@svitsatatyana рассказала о том, как отличается поведение её дочери 3,5 лет в садике и дома. Обсуждения о поведении детей велись в посте и в комментариях к посту @aleksandraz «Лекарство от детских истерик - история из жизни» и @strecoza «Капкан для папы». И у меня созрела идея написать пост о своём опыте.
У меня два сына: одному сегодня 4 года и 3 месяца, другому — 1,5 года. Поэтому мне знакомы ситуации и @svitsatatyana, и @strecoza, и @qqc, и @alexandraz (Саши, правда, в меньшей степени, потому что у меня нет опыта по воспитанию неродных детей).
Даже по рассказам участниц Голоса видно, что все родители сталкиваются с одинаковыми проблемами. А, если выглянуть в мир – только утверждаешься в этом.
Как я думала раньше…
Раньше смотрела я на кричащих, тянущих, бьющих детей мам и думала: «Бедные детки. Как можно быть такой бессердечной мамой!» А при виде орущих и топающих ногами детей тут же «ставила диагноз: «Какой избалованный ребёнок!»
Сейчас я уже не столь категорична в своих суждениях :) Только тогда становится понятной проблема воспитания детей, когда они у вас появляются.
Я очень хотела иметь детей, поэтому готовилась к их появлению очень ответственно. Перечитала гору книг по развитию и воспитанию. И прям вся прониклась идеей, что дети такие нежные и ранимые — на них нельзя кричать. Им ничего нельзя запрещать, иначе вырастут безынициативными людьми. Их нельзя наказывать, потому что это сеет агрессию. Если заплачет, лучше не отвлекать — иначе вырастет человек, не умеющий концентрироваться на решении проблемы, а просто закрывающий на неё глаза и делающий вид, что проблемы не существует. С детьми надо только договариваться — вот тогда и вырастет Личность: свободный, самостоятельный, уверенный человек со здоровой психикой.
Было твёрдо решено: я буду только договариваться со своими детьми, проявлять любовь и терпение. Я им всё смогу объяснить, убедить. Мы будем понимать друг друга с полуслова…
От рождения до двух лет
Мы, и правда, понимали друг друга с полуслова… до полутора лет (плюс/минус), пока у ребёнка не начали проявляться «хотелки». Например, залезть на верхнюю полку и что-то там взять, особенно наиболее ценные вещи: бумажки, телефоны, ключи… Или шуруп засунуть в розетку… Или подойти к работающему компьютер и нажать какую-нибудь кнопочку...
Конечно, важные и опасные вещи надо прятать. В розетки засовывать заглушки (хотя нам они уже в 1,5 года не помогают). Внимательно следить за ребёнком. Делать дела, в которых не нужна помощь ребенка, во время его сна…
Но у ребёнка всё равно найдутся свои «хотелки»: хочу вот это, и дайте (разрешите сделать) мне это прямо сейчас. И уже на этом этапе надо дать понять ребёнку, что иногда можно получить ответ «нет». Если этого не сделать, то дальше «хотелок» будет всё больше и больше. И настанет момент, когда родители при всём своём желании не смогут их удовлетворить или наконец-то очень сильно не захотят этого делать. И к тому времени ребёнку уже сложнее понять, а почему вдруг нельзя? И он всеми своими силами будет отстаивать своё «хочу».
Чтобы до такого противостояния не доводить, это самое «нет» надо в общение с ребёнком вводить с самого начала. И не только говорить «нет», но и отстаивать своё «нет», без поблажек и передумываний. У ребенка должно формироваться понимание, что если родители сказали «нет», значит это железное «нет». А чтобы это родительское «нет» хорошо работало, их должно быть по минимуму в общении. Поэтому родителям следует предусмотреть, какие вещи убрать из зоны доступности, оградить от возможных опасностей, разговаривать, объяснять и отвлекать. Причем разговаривать и объяснять больше для вида, а по сути это есть не что иное, как отвлечение внимания. Ребёнок до двух лет еще слабо понимает объяснялки, и не надо слишком серьезно относиться к такому виду воспитания в этом возрасте.
Отвлечение — очень хороший способ в первые годы жизни детей. Не знаю, какие психологи писали про воспитание невнимательности и отсутствие концентрации. Сегодня мой старший ребёнок за несколько прочтений выучивает стишок. Не будучи психологом, я так понимаю, что с концентрацией у него всё в порядке.
