Смешное в трактовке ситуаций: взгляд со стороны

Моё самое яркое детское воспоминание: родители вошли в мою комнату и сказали "Сына, тебе 24 года, пора искать работу".

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, сегодня на алгебре во-о-о-от такая пятёрка сорвалась!

Полезный совет: если вас угораздило в гостях пролить вино на скатерть и вы хотите, чтобы собравшиеся не обратили внимание на этот досадный инцидент, встаньте и во всеуслышание назовите хозяйку шлюхой.

Секреты корейской кухни: если ваше блюдо укусило вас за попытку ткнуть в него вилкой — оно свежее.

Если парень ради вас готов совершать безумные поступки, не спешите радоваться: возможно — он просто идиот.

Источник: https://www.pinterest.com/pin/676877018969151677/

Два года дед опрыскивал ядохимикатами колорадского жука. На третий год жук уже самостоятельно помогал деду окучивать картофель.

Если ударить кулаком по стеклу — получится карта московского метрополитена.

— Сначала я резко стащил с неё юбку, затем медленно стянул блузку и наконец добрался до бюстгальтера, а трусы... они просто упали к моим ногам...
— Коля, зараза! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с верёвки!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом витке барабана, но уже на шестом круге выбился в лидеры, обогнав все носки и труселя.

— А правда, что Киркоров и Басков друзья?
— Враньё! Они подруги!

Если спросить у человека, работающего по графику 2/2, какой сегодня день недели, то можно наблюдать длительный и мучительный мыслительный процесс и услышать тихое бормотание "значит так, я устроился на работу 23 года назад и это была среда...".

За голосованием на пеньках всегда следуют суды в обезьянниках.

Смотрите наc на YouTube. Недавно созданному каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.

"Одиссея" — яркий пример того, на какие сказки способен мужчина, чтобы оправдать своё 20-летнее отсутствие.

Жила-была женщина, и всё у неё было хорошо: красивая, умная, состоятельная, но ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она где-то адрес деревенского мужика (которому, по слухам, не было равных в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, как-будто жизнь перевернулась. Наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в Москву. Ни в чём не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Но ты не отчаивайся, а съезди к моему брату в соседнюю деревню, может он согласится.
— А он тоже умеет восхитительно удовлетворять женщин?
— Насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор дикий мёд и землянику из лесу носит.

Лучшей кандидатурой в будущие жены является девушка, у которой есть котик. Она уже приучена любить наглое ленивое животное и заботиться о нём.

— Какое чудесное у вас кольцо с бриллиантом.
— Да, это знаменитый бриллиант Калькопфа. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Калькопф.

Софочка предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.

Одна белочка из парка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Старушки под подъездом недоумевали, зачем баба Маня в свои 83 зарегистрировалась в Инстаграме? Всё просто, чтобы по количеству лайков выбрать себе фото на памятник.