Поездатые истории про деньги, ведьм и магию

Для тех, кому деньги не только важны, но и хочется понять – зачем, вчера я обещал историю про ведьм.
Дело было так…

Нет, лучше начну совсем издалека.

Много лет назад, когда я был не только жадным, глупым и ленивым, но и юным, а от того полным кипучей бессмысленной энергии, я работал в одной соковыжималке, где прикидывались, что ищут нефть. Так что и я думал, что ищу нефть.
Это потом я узнал, что работал в обычной прачечной.
И однажды директор попросил меня (как всякое стоящее дело, прачечная приносила много, а народу в ней работало мало, поэтому тело директора было, в принципе, доступно) сгонять на денек в Нерезиновую, забрать пару бумажек.

С одной стороны, понятно, что вместо высокоинтеллектуальной, сопряженной с чудными открытиями, творческой деятельности предложено поработать курьером.
С другой стороны, делов на пять минут, а дальше можно пошататься по Нерезиновой, встретиться с друзьями, которых давно не видел…
Одел костюм и поехал.

Где-то в центре встретился с притащившим бумажки. Делов действительно оказалось на 5 минут. А бумажки оказались векселями на пару миллионов рублей.
Сунул я эти бумажки в сумку и пошел к друзьям.
А там – Красный крымский да Красный крымский, потом опять, потом пиво, потом уже и не помню, как на поезд успел. Практически чудом запихнули меня в отходящий состав.
Утром просыпаюсь – мутно мне как-то. Оно и понятно, столько вчера бухла переработать.

Молодость, конечно, помогала. Сейчас бы столько не вывез. А может, и вывез бы опять. Давно не пробовал.

Соседи смотрят волками. Ну, думаю, учудил вчера чего-нибудь.
Но на соседей-то наплевать, на самом деле.
Подъезжаем уже к дому, а я чего-то сумки не нахожу. С векселями на пару лямов.
Ситуация, конечно, неприятная. Но я не волнуюсь – мало ли чего и где я мог забыть.
Звоню в Нерезиновую. Товарищи ни сном не духом за мою сумку.
Обшарил кровать, заглянул под лежанку – нет векселей…

Тут проводница нарисовалась. Почему-то с чаем. Горячим. Как я люблю.
Ух ты, какая забота! Как она догадалась? Что мне плохо и что я хочу чаю…
Полез за деньгами.

- Не надо - не надо, - отвечает. – Вы вчера за все заплатили.
Тут я начал догадываться. Но решил уточнить.
- Чего, это я вчера чаю заказал на сегодняшнее утро?
- Да, чаю. И еще предупреждали, что когда нетрезвы, бываете грубым человеком, чтоб я на это внимания не обращала.
Тут до меня дошло, отчего соседи так недобро смотрят.
- А плохо мне не было?
- Было. Но вы предупреждали, поэтому я сразу все убрала.
Видать, я и за это заплатил…
- А вы не помните, я вчера с сумкой загрузился?
Но на это проводница внимания не обратила.

Сижу значит, прихлебываю чаек и рассуждаю о том, как я весело и бессмысленно сгонял в командировку. Соседи злые, но тут уж я поделать ничего не могу – не одаривать же каждого рублем за то, что он имел несчастье прокатиться со мной в одном купе.

Расслабился я, принял, что векселя и утеряны и придется как-то оправдываться перед пославшим мя директором…
Поезд прибыл, пора выходить.
Не помню, снимал я белье или нет. Но помню, что поднял зачем-то одеяло и обнаружил сумку в ногах. Заглянул в нее – векселя на месте.
Пронесло.
Но я даже не обрадовался.

Спустя примерно десять лет я нарезался в том же городе с тем же товарищем, но уже без всяких дурацких векселей и сумок. И даже не помню, что меня опять затащило в Нерезиновую.
Пошли мы с ним на вокзал, брать обратный билет (онлайн я билеты до сих пор покупать не умею).
Выбрали хороший поезд… Но остались в нем только женские купе. И мне, хоть я и обещал, что никому мешать не буду, билет не продали.
А продали на другой поезд, какой-то очень нехороший. В какое-то глупое ночное время. Когда уже почти утро.
Ну и ладно.

На поезд я сел без приключений, захожу в своё купе, а в соседях у меня – три тёти.
Ну, я про себя хохотнул, залез на верхнюю полочку и уснул.
На следующее утро просыпаюсь, прислушиваюсь к себе… Похмелюги не ощущается.

Для меня это обычное дело – значит, что еще пьян.
И что накроет позже.
Была у меня с собой какая-то книжка, не помню про что. Лежу, почитываю.
Тёти внизу завозились, заобщались… И я понял, что они – вместе.
Я люблю, грешным делом, угадывать из обрывков разговоров, кто мои соседи в поездках и чем занимаются.
Вот лежу, одним глазом в книгу, другим в себя (отслеживаю состояние), одно ухо тоже на себя, а второе грею – о чем тети будут трещать.

