Семейство Кронидов в полном составе во главе с Зевсом расположились на живописном берегу солнечного побережья, специально подготовленного Паном для торжественного мероприятия, посвящённого созданию на земле разумных, полуразумных и вовсе неразумных существ.
Перед тем, как Зевс вышел к трибуне с докладом, Арес, по поручению Геры, разогнал по пещерам нимф, которые в коротких туниках на голое тело разносили гостям лёгкие закуски, финики, ломтики дыни и прочие вкусности, наполняя кубки ароматным нектаром из фаянсовых амфор.
– Да ладно, пущай ходют…– Начал было Зевс, но Гера грубо оборвала супруга.
– Ты вот замени этих официанток молодыми Атлантами в набедренных повязках – тады пущай ходют хоть до ночи.
Зевс задумался на несколько секунд, почесал густую бороду и сказал:
– Этот вопрос тоже обсудим в конце доклада. А пока главный вопрос. Что делать?
– Слушай, классное название для целого свитка! – Встрепенулся Аид. – Надо бы в перспективе поручить какому-нибудь умнику написать на эту тему статейку перед гражданской казнью.
Зевс недовольно поморщился и поднял руку.
– Я имел ввиду поручение всевышнего. – Он ткнул указательным пальцем в небо. – В начале недели по вайберу каждому были разосланы техзадания по подготовке спецификаций на изделия, которыми будем заселять землю. Кто готов выступать в прениях?
Боги принялись суетливо извлекать из складок одежды личные айфоны и открывать мессенджер.
– У меня чёйта вайфай не ловит! – Гефест отложил в сторону кузнечный молот и протянул к небу айфон. – Пан снова пароль поменял?
– И правильно сделал, что поменял! – Афина одобрительно кивнула головой. – Забили весь трафик своими Тик-Токами и Порнохабами!
– Я утром только Инстаграм включал… - Аполлон стал поспешно удалять историю из браузера.
Зевс что есть силы саданул ногой по надувной декоративной туче, которая взорвавшись, обдала всё семейство минеральной водой, смешанной с молекулами озона.
– Вижу, что никто ничего не читал и спецификации не подготовил. – Зевс вынул из кобуры от Луи-Виттон портативные молнии. - Тогда спешу вас обрадовать, дорогие мои. Прямо сейчас объявляется мозговой штурм, и никто не выползет из этого удалённого офиса, пока мы не выполним поручение всевышнего и не заселим всё это хоть кем-нибудь.
Олимпийские боги притихли, испуганно глядя на разорванную тучу, которая всё ещё мироточила остатками минералки.
– Ну и? – Зевс сочно чиркнул молнией с карбидно- магниевой основой. – Кем будем заселять Землю?
Посейдон облегчённо вздохнул и поднял руку.
– Слушаю тебя, брат! – Зевс повернулся к морскому богу.
– Я отойду к мангалу не надолго, помогу Пану. – Посейдон поднялся со скамьи и отряхнул тунику. – Я ить про море, а вы тут пока про Землю покалякайте.
– Я тоже к мангалу! – Аид пристроился ближе к Посейдону. – Ко мне уже потом по Стиксу будете отправлять всех тех, кто по тем или иным причинам не доживёт на Земле до окончательной победы коммунизма в отдельно взятой стране…
Зевс метнул сразу две молнии в направлении братьев и те с шумом грохнулись на божественные задницы, испуганно глядя на обгорелые ласты и сандалии.
– Ещё кому-то нужно к мангалу? – Прорычал Зевс
Все боги отрицательно замотали головами, и только Дионис робко поднял руку вверх.
– Можно мне в туалет? – Жалобно пропищал он. – Я был на дегустации марочных вин…
– Можно, только по-быстрому и не в речку. – Зевс погрозил пальцем. – Мы вечером купаться будем после трудов праведных.
Верховный бог покровительственно обвёл взглядом семейство и откинулся на спинку ортопедического трона из композитных материалов с силиконовым наполнителем и точечной вентиляцией в наиболее потеющих секторах божественного тела.
– Ну что ж, приступим – Промолвил он после театральной паузы. – Как должно выглядеть главное разумное млекопитающее на нашей Земле? Гера, давай, начинай. Ты у нас самая опытная и повидала всякого.
