами сам Ленин покорять лентяев, бездарей и просвещать пьющий народ!
Надеюсь, не нужно ставить галку "для подписчиков"? А то, вдруг, кому Ленин, товарищ Ульянов не нравится)
Потом закидаете меня флагами(((
Так вот, в правилах 1 мая на Родине Ильича всенепременно нужно нажраться с шариком и с флажком в руках!
Товарищи-рабочие! Наступает день Первого мая, когда рабочие всех стран празднуют свое пробуждение к сознательной жизни, празднуют свое объединение в борьбе против всякого насилия и всякого угнетения человека человеком, в борьбе за освобождение миллионов трудящихся от голода, нищеты и унижения. Два мира стоят друг против друга в этой великой борьбе: мир капитала и мир труда, мир эксплуатации и рабства, мир братства и свободы.
Мы наквакались в этот день ---"За пробуждение К сознательной жизни!..", попели караоке и я решила проверить почту, что мол, там? Как дела протекают...
Мне написали, что фото не пойдет, потому что паспорт нужно держать в другой руке)))))))))))))
И еще сказали, что в заявлении надо указать московский номер, который привязан к КИВИ.
А ЧО СРАЗУ нельзя сказать????!!!!
Мне выслали образец фото селфи.
Но, в пьяном состоянии, я бы точно не прошла биометрию с фоткой на паспорте.
Их бы точно не привязали друг к другу, как одно и тоже лицо)
На следующее похмельное утро, дела обстояли еще хуже.
Если я была в какашку, то подруга-просто в ГОВНо)))
Но, у обоих был песок в глазах. Как по молодости...
А в 36 лет, как в 25 уже не налакаешься... Точнее в норм.состояние сразу не войдешь.
Амортизация....
Наливка-ЗАЧЕТ!
Два огромных мешка под глазами с синими вздувшимися венами висели крайне отчаяно и безнадежно, красные белки и отвисший нос с перележанной щекой, которая казалась больше, чем другая и брови были как у степного орла...
Жеееесть, почесав макушку-подумала я.
Наглатавшись аспирину, приняв душ и трахнув 2 таблетки фуросемида с аспаркамом, я стала делать селфи, так как требовал CONTACT. А еще выдавив почти весь флакон тоналки на свое многострадальное лицо.....
Кто не знает, что такое фуросемид, то это диуретик, чтоб хорошенечко проссаться после праздников. Отек снимает. Имейте ввиду, бухарики)
Отек вроде спал, но щеки повисли, как у хомяка с голодухи.
Сделала маску из яичных белков, подтягивающую, но это стало совсем ГВОЗДЕМ программы.
Это, как бы Пугачева, которую натянули на Галкина.
Я психанула и решила похмелиться пивом.
У меня как раз живое было. В холодильнике.
И тут на меня напал дристос, видать пиво было несвежим и черезчур живым))))
А мне уже поступило 3 письма на мейл. Типа МЫ ЖДЕМ СЕЛФИ!
Я написала, что у нас праздники)))))))
Ну, блин, коротко и ясно.
Пусть сами догадаются, что я в запое по-российскому календарю)
Вообще, всего фоток я им выслала 4 штуки и только 5 зашла в ТОПЧИК)
Я подсчитала и писем было 20 штук от CONTACTA.
Фото их не устраивали, я уж подумала, что нужно заснять видос со своей физиономией и паспорт показать.
А потом подумала, что может меня разводят?
И там, тупо сидит маньяк, а не служба поддержки, ожидающий, когда наконец-то я ему покажу свои сиськи...
В голову стала лезть всякая хрень.
Мне даже сказали, что заявление можно было и не распечатывать, а просто поставить там свою подпись. Типа в компьютере.
Зря они мне это сказали...
Как это, думаю?
Вроде бы можно поставить подпись, но как?
Открыла пэинт и стала рисовать подпись.
Получилось коряво. И я снова распечатала сразу 10 бланков в копицентре, чтоб 2 раз не ходить.
И еще мне написали, чтоб меня кто-нибудь сфоткал))))
Ну уж нет!-подумала я. Я сама.
В общем, у меня получилось.
Но нос выглядел длинным.
Да и ладно.
Пофиг, отправила.
И мне пишут, что все улажено, и что деньги на киви кошелек упадут в течение 24 часов.
Прикиньте?!
И упали!
Они даже комиссию не взяли с меня!!!!
Вернули все до копейки!
Видно, я убила их своим шикарным селфи)
А длинный нос-это к богатству и огромному члену, если ты мужик))))
Так что, все ЧИКИ-ПИКИ, друзья!
++++++++++
Вообще, письма писали разные менеджеры с контакта. Потому что, один только со мной познакомился, а другой уже давал вводные инструктажа по возврату денег. Но я не знаю, как кого там звать, но в общем, они были со мной на связи даже в праздничные дни. И я всем отвечала. А один менеджер даже выслал мне 4 одинаковых письма) И я тоже ему на все письма одинакого отвечала.
И еще я им поставила оценку ПЯТЬ!
Пришло письмо на мейл и сказали, что нужно от 0 до 5 поставить оценку. И сказали, что отвечать на письмо не нужно. И я поставила ТВЕРДЫЙ ПЯТАК!
@chika25, тоже однажды пришлось делать селфи с паспортом, только с шестой попытки приняли 😂
@unik09, это трындец просто))) 😂
@chika25, а где же сэлфи? Читая столь забавный рассказ, ждёшь, что он увенчается тем самым сэлфи... 😊
@optimist, я боюсь вас испугать)))))))))))))))) 😂 😂 😂
@chika25, а вы попробуйте! 😂
@chika25, в настройках камеры есть опция зеркально отражать селфи. Либо после можно во встроенном редакторе флипнуть.
@valerianis, да? сейчас, попробую
@chika25, Забавно ))), главное, что хорошо закончилось )))
@batcila, это да. я даже сама не поверила, что все получилось