Аморальные мемы: психиатры и их пациенты

Встретились как-то пять подруг, но поговорить им было не о чем. Потому что все пришли.

Он видел меня всякой: и нарисованной, и без макияжа, и "при параде", и "как есть". В домашнем прикиде, растрёпанной и сонной. Он — продавец в продуктовом около моего дома.

Если вас покусала злая собака — не расстраивайтесь. Когда-то покусает и добрая.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

Внимание! Новая разновидность развода на доверии. Вчера вечером группа пирожков с капустой коварно сорвали мою вечернюю пробежку. Сначала они убедили меня в том, что натощак бегать вредно, а позже выяснилось — бегать после еды вообще невозможно.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, любезнейший — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Поговорили о том, о сём, дошли до вопросов о работе. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который вот-вот умрёт и оставит огромное наследство, и постоянно ждал извещения. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма или звонка. Я его лечил семь лет! И когда уже почти вылечил, пришло это чёртово письмо!..

Цитаты известных людей: "Твою же мать! Мы компас потеряли" (с) Х. Колумб

Ничто так не портит пятницу, как известие о том, что сегодня среда.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я — никто!

Смотрите наc на YouTube. Недавно созданному каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил в будущем жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. И я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была крайне энергичной, но без целей в жизни. И я решил женится на той женщине, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё, что я имел.
С тех пор я остепенился и стал мудрым. Теперь я ищу себе женщину с большими сиськами.

Однажды, блогер, вейпер и стример собрались для фактчекинга лонгрида. Но веган споил их смузи.

Вечером, по пути домой, проходя мимо остановки я заметил молодую пару, которая громко выясняла отношения. Приблизившись к ним я громко пукнул... Они удивлённо посмотрели на меня, начали смеяться и помирились. Я — Купидон.

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедолага спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...