История про то, как невидимая рука рынка лезет девушкам в трусы

Как я уже недавно рассказывал, средний американец беден и только и жаждет что смочь уплатить биллы. То есть счета. То есть аренду, коммуналку, телефон, кредиты, страховки, счета от адвокатов, врачей и все прочее что каждый раз как снег на голову обрушивается на него в конце месяца. А накоплений у среднего американца нифига нет. Ну, впрочем как и у среднего русского. Только их «нифига нет» раз эдак в несколько поболее нашего «нифига нет», но суть особо не меняется.

И вот если концы с концами не сходятся, а биллы как-то платить надо, то люди лезут в кредитные карты, которые так хитро устроены, что предлагают тебе сначала без процентов вносить минимальный платеж (когда я набрал по кредитке на $3500, они хотели с меня всего $47 в месяц), а потом, через какое-то время, внезапно хуяк — и ты весь в долгах. Но о том, как остаться без трусов в США из-за банков я расскажу позже. Сейчас о том, как остаться без трусов по иным причинам.

Однажды мне было скучно и я, с моими американскими подругами, отправился куда-то где были уже их американские подруги, а там еще подруги подруг и внезапно вышло так, что вот он я, а вот штук восемь барышень. Кто думает что это рай для мужика, тот ошибается, потому как это как гнаться за восьмью зайцами, которые, вдобавок, еще и не говорят по русски, но очень быстро друг с другом говорят по заячьи. И это все в баре, где громкая музыка (затрудняющая пониманин) и вокруг фланируют кролики, более подходящие менталитетом и внешним видом для конкретно этих заек.

Ну да ладно. Я вообще не о тяготах и лишениях половой жизни иммигранта, и том как тяжело залезть к кому-то в трусы, а о том как их теряют по не связанным с сексом причинам.

И вот в какой-то момент общения одна из девиц поведала секрет своего финансового успеха — она продает нижнее белье. Свое. Поношенное. Прям с пылу, с жару, с тела. Ну, для извращенцев. Но это не потому что она тоже извращенка (к сожалению нет, я проверял), а потому что надо за квартиру платить, а бедность мешает.

И все остальные девушки эту тему, без малейшего осуждения, живо подхватывают, и каждая вроде бы и не против поучаствовать в этом бизнесе, потому как за квартиру платить надо почти всем, с родителями тут жить не принято. А некоторым приходится платить еще и за своего мужика, тут это как раз принято. Что странно или, по крайней мере, не так как у нас.

В общем деньги барышням очень нужны.

Ну как деньги. Одна штука трусов стоила кажется $50, и надо их носить целый день, перед тем как продать, так что доход сверху ограничен полторашкой в месяц. А ведь еще себестоимость товара. Можно конечно халтурить и носить меньше по времени, но как же честь компании, как же уважение к бренду?

Наши трусы — самые вонючие трусы на рынке ЛА!

И $1500 выходит при лучшем раскладе и стопроцентной занятости. А жить даже на полторы тысячи долларов в городе Лос Анджелес это значит жить чуть лучше бомжа, и намного хуже нормального человека. Ну, на уровне породистой кошечки.

А мой практический и сметливый ум не может остаться в стороне, мы любим находить решения сложных проблем, и вот я активно включаюсь в беседу со своими рацпредложениями и идеями по усовершенствованию бизнес процессов, а за нашим столом по прежнему один я и восемь барышень. Один я, по своему обыкновению в пиджаке и рубашке, и восемь татуированных пирсингованных и напанкованных барышень (помните я выше говорил про разницу внешнего вида и менталитета?). И мы обсуждаем оптовую продажу поношенных трусов. Со стороны выглядело точно как выездное заседание сутенера с его кисками.

Кстати, к слову. Я же вам уже говорил где лучше всего проверять значение буржуйских слов? На https://www.urbandictionary.com/

Так вот там, с какого-то перепугу обычным русским именам взяли и приписали совершенно невероятные определения. Мне, например, досталось

Видите там слово pimp? Так вот это сутенер и есть. Совпадение? Не думаю!

Но в остальном сайт отличный, рекомендую. Да и за эту статью, если честно, у меня язык не поднимается их осуждать.

Но любопытно другое. По правилам этой профессии на специальном сайте девица выставляет фотку своего тела, без головы, клиент решает что именно это он жаждет нюхнуть, назначает встречу, вы встречаетесь и меняете деньги на товар. Причем если ты не в пакетике принесешь, а прям там с себя снимешь — то за это тебе респект и уважуха и лишние деньги. Но, так как в целях безопасности, подобные встречи назначаются в людных местах, повысить средний чек с клиента таким образом удается далеко не каждый раз.

Ну так вот. Девушка, открывшая этот клондайк, на лицо симпатичная. Прям милая. Ну вот даже я бы вдул (хотя кого я обманываю, я бы вдул кому угодно). Но вот туловищем она. Ну как бы сказать. Туловищем она удалась. Прям ваще. Такое туловище легко можно было бы разделить на две или даже на три симпатичных девушки.

Если бы наоборот, мне показали фотку головы, скрыв все что ниже шеи, я б может и сам купил у нее комплект неделька. Но когда я вижу весь набор, и симпатичную улыбку, и милые глаза, и ямочки на щеках, и груди как арбузы и жопа как два меня, и живот каким можно не то что танцы живота танцевать, а военные парады устраивать. Так вот когда это все воедино — то у меня всяческая эрекция пропадает (видимо не обманывал я, не всем готов вдуть).

А ПО ПРАВИЛАМ САЙТА ВООБЩЕ НАОБОРОТ, тело показывают, а личико нет! То есть клиент видит то, что самое не очень. Это как вместо произведения искусства любоваться на упаковку, в которой его на выставку привезли.

Кстати, слышал я что в некоторых музеях современного искусства бывали подобные прецеденты.

А ведь кто-то же на это клюет и несет в потном кулачке свои кровные баксы за право помедитировать на этот жирокомбинат.

Одно слово — извращенцы.

Stay tuned, ставьте лайки, распространяйте, дальше будет лучше.

И да, хочешь подзаработать — спроси меня как! Хотя че спрашивать, я уже все рассказал. Подписывайтесь вот сюда сюда кто еще не подписался.

Там меня будет много, а тут мало. А скоро я начну описывать эпопею по моему переезду в новую квартиру из Long Beach в Los Feliz, будет много рыданий и мата. Присоединяйтесь.