Фу, больше никогда не буду пить на этой неделе.
— Любимая, ты зачем весь коньяк выдула?
— Я потеряла крышечку...
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно назюзюкаться вдрабадан. Я, конечно, и в будние дни пью будь здоров, но как-то совсем неспокойно.
Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, делает её более сексуальной. Надо было видеть её лицо, когда я пришёл домой пьяный.
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
Пиво можно пить по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. Но мы любим по-русски — с водкой! При этом закусываем колбаской, чипсами, суши.
Логично было бы пойти и лечь спать пораньше. Но когда это мы поступали логично?
Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.
Звонит телефон, хозяйка дома снимает трубку, а там незнакомый пьяный мужик:
— Алло, скажите... Я с вами сейчас по телефону разговариваю?
— Нет, алкаш несчастный, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Лайфхак:
- Снимаешь самую дешёвую проститутку.
- Идёшь с ней с клуб свингеров.
- Меняешь её на чью-то нормальную жену.
То неловкое чувство, когда на свидании он пытается тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
— Милый, я пойду с подругами погуляю?
— Только возвращайся трезвая и не поздно.
— Офигеть!.. Ну, тогда, до послезавтра...
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивая, сексуальная и танцевать, как богиня... Я видела видео. Нам надо поговорить!
— Может, всё-таки винца?
— Спасибо, но откажусь. Я после вина совсем с головой не дружу.
— Вот как? То есть это ещё не предел?
Купил несколько бутылок вина: испанское, итальянское, французское, чилийское, австралийское, калифорнийское, из ЮАР. Пусть хоть печень попутешествует...
Едут в поезде москвич и одессит, знакомятся, выпивают, беседуют:
— Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Это лучший город на свете! А море... Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
— Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!
Дружу на сайте с Анджелиной Джоли. Давно зовёт меня к себе в Бишкек. Надо ехать.
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Любовь моя, помнишь мы были в ювелирном магазине, там тебе ещё понравилось кольцо с бриллиантом? Мы его тогда не купили, потому что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я тебе его подарю.
— Конечно, любимый.
— Так вот, я в баре, рядом с этим магазином.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поёт. Но в баню с ним никто не ходит.
Муж успокаивает жену:
— Да ладно тебе, не реви! Вон, Спанч Боб тоже мочалка, тоже с квадратной харей, без талии и без мозгов. Но его же любят!
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
@romapush, меня алкоголь вообще ну не радует. расслабиться можно и по-другому, а тут временное затуманивание мозга позволяющее забыть на время о проблемах и почувствовать себя круче, чем есть на самом деле.
@oksana0407, Алкоголь-яд. Закуска-противоядие. Жена-повод.
@nikulinsb, жену значит менять надо ) с хорошей женой не до выпивки ;)
@oksana0407, не стоит анекдоты принимать за чистую монету. Это просто повод пошутить на заданную тему.
@romapush, это больная тема для меня, слишком остро даже на шутки реагигую. отец с хорошей работой и достойным заработком кутил пока до развода дело не дошло, и по итогу в 36 умер. ну и дедушка, тот выпивать начал на пенсии - инфляция, мизерные пенсии, тяжелые 90-е и по итогу тоже умер раньше времени...