Героические 90-е Миллионер

Сколько знал соседа по лестничной клетке, столько он мечтал стать миллионером. Настоящим, с деньгами в крупных купюрах и толстых пачках.

– Зачем тебе это?
– Ну, люблю я коллекционировать денежные знаки. С детства страсть такая.
– Зачем? Живёшь в трёшке. Не Версаль, конечно. Но мебелью обставлена, телевизор есть. В гараже машина пылится, дачу недавно начал строить. Что ещё?
– Не знаю. Но… надо. Вон незабвенный Александр Иванович скопил аж десять миллионов…
– Ты про Корейко из книги? Да, тот скопил. И что толку? Так и не сумел воспользоваться.
– Времена не те были! А я успею. Сам посмотри, какие дни настают. В Союзе президент появился. Думай сам - президент! Не хухры-мухры! Значит, и жизнь пойдёт по-другому. Увидишь, жить будем весело.
– И сейчас веселье вижу – водку даже по талонам хрен, где найдёшь…
– Немного потерпеть и всё будет в ажуре.

Надо отдать должное предприимчивой изворотливости соседа. Со своей характерной фамилией он работал начальником снабжения крупного завода. И химичил на всём, что проходило через его подписи.
Стулья для завкома покупал подешевле, оформлял – дороже. Разница шла в карман. Тоннами списывал хорошие овощи по заводской столовой, а завстоловой толкал их на рынке. Инструменты, метизы, запорная арматура, листы нержавейки – всё приносило соседу доход. Постоянный, стабильный, но маленький.
Конечно, начальство догадывалось о таких ручейках, но на фоне огромных финансовых потоков крупнейшего в области предприятия, ручейки выглядели детской шалостью и их не замечали.

– Слушай, как с твоей пятой графой на такую должность устраиваются? Ясен пень, что все такие повороты в ваших генах с рождения заложены.
– С людьми надо дружить! И благодарить не забывать – вот и пойдёт всё, как по маслу. Смотри сюда, главному инженеру захотелось в пыжиковой шапке пофорсить – к кому он обратился? Ко мне. Через два дня в обновке щеголял.
– Шапка – баловство одно.
– Ты сколько стоишь в очереди на автомобиль? И ещё будешь бегать отмечаться. А я себе за неделю купил! Как? Просто. По разнарядке на завод для передовиков производства выделили три транспорта, а завод получил шесть. Смекаешь откуда? Так вот, эти три лишних авто нашли хозяев. Директор себе "Волгу" хапнул, технолог - "семёрку", а я по скромности "четвёркой" обошёлся.

Однажды вечером он зашёл ко мне радостный и возбуждённый.
Уединились на кухне. Я поставил чайник на плиту.

– К чёрту чай! Праздновать успех будем! – и сосед выставил на стол армянский коньяк высшего качества. Пошуровал в портфеле, нашёл два лимона и плитку чёрного шоколада.

Скажу вам, по тем временам всё это - жуткий дефицит! Чувствую, не зря он расщедрился. Зря сосед вообще ничего не делает.

– Что празднуем?
– Гениальную комбинацию! Я только что с поезда, даже домой не зашёл – так срочно надо обсудить. Наливай! Режь лимон, кроши шоколад – гуляем!
– Заинтриговал, однако. Докладывай!

Хряпнули сразу по две рюмки, зажевали лимоном, зашелестели фольгой шоколадной обёртки.
Сосед налил по третьей и начал: – Присмотрел я у наших поставщиков небольшую лазейку. Цистерна спирта ректификата без дела у них на путях стоит. А в стране с водкой напряг. Вот и подумал – если я не помогу страждущему народу, то кто?
В общем, втюхал наличкой свои денюжки за этот отстой на рельсах. Много получилось – не спорю, но там тоже люди не грязным пальцем пуп царапают – разбираются в экономике, пришлось поторопиться. Цистерна идёт к нам.
– Поздравляю! Упьёмся всем двором?
– Шутишь? Комбинация только началась. Присмотрел я полуподвал под заводским ДК. Помещение – что надо! Но профбосс, в чьём ведении эти площади жадным оказался – цифру загнул – мама, не горюй! Я ему для начала кое-что навалил. Но он добавки требует. Дам, конечно. Деньги - ерунда, всё отбивается в тройном размере. Или больше, это как быстро пошевелимся.

Дёрнули по третьей. Сосед сразу четвёртую булькает в посуду.

– В общем, мне на три-четыре дня нужна наличка. У тебя есть, ты даёшь и получаешь возврат в 300 процентов. Если идёшь в компаньоны – скидываемся вместе, выкупаем подвал, ставим оборудование, гоним водку в промышленных масштабах, и я тебе подгоняю ЗИЛ – 117 из правительственного гаража.
– Охренел! Кто тебе позволит? Водка - монополия государства.
– Так мы стульчики для детских садиков делать будем. Качельки для площадок. А водку разливать, так, между делом, в отгороженном от посторонних глаз пространстве.
– Деньги, конечно, есть, на книжке лежат, завтра можно снять. Но стрёмно с государством соревноваться.
– Кто не рискует, тот не пьёт шампанского! Знаешь про это?
– Знаю.
– Привыкай жить по-новому! Чувствую шкурой, меченый и бандит затевают что-то. Слишком сладко поют по телику о новом "виденьи", о реформах и светлом будущем. Не опоздать бы!
– Это ты про кого сейчас?
– Про гаранта Конституции и финансиста, который пиндосами к нему приставлен, чтобы за нашими денюшками следить.
– Опасаешься?
– Меня хрен проведёшь! Все деньги на трёх книжках, на разных фамилиях. А наличка в банках под мешками с картошкой и луком. Причём, всё только в крупных купюрах – полтинники не меньше. До миллиона чуть-чуть осталось. Вот водку разольём, по точкам на рынках растолкаем – и накапает сверху хор-р-рошенький навар. За "лимон" точно станет.
– Ладно. Уговорил. Наливай! Завтра сберкасса откроется, сниму сколько надо.
……………………………….

А завтра наступили "чёрные" дни.
В течение трёх суток гражданам Союза предложили обменять старые полсотенные купюры на новые образцы. Вроде бы среди старых образцов много фальшивых стало.
Фокус в том, что меняли не более 500 рублей на нос. Хоть мешок старых денег принеси, всё равно десять листиков по пятьдесят получишь – и всё!
И с книжки в сберкассе можно было снять не более 1000 рублей. И только один раз. Даже специальные отметки ставили, чтобы повторно нельзя было в другом отделении деньги получить.
Три отведённых правительством дня в такой панике пролетели так, что люди забыли о работе – все в очередях за деньгами стояли.

Сосед собрал из банок купюры в мешок, принёс на площадь перед Сбербанком, облил бензином и сжёг у всех на виду. Его взяли за хулиганство. Больше с ним мы не встречались.

Меня отправили в командировку.
Вернулся, а в соседней квартире другие жильцы. Сказали, что сосед уехал за океан искать другое счастье.
………………………..

Так начинался 1991 год на Кольском полуострове. Цены подпрыгнули в три раза, индекс инфляции перелетел отметку в 2500 %.
Как мы выжили?

Конкурс здесь