Осуждаете? Напишите об этом в комментариях ))

И чтобы вы думали, куда и зачем едут тёти?
Не, ну из анонса нетрудно догадаться, конечно…
Но я немножко приудивился.

А тёти – как три сестры. Не потому, что похожи, а потому что одной годов этак 30++, другой 40+, третьей 50--. И терщат, и трещат. И трещат, и трещат…
Больше всех самая юная трещит. По всему, ветрам у нее в башке привольно.
Средняя трещит, но с оглядкой на старшую.
Старшая трещит с понимание собственной важности. И, соответственно, треск такой важный у нее выходит.
А трещат они о том, куда и зачем едут.

А едут они на симпозиум. Да не абы какой, а самых настоящих магов, экстрасенсов и прочей оккультной нечисти. Может даже с настоящими упырями и вурдалаками.
Ну сами они не в качестве конферансье или осветителей подвизаются, а прямо вот магички-магички. Того и гляди, волшебную палку выхватят и колданут чего-нибудь.
Я сильно не удивился. И шарлатанов разных видал, и заблуждающихся, и реальных пацанов ведунов встречал тоже. А эти – явно пыльными мешками по головам трахнутые. Особенно младшая. С помелом прямо во рту.

Квалифицировал, значит, старушек и дальше читаю и себя слушаю.

И чем дальше, чем отчетливее понимаю, что наступает мне абзац. Бычья трясучка, как в каком-то фантастическом рассказе это состояние называли.
У меня холодеет лицо и конечности, руки сводит, тело трясет…
Я не похмеляюсь, потому что или пью, или не пью. И в тот раз я уже «не пью».

Предотвратить бычью трясучку можно, приняв внутрь горячего супа. Куриной лапши, борща, щец каких-нибудь. Идеально - лагман или бозбаш. Уха хорошо…
Но как-то в вагон-ресторан я уже опоздал.
И вдруг до меня доходит, что три клуши, квохчушие внизу – возможно, мое спасение.

Свешиваюсь я с полки и говорю:

- Сударыни, прощу прощения, что прерываю вашу беседу, но мне показалось, что вы, некоторым образом, ведьмы.

Сударыни внизу взяли трехсекундную паузу, чтобы решить, как на мои слова реагировать, а потом решили кокетливо не отказываться от магического флера, которым я их наделил. И собрались было защебетать на эту тему. Но меня ломало, поэтому я позволил себе быть или показаться невежливым и прям сразу рубанул:

- Если вы реально ведьмы, то мне требуется помощь – предотвратите мне похмелье.

Тут юная и средняя заткнулись и как-то подсдулись (видать, не владели компетенциями), а старшая объявила, что безвозмездно это невозможно.
Т.к. у меня бабка этим делом промышляла, то я некоторые аспекты себе представлял и попросил назвать цену (баблом им брать не то чтобы нельзя, но как-то вот обычно не берут деньгами). С тем чтобы выбрать, с чем мне расстаться – с требуемым вознаграждением или с похмельем.

Цену страшая (очепятка по Фрейду )) ) ведьма назвать не смогла. Но у меня с собой было, что предложить. Я всегда с собой беру видеокамеру хороший чай. Поэтому я ей просто отломил в меру добрый кусочек немеренно доброго пуэра.
Дальше дело техники – пассы, диагностика, закатывание глаз, пассы…
Ведьма оказалась реальной – похмелье не наступило.

Через несколько месяцев я встретился со своим старым, школьным еще товарищем. Он тогда занимался продвижением на Запад авторов-эзотериков.
Услышав про ведьм, ни капли не удивился.
Оказалось, всех достойных магов знает, только что на симпозиумах доклады не читает. О пользе вкусной и нездоровой пищи.
Обещал в другой раз, что скидка выйдет, если его ФИО заблаговременно посветить. Сам ездил в Кёниг, порчу снимать.
Рассказал, что все грамотные маги уже там. Рядом платежеспособная европейская клиентура, сами при этом на родной земле – чтоб силушку подпитывать. Ну и опять же – одно дело к русскому волхву в дремучую Россию на процедуру приехать, пусть и в анклав, - понятно, за что башляешь.

Другое дело какой-нибудь польский шарлатан без роду-племени на неметчине…

Вот такие байки про магию.
Продолжение, наверное, следует: про деньги надо закончить.

Возможны опечатки – текст не вычитывал.

Всех благ и удачи в делах (ц)
При поддержке Священного моллюска.
Пиши-читай, голосовать не забывай )))