Собственно, сам конкурс идёт уже четвёртую неделю.
Напомню о нём и освежу информацию, поскольку в первую неделю наблюдалась повышенная активность, но со временем она сошла на нет.
Условия
Призовой фонд: 600 голосов в неделю за оригинальный, редко встречающийся и смешной одесско-еврейский анекдот.
Есть три номинации: 300 голосов за 1 место; 200 за второе и 100 за третье.
Плюс бесконечное количество поощрительных призов на моё усмотрение.
Правила
Нельзя постить сто раз читанные баяны и несмешную тупизну с первых строчек выдачи по поисковой фразе.
Можно делать всё остальное. Несите сюда забытые анахронизмы, покрытые вековой пылью, анекдоты, спорные с точки зрения морали, шокирующую воображение дичь и т.д. Можно с матом, приветствуются анекдоты, оскорбляющие чувства верующих, честь и достоинство, ущемляющие по национальному признаку... Это вообще желательно в первую очередь. Люблю такое.
НО! Подано должно быть так, чтобы это вызывало смех и поднимало настроение, а не стимулировало желание скормить ваш трупик белочкам в лесу.
Основной принцип: коротко и смешно.
Формат подачи - любой: текстом, картинкой, скриншотом, чтобы хоть как-то читалось.
Публикуйте свои анекдоты в специально созданной теме на форуме Голоса - https://golostalk.com/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot или в комментариях прод эти постом.
Никакие жлобские специальные теги или участие в лигах не требуется. Учавствует кто-угодно и бесконечное количество раз.
На кой чёрт мне это нужно? Для юмористических подборок, которые я публикую в соцсетях, на YouTube и в популярных мессенджерах. Лучшие экземпляры из присланного на конкурс я буду использовать в своих корыстных целях.
Уже скоро полгода, как я готовлю еженедельные выпуски еврейских анекдотов и начинает сказываться нехватка качественного материала.
Победители конкурса определяются мною авторитарно и без совещания с жюри.
Приём анекдотов на конкурс с утра понедельника до 22:00 мск воскресенья. Подведение итогов недели по понедельникам.
Конкурс бессрочный, пока мне не надоест награждать и выпускать юмористические подборки, чего в обозримое время не ожидается.
Призы могут внезапно и до неприличия крупно вырасти за счёт присоединившихся спонсоров или моего восхищения работами конкурсантов.
@romapush, Беня поднакопил биткоинов, курс взлетел и денег стало некуда девать.
Он решил слетать в космос за миллион долларов.
Собрал во дворе всех соседей и рассказывает им:
Рабинович поднимает руку.
• Скажи, Беня, а сколько они тебе заплатят за этот твой отважный подвиг?
• Да ни сколько. Это я им буду платить за полет туда и обратно.
Рабинович поворачивается к Изе и говорит:
• Я же тебе говорил, что от биткоинов даже у евреев крыша едет не в ту сторону.
@romapush, Беня с Рабиновичем идут по Одессе.
Беня всю дорогу хвастается Рабиновичу, как круто он поднялся на биткоинах.
Подходят к бочке с пивом.
Беня решает окончательно поразить Рабиновича, демонстративно достает крупную купюру и заказывает два пива.
Беня растерянно оглядывается, а Рабинович говорит:
@romapush, К Бене подходит тетя Сара.
• Бенечка! Помоги моему Изе намайнить немножечко биткоинов.
• Ну пусть всключает компьютер, я сейчас подойду.
• Так это шо, компьютер еще нужно покупать?
• Ну да, без него никак...
• Ну вот, начинается! Я так и знала, что тут шо-то не так!
@romapush, Беня женится на Сарочке.
Приехал забирать невесту, а там стоит кучка евреев и требуют выкуп за невесту.
Беня им говорит:
• О, я забыл немного денег, давайте я вам биткоинами заплачу.
• А как это?
• Ну я делаю запрос, идет монетизация и деньги тут же падают вам на карточку.
• Хорошо. Вот тебе сарочкика фотокарточка, пока поделай свой запрос с ней, а когда пройдет монетизация, уже и сама Сарочка лично упадет тебе в кровать.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
В одесской аптеке:
-У вас есть средство для выращивания волос?
-Есть.
-Хорошее?
-Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
-Абрам, шо за имя такое ихтиандр?
-ихти - рыба по гречески, андр - человек, Сема
-Таки Фишман значит
Если ты думаешь, шо ты умный, но при этом являешься бедным, то ты не умный.
Нашёл еврей кошелёк с деньгами... а там не хватает! 😂
-А вы Кафку любите?
-Да, особенно грефневую!
Один еврей - другому:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
-И что вы там пишете?
-Париж, бульвар Монмартр.
-Но вы же живете в Челябинске!
-Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
–Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
–Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
Пришёл еврей в партизанский отряд. Ему дали первое задание - распространить в городе пачку листовок. Он ушёл и день нет, два, на пятый возвращается, отдаёт командиру пресс денег: Задание выполнено, но с трудом. Очень неохотно покупают.