Ближе к двум годам я «изобрела» еще один способ взаимодействия с ребёнком — о нём я нигде не читала, сам собой родился. Ребенок начинает шкодить, замечает, что я это вижу и смотрит на меня хитреньким взглядом. А я говорю «нельзя» и смотрю ему прямо в глаза, очень серьёзно, не отрывая взгляда. Смотрим так в глаза друг другу долго, минуту, а то и больше. Выражение лица ребёнка за это время несколько раз меняется: сначала улыбается, потом задумывается, потом становится серьёзным, и, наконец, отводит взгляд и идёт в другую сторону, не делая то, что собирался.
Я была поражена такому молчаливому эффекту. Это действовало не раз и не два. Я стала часто к этому приёму прибегать. Выручал он меня довольно долго, лет до трёх.
От двух до трёх лет
Примерно с двух лет у ребёнка «включается» сознание, когда он уже способен слушать, понимать, решать, как ему поступить.
Ребёнок — ещё тот манипулятор. Не раз это слышала, но убедилась на все 100%. Он настолько чувствует родителей, что очень легко находит лазейки, чтобы делать так, как ему хочется. И здесь задача родителей сводится к тому, чтобы не оставить ему таких лазеек для манипуляции и заложить основы для родительского авторитета.
Да, именно авторитета, а не друга, о чём так много пишут сегодня. Друг, на мой взгляд, это то, к чему надо прийти в подростковом возрасте. А в малышовом возрасте родитель должен быть Родителем с большой буквы.
Кстати об авторитете родителей я тоже читала у психологов. И точка зрения таких специалистов мне по мере воспитания ребёнка стала близка. Речь они ведут о том, что ребёнок нуждается в путеводной звезде в этом мире. Он попадает в большой мир, здесь много не изведано и потому не понятно, и его детская психика не готова еще к ориентации в таком большом мире и принятия столького количества решений.
Поэтому роль родителя как раз и сводится к установке правил, указанию ребёнку границ дозволенного и постепенному расширению этих границ. Для такого руководства родитель должен обладать авторитетом у ребёнка. В идеале, к подростковому возрасту количество границ становится минимальным, и подросток готов к принятию большого количества решений. Учитывая, что авторитет родителя сохраняется, в спорных и трудных ситуациях он придет к родителю за советом.
Но не буду так далеко забегать: вырастут дети, тогда я смогу с большим знанием дела об этом рассуждать. Пока это просто моё видение перспективы воспитания.
Касательно к нашему малышовому возрасту — всё-таки должны устанавливаться правила, а не преобладать свободное самовыражение.
От двух до трёх лет это самые элементарные правила:
- Главное — укрепить понятия «нет», «нельзя». Не злоупотреблять ими для большего эффекта.
- Научить, как надо и не надо себя вести при выражении своей «хотелки». Дать понять, что надо нормально просить, желательно со словом «пожалуйста», а не топанием, хлопанием, визгами, писками и кувырканием по полу.
Как я этого добивалась?
Если сказала «нет», то своего мнения не меняла. И пробовала разные способы, чтобы склонить ребёнка к моему мнению: уговоры, объяснения, разговоры, отвлечения. Если ничего не помогало — просто «нет» и точка. Главное здесь не дать слабинку: «Ну ладно, только это в последний раз, в следующий раз…» В следующий раз всё повториться и войдёт в привычку «доводить» родителя до обещания «следующего раза».
Писки, визги, истерики у нас были:) Вот захотел ребёнок что-то взять или сделать, и такой концерт устроит: заупрямится, затопает ногами, расплачется…
Я первое время терялась, лихорадочно вспоминала всех психологов. Но в такие моменты они как назло со своими советами вылетают из головы. И приходится опираться на собственные интуитивные ощущения и эмоциональные порывы. Очень часто в таких ситуациях спокойные методы не помогают: ребёнок ничего не хочет слушать, и ни на что не возможно его отвлечь.
Несколько раз я пробовала уступить ему, сделать, как он хочет. И заметила, что такие способы добиваться своего стали повторяться, и чем дальше, тем чаще. Поняла, что это не вариант.
