**
Упертая Кошка Буся пыталась улечься в тапочке. Она вертелась так и этак, но всякий раз что-нибудь да выглядывало наружу.
-- У тебя маленькая нога! – ворчала Буся на хозяйку. – Купи мне валенки, женщина!
--У Деда Мороза проси.
--Праздники кончились. – вздохнула Буся. – А нога у тебя все равно маленькая.
--А жопа большая, ты это хочешь сказать? – отвечала хозяйка. – Хочешь – возьми мои штаны. Только отстань.
--Я хочу валенки! – заявила Буся и пошла мяукать к соседу.
Но у соседа была маленькая нога и большая скорбь по этому поводу. Он пил на кухне и рыдал:
-- У меня маленькая нога!
Буся покрутила ему у виска и пошла к другому соседу, но тот был на работе. Она пошла к третьему, но и тот был на работе…
Ночь наступила. Пришел Пьяный Ударник со своим бульоном. Буся подала ему тапочки и, поскольку ударник был пьяный, он легко в них влез.
И ушел в них. Поскольку, напомню, был пьяный. А Буся свернулась в его валенке и пожелала всем спокойной ночи.
Так Упертая Кошка Буся опять добилась своего.
**
Упертая Кошка Буся нюхала цветочки.
-- Отойди от вазы, Буся! – ворчала хозяйка. – Опять своротишь, устроишь потоп…
--За кого ты меня держишь! -- ответила Буся. – Я просто люблю нюхать цветочки. И жевать! – Она выдернула один из вазы и демонстративно разгрызла.
Тогда хозяйка без затей выставила Бусю на лестницу, а цветы убрала в сейф.
Буся шла-шла по лестнице, да и встретила там Продавца Всякой Фигни. Села у его ног и стала мяукать.
-- Какая кошечка потерялась! – умилился Продавец Всякой Фигни. – Где ты живешь, кошечка? Идем, я тебя отведу.
Буся привела его к своей двери.
Только Продавец Всякой Фигни позвонил, как хозяйка открыла и вылила на него ведро воды, -- она думала, что это Буся вернулась одна. А оказалось – нет.
Чтобы извиниться перед Продавцом Всякой Фигни, пришлось у купить у него всякую фигню, а для этого – открыть сейф.
Так Упертая Кошка Буся опять добилась своего.
