Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
— Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?".
— Да.
— Мне надо диван на дачу перетянуть.
На работе, главное не забывать, что имеешь дело с долбоящерами.
Сказка была такой страшной, что младшая группа садика вышла покурить…
— Медведев это преемник?
— Нет, приёмо-передатчик.
Я сказала тортикам "Нет!", но они не захотели слушать.
"Среднее состояние" на языке риелторов означает "квартира убита в хлам".
— Где вы этих дебилов берёте?
— Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
Самый большой орган у человека — кожа, а самый полезный — это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.
ЖКХ — это яркий пример того, что если что-то начинается на Ж, то наверняка окончится Х.
— Скажите, вы верите в идеальные пары?
— Конечно! Виски и кола, текила и лайм.
Только съездив в Париж учительница географии, поставившая двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, поняла, как она была не права.
Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.