Попробовала повышать голос и угрожать наказанием (не дать игрушки, оставить одного…), то же не помогало. Ребёнок только больше упрямился и громче кричал.
Я пыталась даже оставлять ребёнка одного. Начиналась такая дикая истерика, что я не знала, о чём больше волноваться: за свои барабанные перепонки, психику ребёнка или спокойствие соседей. Долго не выдерживала — возвращалась и как-то сглаживала конфликт. Но такие ситуации продолжали учащаться.
Однажды я не выдержала и решила проявить характер. Да, звучит нелепо «проявить характер по отношению в малышу», но, извините, всему есть предел.
Ситуация: не захотел пойти за мной в комнату и решил остаться на кухне. Я все методы испробовала — не понимает по-хорошему. Предупредила, что оставлю одного — ноль реакции. Я и ушла в комнату. Ребёнок остался один и закатил неимоверную истерику.
А я села на диван и стала думать: «Что делать-то?» Пожалеть и вернуться — это повториться, проходили уже. Найти подход — моей фантазии уже не хватает. Оставить разрываться от криков — а что будет с психикой ребёнка (маленький ведь), не закрадется ли обида и желание отомстить? Время предательски медленно тянулось, идеи не приходили, но я упорно ждала. «Что подумают соседи? Не вызовут ли социальную службу? Что скажет отец, который с минуты на минуту должен был приехать?» Череда вопросов проносились в голове. А главное — тяжело было выносить крик ребёнка…
Так прошло, кажется, минут сорок. Неимоверных усилий они мне стоили. Чем закончилось? Ребёнок прибегает ко мне и обнимает. Слёзы последние капают, сопли дохлюпывают, ребёнок успокаивается.
В следующий раз хватило 20 минут. Был ли третий раз — не помню. Но точно знаю, что ни разу в магазине или другом общественном месте он не истерил, не топал ногами и не катался по полу, пытаясь что-то выпросить. Знал, что со мной такой фокус не сработает. Простых разговоров, объяснений и отвлечений, в крайнем случае — строгого тона и взгляда, нам на людях достаточно.
От трёх до четырёх
Разговоры
По мере взросления ребёнка с ним надо всё больше разговаривать и объяснять — он уже многое способен понимать.
И отвлечение ещё хорошо срабатывает. Разница лишь в том, что от примитивного «Смотри, птичка полетела» нужно переходить к более логичным «переключениям» со знанием детских предпочтений и слабостей.
Метод отвлечения близок к игровому моменту. Ребёнок не хочет кушать — ложка превращается в самолёт и сама летит в рот. Нужно добиться от ребёнка какого-то действия, похвалить его или пожурить — подключается большая птица орёл (есть у нас такая игрушка), и говорит своё веское слово.
Строгий взгляд и тон — тоже действует. Иногда оправданно и голос повысить — помогает. Только чем реже переходить на крик, тем он эффективнее.
Если договориться не получается, то на помощь приходят поощрения.
Поощрения
У нас хорошо получается поощрять ребёнка сладостями и совместным времяпреповождением. Хорошо вёл себя в садике — идём вечером в магазин и покупаем леденец «Петушок». Надо уговорить что-нибудь — обещаем мороженое. Надо оживить за обедом — «соблазняем» совместным рисованием. В общем, надо показать ребёнку выгоду сделать так, а не иначе, чтобы он сам принял решение вести себя желаемым для вас образом.
Если договориться не получается, то на помощь приходят предупреждения о возможном наказании.
Наказания
Их можно разделить на силовые и несиловые. Только не надо пугаться: никто не собирается избивать и издеваться над ребёнком, просто название такое грозное, другого не придумалось)
Конечно, начинаем с мягких способов — несиловых. Это стояние в углу, помещение в другую комнату и лишение в чём-то важном для ребёнка.
Первый способ у нас не прижился. Во-первых, до него часто очередь не доходила — других методы действовали. А во-вторых, я как-то услышала, что ребёнка в угол лучше не ставить. В углу аккумулируется негативная энергия дома, поэтому пребывание ребёнка в этих негативных энергиях нежелательно. Не зря ведь существует много ритуалов по энергетической очистке дома, и особенно углов.