– Да уж, повидала! - Гера вышла на середину поляны и бросила ироничный взгляд на нижнюю часть туники Зевса. – После всего увиденного не то, что заселять Землю желание пропадает, а скорее наоборот – вырвать всё, что вылазит в ненужном направлении.
Зевс смущённо поправил тунику ниже пояса и поудобнее устроился в кресле. Гера гордо подняла голову и широким жестом руки обвела живописные окрестности владений Пана.
– Посмотрите на всё это в последний раз, дети мои, – произнесла верховная богиня, - ни пылинки, ни мусоринки, ни пластиковой бутылинки вокруг. Как только начнётся массовое размножение тех, кого мы сейчас осчастливим, всё это будет загажено в считанные дни, а сам Пан, владелец этого райского места, пущен на шашлыки в собственном мангале. И самое обидное в этом то, что мы уже не сможем это остановить…
– Да нет, - вмешался Зевс, - не всё так мрачно, как ты описываешь. Я смогу запросто остановить размножение. На днях мне Асклепий продемонстрировал новое противозачаточное средство, которое в сочетании с контрацептивами…
– Как ты не понимаешь! – Перебила его Гера. – Ни одна фабрика мира не сможет произвести столько контрацептивов для Юго-Восточной Азии и Африки. Это перенаселение будет называться бэби-бумом и ничто его не остановит!
– Я знаю, как остановить рождаемость. – Бог войны Арес поднялся во весь рост и грозно звякнул чугунными доспехами, которые ему изготовил Гефест на заказ по специальным лекалам. – Развяжем длительную войну, лет эдак на сто, а то и больше. Назовём её Столетней войной за всё хорошее против всего плохого. А потом ещё одну войну. А потом ещё…
– И как это остановит рождаемость? – Вмешалась Афродита. – Солдаты даже на войне остаются мужчинами и мужьями. Они будут любить женщин и у них будут рождаться дети.
– Не так быстро, дорогая! – Арес вышел на середину поляны и ещё раз глухо лязгнул, чугунными латами. – Представляю вам номенклатурное изделие для защиты воина от холодного оружия, включая арбалетные стрелы! В перспективе для его изготовления будут использоваться более лёгкие металлы, но для сегодняшней демонстрации подойдёт и чугун.
– И как вот такие доспехи воспрепятствуют рождаемости? – Заинтересовался Аполлон, ехидно улыбаясь.
– А вот тут маленькая неувязочка в чертежах и лекалах. - Арес широко расставил ноги и похлопал себя по паховой области. – Я хотел в бою более тщательно защитить своё божественное достоинство. Но немного переборщил с лекалами. А Гефест, в свою очередь, переборщил с чугуном. И вот, я впервые примерил эти доспехи и отважно ринулся с огненным копьём на воображаемого противника в виде макета головы Циклопа с уже выколотым единственным глазом. Во время боевого выпада, чугунные латы сомкнулись в паховой области и, как блендер перекрошили все мои возможности, как бога войны и мужчины. Единственное, что порадовало меня перед потерей сознания, это то, что я всё же смог выколоть чей-то глаз.
Подоспевший на скорой помощи Асклепий с трудом сумел разобрать всю эту яичницу с чугуном. Так вот, для ограничения рождаемости я предлагаю выдавать каждой мужской особи такие доспехи вне зависимости воюет она или нет. И научить всех делать правильные боевые выпады в этих доспехах.
Арес не успел ещё раз продемонстрировать правильный боевой выпад , поскольку в его многострадальный чугунный пах врезалась молния, пущенная разъярённым Зевсом.
Дикий крик бога войны в сочетании с чугунными искрами, как из сталеплавильного котла, вспугнули любопытных гарпий, облепивших близлежащие скалы и с интересом наблюдавших то за дискуссией богов, то за мангалом, на котором Пан заканчивал поджаривать первую порцию рёбрышек и заодно потягивал нектар из громадной амфоры на пару с Дионисом, который так и не вернулся на собрание после справления малой нужды в речку.
Окончание следует...
Условия: https://golos.id/ru--konkursy/@geo-l/literaturnyi-konkurs-laboratoriya-tvorca?invite=peshehod
