Ходил в банк оплачивать коммунальные счета, но там у меня потребовали паспорт, чтобы доказать, что это мои коммунальные счета. В чём смысл этой затеи? К ним часто приходят люди, чтобы оплатить чужую коммуналку? И зачем банк таких останавливает?
Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул!
Жена (устало):
— А ты думаешь, я спала?
В арбузе раскрываются самые тёмные стороны человека: чавканье, похрюкивание, противная течь по подбородку, стремительное падение до уровня животного. Если вы хотите получше узнать человека — подсуньте ему арбуз.
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и решительно срывает с того одеяло. Берёт опасную бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем грубо переворачивает и быстро бреет задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину. Тот ошарашенно смотрит на неё:
— Можно вопрос?
— Да?
— Скажите, зачем вы в дверь стучали?
Интересно, почему эко- и зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, а к байкерам в коже и близко не приближаются?
Мы с женой врачи: я хирург, она — педиатр. И в отпуске всем незнакомым людям представлялись школьными учителями биологии и физкультуры, иначе отдых был бы безнадёжно испорчен выслушиванием бесконечных просьб и жалоб на здоровье. Познакомились и сдружились с другой парой: она экономист, он — инженер. Отличные люди... Были очень удивлены, когда через несколько месяцев встретились все вместе на медицинской конференции.
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату — достаточно взять своего начальника поручителем по ипотеке.
— Как дела?
— Я только что разрушила пятилетние отношения.
— О-о-о-о-о, мне очень жаль, сочувствую.
— Да всё норм, это были не мои отношения.
Только что мне сказали, что звуки отсчитывания денег в банкоматах заранее записаны. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
В приёмной комиссии:
— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как? И какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Абитуриент открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках:
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Фейсбук достал своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники?!
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один мальчик сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и всё это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Когда Матроскин оставил себе телёнка, родившегося у взятой напрокат коровы — это был первый в советской истории кэшбэк по кредитке.
Дама сдавала багаж:
Юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдан ей новый багаж:
Для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта "Шарлотки"
И маленькая сковородка.
@ Таня Григорьева ZanoZa
После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.
— Сын, жалуются на тебя. Почему ты не хотел спать в садике?
— Я хотел! Но воспитательница так храпела, что я не мог уснуть.
Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.
Похолодало... Сейчас начнутся недели высокой моды: босоножки под куртку, шорты на колготки, носки под шлёпки и меха, меха, меха...
Дед, 87 лет (задумчиво листая свою старую, потрепанную записную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.
Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "Как же я волнуюсь и переживаю" до "Ой, да где наша не пропадала?".
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, то вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил вместо валенок кеды.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
@romapush, с удовольствием прочитала, посмеялась, спасибо, поднимаете настроение читателям! И что правда, что требует паспорт, когда оплачиваешь коммуналку или это юмор?
@felicita, спасибо за тёплый отзыв. С некоторыми отечественными банками такое временами случается. Ещё жив в памяти мем позапрошлого года: "Где карту открывали, туда и идите!".
@romapush, спасибо за ваш ответ. Буду приходить к вам в блог для поднятия настроения и буду читать юмор.