Помещать ребёнка в другую комнату тоже не очень понравилось. Маленький он ещё, пугается. Отвести за угол — более щадящий вариант. А вообще я заметила, что ребёнок не любит оставаться один. Поэтому предупреждение о том, что его выгонят в другую комнату, помогает направить ситуацию на решение конфликта. Но, если уж совсем не понимает, тогда и другая комната идёт на пользу.
Лишение ребёнка чего-то вкусного и интересного — этот наш хороший помощник. Например, работает на все 100 так называемый «сухарный» режим — жизнь без сладостей. В зависимости от провинности разный срок: от одного дня до недели с возможным продлением.
Силовые —это щелбан и шлепок по попе. Вот только не надо причислять это к насилию над ребёнком, а то я на Голосе уже видела подобные заявления. Порой очень даже нелишние действия. Вопрос здесь не столько в том, применять или не применять, а , опять же, в частоте применения: чем реже, тем лучше.
Еще мы «изобрели» один очень действенный способ — поглаживание по попе крапивой. Именно поглаживание, очень лёгкое. «Кусающего» действия крапивы достаточно, чтобы потом только при одном упоминании этой чудо-травки или в крайнем случае при приближении к ней ребёнок начинал слушаться.
Возраст четыре+
Ребёнку пошёл пятый год.
Методы общения всё те же: ещё больше разговоров, поощрение и наказание. Чтобы наказание было более действенным, «познакомили» ребёнка с ремнём и повесили на самое видное место.
Намерения постоянно использовать его в воспитании нет, просто для напоминания.
Появились и новый метод воздействия. Отвели сына на кружок по футболу. Теперь одного напоминания про тренировку его стимулирует к хорошему поведению.
Исключения
Важно чувствовать ребёнка и знать, когда воспитывать, а когда понять его потребности. О методах воспитания стоит забыть, если маленький ребёнок хочет спать, кушать и пить, если ему жарко, холодно или нездоровиться. В этих случаях надо поскорее удовлетворить потребность малыша. А в идеале — не допускать таких ситуаций, особенно в общественных местах.
Например, не рассчитали время и не успели вернуться домой до сна ребёнка. Он может на подходе к дому устроить такую истерику, то никакие слова и методы действовать не будут. Нужно понимать, что ему просто пора спать. И в таких случаях оправданно взять его быстро на руки (перекинуть через плечо, если очень брыкается) и поскорее донести до кроватки. Малыш поспит и снова повеселеет.
Стоит знать, что не все проблемы возникают в процессе взросления ребёнка. Некоторые тянутся со времени беременности и родов. Это отдельная большая тема. И здесь всё сложнее: нужно больше понимания, терпения и, возможно, работы с психологом.
Необходимые условия для «работы» воспитательных методов
- Уметь родителю держать своё слово: сказал — сделал, не собираешься делать — не заикайся. С этого начинает формироваться авторитет Родителя.
- Не перегибать палку. Излишнее поощрения могут воспитать расчётливость, удаление в другую комнату — посеять страх, наказания — взрастить замкнутость и ту самую агрессию, о которой говорят психологи… Нужно использовать разные методы в разных соотношениях.
- Держать единую воспитательную линию в семье, потому что ребёнок быстро найдет лазейки, и в неудобных для него ситуациях будет «прятаться под крыло» менее строгого родителя.
- Ограничивать ребёнка в сладостях и игрушках. Даже если денег в семье достаточно, в малышовом возрасте не стоит создавать для ребёнка полное изобилие. Он перестаёт ценить то, что имеет, и тогда способы поощрения и лишения перестают действовать. А, если хочется ребёнку много чего покупать, то хотя бы делать это не просто так, а приурочивать к его хорошим поступкам.
- Уметь менять своё мнение и соглашаться с ребёнком. Если в разговоре ребёнок приводит доводы в защиту своего желания, и они не лишены смысла, не нужно бояться показаться слабым, изменив свою точку зрения. Такие «споры» с победой ребёнка взращивают его уверенность в себе.
- Каждый день заканчивать в тёплых отношениях: признания в любви, поцелуи, объятия, поглаживания, сказки, колыбельные — то, что принято в семье, и что позволяет ребёнку чувствовать себя любимым. Тогда какие-бы наказания ни были в течение дня, ребёнок будет знать, что его всё равно любят.
