Проза 3

"03 предмета"

Если вы попали на необитаемый астероид, первое, что вам надо - найти кокосообразный предмет и завернуть его в элемент одежды типа рукав. Свёрнутым вдвое девайсом вы сможете оглушить динозаврика, метнуть в птеродактиля, достучаться до мозга милиционера, размять шейные позвонки, выменять пингвину на яйцо. Ведь х/з, чем населён этот ваш астероид, может китами-касатиками, о которых рассказывают легенды пацаков. При низкой гравитации можно даже запускать к/о-предмет жабкой по пыли вослед убегающим зайчикам.

Второе, без чего не выжить - это гитара. Гитары у вас скорей всего не будет, её придётся смастерить из подручного второго рукава:

1) обрываем

2) распускаем на нитки

3) плетём 4 струны разной толстоты, будет бас

*не вздумайте остановиться на 3х!, где балалайки - сразу заводятся мишки, царишки, водка и Великаяродина*

4) обвив струнами 4 удачно растопыренные пальца, 5й вставляем в ухо и настраиваем, используя в кач-ве резонатора череп

Теперь, вспоминая мелодии, вы можете издавать привлекательные вопилки для самок пингвинов, чтоб не тратить кокосообразный запас, за который эти милые леди стоически любят партнёра ровно 1 бал. Или бродить теперь с высокими мотивами, гугля подходящий резонатор, а не просто так непришейп__дерукав.

Третье - гамак. Если вы были ко всему готовы, то легко смастерите его из парашюта, но скорее всего на астероид вы попадёте с дивана и в майке, тогда гамак придётся завоёвывать без гимнов и пращей.

Это ключевой момент эволюции, к которому вас готовили Верой и Правдой. Набычьтесь. Осознание, что человек рождён, чтоб завоевать гамак, вы__ать пингвина и компот - настигнет вас с непреодолимой ясностью.

Наступайте на всё, что шевелится, но помните, что компот - это разводняк, невозможна разумная жизнь без горячего шоколада. Как ни крути. Вежливо постучите кулаком, требуйте своё, шоколад - не подачка, а норма, выливайте на_уй компот и смотрите с насмешливой укоризной на.

Если эпидемия астероидопортации будет остановлена, передавайте полученные знания половым путём и изображайте невинность при досмотрах и возмутительное удивление, когда у вас обнаруживают шишку.

Обязательно комментируйте. Авторам это важно. Лучший комментатор получает 10% призового фонда.

Жду еще рассказов. Очень жду.

Условия конкурса.

Для увеличения призового фонда, голосуйте за каждый пост.

За понравившийся  рассказ голосуйте в последнем посту недели.