Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относиться не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина всё-таки окропил машину святой водой. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
— Сволочи! Украли кошелёк в маршрутке. Из трусов вытащили!
— А вы не чувствовали, как вор руку засунул?
— Чувствовала, но думала, что он с благими намерениями.
В Германии творческим людям из-за короновируса выплатили по 5000 евро. Ведь в Германии на примере Гитлера хорошо знают, что бывает, когда расстроенный художник меняет профессию.
Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок — признак шизофрении.
— Аркаша, я что-то не пойму, так пылесосить или нет?
— Да, но чуть-чуть и не везде.
Несколько часов подбирать машинку на дистанционном управлении, прикидывая влезет ли туда два жирных хомяка, а после до глубокой ночи катать этих обречённых по квартире до хомячьего обморока, дрифтуя на поворотах. О да, обожаю... Саша, 32 года.
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…
Если девушка говорит вам "Иди найди другую, лучше меня" — это значит, что вы должны тут же убедительно ответить "Мне никто не нужен, только ты!", а не убегать с криком "Ура!".
Погода меняется так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапожки, резиновые сапоги, туфли и босоножки... в один ряд.
Пора начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза "Я уже на 65-м уровне" звучит намного лучше, чем осознание того, что ты — старая перечница.
На тубаретке в калидоре
Экспресо ихний тута пью
Чучуть спросония взбадрится
Пажалуй лутьший вореант
Мой мозг: 2% — что-то из учебной программы, 3% — номера телефонов, 5% — имена, 90% — тексты песен.
Тех маркетологов, которые придумали 0,9 л молока и 0,8 кг гречки, надо не довозить до дома на 2 км и отключать воду, когда почти намылились.
Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-то важное.
Не ем после 6 вечера. Уже три дня. Ушли: живот — на 0,001%, бока — на 0,001%, желание жить — на 99%.
— Доктор, это у вас за ухом свеча?
— Хм... Кому же это я карандаш в попу сунул?
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы понимаешь, что еда — не главное в жизни. Боли в суставах помогают прийти к выводу, что нет причин бежать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут... Красотища! Муж (задыхаясь от нахлынувших чувств):
— А давай разведёмся?
Это же надо было так испортить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
@romapush, Роман люблю твои актуальные Анекдоты спасибо 👍️