Так вот. Я не люблю тупые ножи! Вернее сказать я не люблю вообще тупость! Но больше всего помимо тупости людской, бесят меня плохо заточенные ножи. Наверное это осталось после нескольких лет работы поваром. Нож, по моим понятиям, должен резать, а если он не режет, то зачем он нужен на кухне?! Но раз уж он необходим, значит держать его нужно в порядке и он должен делать всё, для чего он предназначен. Дома у меня огромное количество всяких приспособлений для заточки ножей. Начиная от совдеповских роликов для заточки и заканчивая набором камней разной зернистости, которыми затачивают ножи японские мастера. Кстати, покупал за бешеные деньги эти камни и ни разу не пожалел. Ножами после заточки такими камнями можно брить рожу, ноги, руки, свинину и катышки на свитере! Когда же я приехал на Кипр, столкнулся с проблемой, в доме не было ничего, чем можно заточить ножи! Сначала обходился тарелками, затачивая об их дно, но нужно было что-то срочно придумать, ибо это не спасало.
В один из дней ко мне в гости собирались приехать кучка голодающих, которые любезно предупредили о своем визите за ..2 часа! От жеж гости! Накануне сидели на берегу, жарили мясо, ели устриц и ни одна из предполагаемых гостей не сказала, что завтра мой дом превратится в бар "Три жопы макаки". Дело в том, что все эти, с позволения сказать друзья - девушки, и у всех трёх проблемы с губами! Вернее этих проблем не было, пока они не решили, что их губы "что-то уж слишком тонкие" и их надо срочно сделать огромными! Сказано - сделано! И вот эти три нормальные симпатичные девушки волшебным образом превратились в три ходячие жопы макак-резусов! Именно на это стали похожи их рожи после визита к пластическому хЕрургу! Ну и Бог с ними, в конце концов каждый сходит с ума по-своему) Три губошлёпки должны были прийти в гости и дали мне всего два часа на подготовку русской вечеринки - обжираловки на восточном побережье Кипра)
Была у меня баранья нога, которую я прикупил у местного фермера накануне, но не знал что именно приготовить. У меня всегда так, я покупаю, а потом уже решаю нужно мне это или нет. Нога оказалась очень кстати, но не кстати оказались два ножа для разделки! Точить тарелкой не было смысла, это уже не помогало и нужно было прибегнуть к чему-то радикальному!
Минут 15 окидывал взглядом комнату, потом кладовку. В кладовке взгляд упал на небольшой заточный круг. Вещь хорошая, но без станка - бесполезная! Во мне снова проснулся изобретатель - рационализатор, процессор стал на предельной скорости перебирать варианты, из ушей пошел дым и в этот момент взгляд упал на ...вентилятор! Эврика! ...Наверное....может быть...не очень удачная мысль....а лучше нету....все-таки эврика! Открутил крыльчатку вентилятора, снял и минут через 15 подборов всяких шайб, клиньев, стопоров, станок был готов! Станок получился аж трёх скоростной!))
Чтобы не пылить железной пылью в доме, вынес сей шедевр мировой технической мысли во двор, поставил на стол, включил в розетку и со словами "боже помоги" нажал кнопку первой скорости. И, о чудо! ЗАРАБОТАЛО!!! Я повернулся, чтобы пойти на кухню за ножами и боковым зрением увидел прячущуюся в листве ограды, как Белорусский партизан на опушке леса, Софию - соседку - киприЁтку! Она, увидев мой взгляд, резко развернулась и стала делать вид, что собирает еще не дозревшие лаймы! Ну, думаю, хрен с тобой, кради мою мысль, моё изобретение, пользуйся моей добротой, старая пЕлотка, мне не жалко! Я думаю, что до того момента, пока я не принес ножи и не приступил к заточке, она так и не могла понять сути гениального изобретения!
Потому что, как только я включил вентилятор на третью скорость и стал затачивать нож, со стороны ограды, где она играла в партизаны, донеслось дикое ржание мустанга во время оргазма! Аж заглушила шум точилки! Я повернул голову в её сторону и картина, как из фильма про цыгана Будулая, когда Лучко срывает платок с головы и бежит навстречу Волонтиру! София сняла косынку, бежит в сторону соседей с другой стороны, смеется что есть сил на весь Протарас и что-то кричит соседям! Те выскакивают на крыльцо, и они втроем бегут в сторону моего забора. А мне пофиг, я занят заточкой ножей и получалось весьма не дурно, правда приходилось иногда на несколько секунд останавливаться, чтобы вентилятор снова набрал скорость! Пока я останавливался, я оборачивался и видел, что толпа народу собралась, как на митинге партии Яблоко!))
Попробовал ножи на остроту, выключил вентилятор и удалился в дом, напоследок крикнув зевакам: "Учитесь, русские из любого говна сделают конфетку при помощи другого говна!"
.. А для них все мы русские. Даже бакинские армяне)))
