— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?..
На съезде терапевтов выступает председатель: "Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: А-а-а!".
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом лавируют по коридорам и, наконец, добираются до кабинета травматолога.
Реакция травматолога на увиденное:
— У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота.
— Ух ты, какая очаровательная женская попка!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Регистратура — это место, где ты теряешь все свои привилегии и остатки самоуважения. И вообще, ты чмо и карточку н-н-н-на в физиономию, ходят тут всякие! Следующий...
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог. Соседи, значит...
У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Разговор двух врачей:
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. А вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, я тут одного недавно месяц лечил от желтухи, а оказалось, что он китаец.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (нет авторских прав) 1 2 3 4
@romapush Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.(с)