Резюме
Помню напутственную фразу родителей: «Наступает возраст, когда ребёнку нужно установить границы дозволенного и недозволенного. Если этого не сделать сразу, потом будет сделать это сложнее. Нельзя позволить ребёнку манипулировать родителями». Сколько я советов психологов не читала, но этот совет оказался на выходе самым ценным.
Нежная ли психика у ребёнка? Не уверена, что она настолько нежная, как её сегодня описывают. Но зато почти уверена, что, если излишне беречь психику ребёнка, то однажды «нежной» может стать психика родителей.
P.S. Всё изложенное в статье следует воспринимать сугубо как мой личный опыт и личные выводы без претензии на то, чтобы что-то утверждать. Все дети и родители разные, и в каждой семье должны быть приняты свои подходы к воспитанию.
Более того, я вполне допускаю, что в чём-то я могу ошибаться. Здесь только время рассудит.
В своих выводах я могу лишь опираться на то, каким я сегодня вижу своего ребёнка. С ним вполне можно договориться и в саду, и дома, и в общественных местах. Я не боюсь ходить с сыном в магазин — знаю, что сюрпризов там от него не будет.
Психолог в саду отмечает, что «к кому-кому, но к Алесю никаких замечаний нет, и его можно только хвалить». Ну, не видим ни мы с мужем, ни педагоги каких-то намёков на надломленную психику, хотя мы порой очень строги к сыну. Зато те же педагоги удивляются, насколько действенный у нас «сухарный» режим или обещание леденца-петушка за хорошее поведение в саду:)
Я читаю и не знаю, что предпринять. Мой красавчик уже три дня на "голове стоит". Вроде милое дитя, но что-то хочет предпринять, не могу допытаться что, а он ложится на пол и изворачивается, даже краснеет, говорит, чтобы его подняла и только я , но опять силой тянет мне руки и ложиться опять...Я стала шлёпать по попе, начал рыдать, потом молчать... Вроде ничего такого ребёнок не сделал, чтобы его шлёпать, но уже просто у меня нервы не выдерживают...Потом пошло "вливание", что истерики никому не нужны, вроде понял и на следующий день опять повторилось. Так дошло до того, что он пересиливает себя, чтобы днём не спать и к вечеру он никакой...Но вчера, я решила на него посмотреть по другому. Когда очередной раз упал на пол и махал ногами и истерил, я подошла подымать и начала улыбаться и щекотать, вроде получилось успокоить... Сегодня четвёртый день... остался на обед у бабушки спать, даже не знаю спит или нет, не звонят. А я не звоню, вдруг заснул, чтобы не разбудить...
Мне кажется, здесь проблема больше в регулировке режима дня, а именно сна. От этого и капризы. И, если это так, то договариваться и наказывать здесь бесполезно: ребёнок сам не понимает, почему так себя ведёт, и не специально он это делает, просто хочет спать. Поэтому здесь, думаю, не на капризах стоит концентрироваться, а пробовать устранять их причину - налаживание режима сна.
У нас был период (с двух до трёх лет), когда ребёнка стало сложно уложить спать - начинались истерики. Не укладывать тоже было нельзя - по поведению в дальнейшем было видно, что спать ему ещё надо. Поэтому приходилось просто силой укладывать его рядом с собой в кровать и ждать, когда выплачется. Если надо, то и по попе дать, чтобы лежал рядом. Главное - удержать в кровати в лежачем положении. Обычно сон брал своё: ребёнок хорошо проплачется, потом плач переходил во всхлипывание, а потом смотрю - ребёнок уже спит. Был период, когда каждый день приходилось так укладывать.
Иногда всё-таки не получалось уложить. И тогда, зная что ближе к вечеру настроение у него будет не ахти, занимала его время тем, что он очень любит. На даче с этим было проще - там и вода, и песок, и много всего интересного вокруг, там, действительно, некогда спать. Понаблюдав там, решила что-то подобное в городе воспроизвести. Придумалось плескание в ванной, сколько захочет (или совместное купание), мультики, поездка к бабушке в гости, где много новых впечатлений и любое другое занятие, которое ребёнок находил сам, и с чем можно смириться (например, дать старый сотовый телефон разобрать). В общем, что угодно, только бы прогнать от него сон.
