Лаборатория творцов на Олимпе-3

Зевс вышел на середину поляны, по дороге пнув под зад зазевавшуюся Химеру, прибежавшую на запах шашлыка, и грохнул о землю посохом, сплетённым из молний различных калибров.
Окинув всех грозным взглядом, Верховный бог грязно выругался на латыни и перешёл на фарси.
– Я собрал всех вас, чтобы не обсуждать рождаемость, а чтобы заселить нашу Землю существами, которые будут её постепенно уничтожать своим дерьмом и мусором. Это придумал не я. Поступило указание сверху. Поэтому, если я в ближайшие полчаса услышу хоть слово о рождаемости и чугунных латах, я всех вас отправлю в то место Северной Америки, где вскоре будет построен город-помойка Детройт и вы пожалеете, что родились олимпийскими богами.
Зевс вернулся в своё кресло и махнул Гере, чтоб та продолжала.

Верховная богиня свайпнула ладонью в воздухе и перед богами появилась прозрачная плазменная панель, на которой красовался бык с человеческим телом.
– Наша команда подготовила несколько проектов будущих обитателей земли, и я представляю их на обсуждение. Проект под серийным номером один. Условное название «Минотавр». Тело человеческое, голова быка. Преимущество образца – жрёт только траву и сено. Недостаток – очень мало мозгов, норовит всех боднуть.

Гера перевела дух и свайпнула лазерной указкой по панели.
– Экземпляр номер два. Условное название «Кентавр» тут всё в точности, да наоборот. Умный, ест много мяса, но опять же может лягнуть. Как видите на слайде, обладает телом коня и торсом взрослого мужчины. Этот проект лично разработала наша богиня любви Афродита. Она же уверяет, что все женщины будут в восторге от такого сочетания.

Гера снова сменила слайд на плазме и перед богами предстало существо с рыбьим хвостом, человеческими руками и передними ногами коня.
– Экземпляр номер три под условным названием «Тритон» разработало конструкторское бюро под руководством Аида и Посейдона. Деньги на изготовление проекта были выделены Дионису, но как выяснило следствие, всё до драхмы были пропито и спущено на нимф лёгкого поведения. В результате что имеем, то имеем.
Тритон на плазменном экране всхлипнул и заплакал, обняв морскую раковину, висевшую у него на шее.

Зевс властно взмахнул ладонью, предлагая Гере остановить презентацию.

– Довольно этого цирка! Я сам приму решение, как будут выглядеть разумные существа, населяющие нашу Землю. Пусть они будут чем-то похожи на нас.

Недовольный ропот прокатился среди богов.

– Они что, будут похожи на меня? На величайшего бога?! – возмущённый Арес вскочил со своего места, но тут же ойкнул и осел, зажимая ладонями паховую область.

– На нас они будут только внешне похожи. – Зевс усмехнулся в бороду, глядя на чугунные страдания бога войны. – Да и нам будет легче периодически прилетать к ним и контролировать, что они там творят, не вызывая подозрения у местного населения. Гера, у тебя есть проект, не вызывающий чувство страха или отвращения?

– Конечно, о великий Зевс. – Гера свайпнула по экрану и на нём появился испуганный молодой человек с широко открытыми глазами.

Зевс подошёл вплотную к плазме и притронулся к изображению.
– Красивый юноша, мне нравится. Как называется этот проект? – Спросил он
– Этот проект без номенклатурной позиции. Условное название «Адам». Но если мы утверждаем разработку, можно выбрать другое название. Кстати, особи женского пола в этой категории предлагаем присвоить индекс «Ева»
Зевс медленно обошёл экран со всех сторон и потрепал изображение Адама по щеке. Гера демонстративно закатила глаза и покачала головой.

– Утверждаю этот проект. – Зевс откровенно подмигнул Адаму и вернулся в кресло. – Пусть будут Адам и Ева. Хотя мне больше нравится имя Ганимед. Будем считать на сегодня всё. Завтра с самого утра начнём обсуждение кто где будет жить и что будут строить и изобретать. Не самим же нам до скончания века айфоны штамповать!

В это время на поляну вышел шатающийся во все стороны Дионис в обнимку с Паном и двумя подвыпившими нимфами с фиговыми листочками, съехавшими на коленки.

– Шашлык готов, ваше превосходительство! – Проорал Дионис и упал ничком в траву, увлекая за собой Пана и нимф.

Зевс болезненно скривился, почесал бедро, из которого родился непутёвый бог виноделия, и обратился к Деметре.

– Напомни завтра мне, о богиня плодородия, - сказал он, - чтобы я ограничил плантации виноградников на Земле до разумных пределов. Ибо вино хоть и делает человека добрее, но мирит его с пороками.

Условия: https://golos.id/ru--konkursy/@geo-l/literaturnyi-konkurs-laboratoriya-tvorca?invite=peshehod