Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить одним: государство может наказать вас как угодно, независимо от того что вы сделали.
— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Почитал тут намедни закон о банкротстве физических лиц. Вроде всё понятно. Один вопрос: где человеку без денег взять денег, чтобы доказать, что у него нет денег?
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида.
Маленький мальчик с дворняжкой на поводке пристаёт к постовому. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — возмущаются прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
Мы живём в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы посмотреть насколько сотрудники готовы к проверке.
Из полицейского протокола: "…и выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему всё равно".
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
Сообщение в почтовом ящике: "Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде".
Смотрите нас на YouTube, канал молодой, месяц от роду, там пока 100+ подписчиков:
— У губернатора Сахалина при обыске нашли миллиард рублей наличными. Что вы об этом думаете?
— Патриот! В рублях хранил!
Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем.
— Зачем?
— А интересно, у них синяки бывают?
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", а я возьми да ляпни не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — возмущается глава Роскосмоса. — Вот ещё! Илон Маск мне не начальник, чтобы ему заносить!
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