С 3,5 лет я вообще перестала укладывать ребёнка спать днём - перестало получаться. В садике спит, со мной дома - нет. Правда, и выдерживать без сна стал лучше. И в такие дни я его укладываю рано - часов в 9. Пять минут - и ребёнок спит, даже колыбельную может не дослушать.
Все дети разные. Знаю таких, которые спали днём вплоть до школы, и таких, которых с года было уже не уложить. Поэтому надо почувствовать своего ребёнка, когда уже можно обходиться без дневного сна.
Отличные советы. Добавлю один момент, важный для развития самостоятельного мышления. Вы пишите, что нужно перекрыть все лазейки ребёнку (от 2-х до 3-х лет), которые он может использовать для достижения хотелки. Однако если ребёнок догадался до лазейки, то следует его за это похвалить. Скажем, сам догадался впервые пододвинуть к столу ящик, чтобы встать на него и достать то, что вы туда от него спрятали. Это отличное проявление интеллекта. Нужно подчеркнуть положительно эту догадливость малыша и, возможно, даже придётся дать ему то, что спрятали, если это не опасно. Или как-то отвлечь на что-то другое, где он мог бы повторить свой новый навык. Ну, там по обстоятельствам, конечно. Но не следует игнорировать проявления изворотливости, это может отчасти подавить творческие способности. Просто в будущий раз прячьте ящик или уже не кладите ничего не стол.
Отличный комментарий, благодарю! Да, вы абсолютно правы! У нас по квартире двигаются не только стулья, но и столы, горшки, деревянный коник, даже книжки подкладываются под ноги... всё, что хоть на сантиметр помогает стать выше. Очень сильные руки, что дети чуть ли не подтягиваются, чтобы достичь заветной цели. Если под диваном нужно что-то достать - своими ногами подлазят, швабру возьмут или другой длинный предмет. В общем, проявляют чудеса изворотливости. И в этом мы их не ограничиваем, только если уж совсем лезет туда, где что-то может им навредить (например, на настенной полке повиснуть или на верстак на балконе залезь, откуда и до окна недалеко). Исключение возможных действий (балкон закрыть, убрать ценные предметы) - это, понятно. Но дети такие изворотливые, что стоит только отвернуться, что-нибудь да успеют вытворить. Поэтому запреты тоже нелишние. Нам даже говорят, что мы много позволяем детям. И я не спорю - да, много, но мы это делаем специально, потому что понимаем, что это проявление сообразительности и творческого подхода к решению проблемы. Если воспитывать в большой строгости и всё запрещать - ребёнок станет зашуганным и вырастет, скорее всего, безынициативным. Есть у нас в садике такой мальчик: при упоминании папы вытягивается как струнка. Не считаю это хорошим проявлением, в ребёнке должно быть достаточно здорового озорства, на то он и ребёнок. Но и это озорство тоже надо регулировать, а то у нас порой дурдом дома от двух озорников)))
Говоря про лазейки, я имела в виду больше психологические моменты. Дети - хорошие психологи, чем часто и пользуются: знают, как "надо" капризничать, чтобы мама побыстрее согласилась на их "хотелку". Например, знают, что мама "не переживёт" истерики в присутствии посторонних, или кувыркание по полу всегда на неё подействует, или что надо к папе подлизаться, или бабушке пожаловаться, или, мило хлопая глазками, прощения попросить и в щёчку поцеловать... Я вот такие лазейки подразумевала)
Достаточно поучительная информация для многих мам. О, если бы они только об этом задумывались. А ещё лучше - воспользовались вашими советами.
Да, к сожалению, многие не задумываются о многогранности вопросов воспитания: что капризы решаются не только конкретными действиями в конкретной ситуации, но и установлением определенных правил в семье и чётким соблюдением этих правил.
Часто замечаю, что мама купит игрушку, сладость, за аттракцион заплатит, мультик включит... лишь бы только закрыть сиюминутный конфликт. Но не задумывается о том, что будет дальше. А дальше, когда капризы ребёнка достигают критического уровня, начинаются и крики, и срывы, и наказания, что рука у мамы болит больше, чем попа у ребёнка...
Конечно, задумываться о вещах поглубже надо бы почаще, особенно в таком важном вопросе, как воспитание детей.
Очень интересная тема и варианты решения проблем, спасибо!
Рада, что мой опыт может быть полезен другим)