Женщинам нравятся романтики до тех пор, пока не потребуется мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопки...
— Простите, но там в моё харчо ссыт какой-то небритый мужик!
— Это наш повар Вахтанг. Но учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего ресторана.
Холодильник — самый яркий пример пословицы: важно не то, что снаружи, а то, что внутри.
— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему напомнил, что у нас на фирме все прекрасно знают: шеф не берёт на службу тупых сотрудников...
Мужчины в костюмах выглядят солидно. До тех пор, пока не узнаешь, что они работают на мужчин в футболках и джинсах.
— Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.
— Почему в России не очень популярны карате, тайский бокс и другие единоборства, в которых разрешены удары ногами?
— Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят: "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?
Художник пригласил свою натурщицу перед началом сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе. Вдруг хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!
Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.
Наша жизнь — это постоянный выбор. Кому доверить свой безымянный палец, а кому — средний?
Декан обращается к студентам:
— В этой аттестационной сессии вам предстоит также и экзамен по китайскому языку.
Студенты стационара в ужасе:
— У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, времени подготовиться тоже... и вообще!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?
А вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие же мозги, как у вас, то не было бы телевизора, интернета, космических ракет, унитазов и люди бы до сих пор умирали от оспы?
Жена ластится к мужу:
— У меня красивые волосы?
— Очень красивые.
— А глаза?
— Красивые.
— А нос?
— И нос кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Самый распространенный вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
— Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как положить белье в стиралку, простирывает его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметает веником.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты опять женился.
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены?!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
