Долго думал писать об этом или нет. Просто без мата такое написать нельзя, но я попробую все таки без мата. А поскольку меня читают сплошь высоко культурные люди, решил, таки напишу! Дело было на Кипре. В первые месяцы моего проживания на этом райском острове. Очень радовался, что теперь могу приезжать и жить в своем доме, а не снимать унюханные и загаженные соотечественниками гостиницы. Получал удовольствие от всего! От моря, от солнца, от бегающего по пляжу единственного краба Жорика, от клубники за 1 евро, от лимонов и апельсинов, растущих...эммм...у соседей за забором! Сосед Дэмис, хороший мужик, ..как оказалось.., теперь и жена - София, раньше мерзкая и страшная и как все киприотки стерва, которая быстро стала лепшей корефанкой. Но в первые месяцы мы друг друга прямо скажем ненавидели. Дэмис всегда был в разъездах и появлялся пару раз в месяц. София мне напоминала шапокляк из мультика и видом и тембром и вообще всем! От одного ее вида меня передергивало и я старался не смотреть в их сторону, чтобы не портить впечатление от пребывания на Кипре. Судя по всему, неприятие было взаимным, т.к. она тоже ни разу за 4 месяца не глянула в сторону моего дворика. Но тут ко мне приехали в гости друзья. Да, как только я туда перебрался, сразу появилось много друзей, о существовании которых я уже успел позабыть! "Друзья" стали посещать с завидной регулярностью!) В этот раз приехала одна моя хорошая знакомая с двумя такими же кошелками. Все трое, три капли воды похожи на героинь Ардовой в передаче "Одна на всех", с надутыми губами, сисяндрами и сдутым мозгом! Они решили оторваться по полной, поэтому вечерами пропадали в Айа-Напе в поисках приключений на свои вторые 90. Это им быстро надоело и они принялись за меня! Их бесило, что я не пью алкоголь, а местным вином "можно же упиться в говнище". В один из вечеров решили бухнуть дома. Накупили ящик вина и всяких там виски..! В принципе, дома у меня было всё, чтобы нажраться в говно, но увы, не оказалось лимона! ..А как же без лимона?! Не-не, без лимона никак! Ну прям вообще никак! Хоть вставай и улетай в Россию! А где я возьму лимон в час ночи?! Хер там, ночью магазы не работают! На Кипре вообще мало кто работает, но если и работают, то очень мало) Анжела решила проявить смекалку и свиснуть лимон в соседском саду! Благо, перелезать не надо было через забор и лимоны свисали на половину моего дворика! Анжела пошла за лимоном и ...собрала урожай.
- Ой, офигенные лимоны! Возьму домой парочку и вы берите, девки!
Девки обрадовались неожиданной халяве и стали рассовывать лимоны по сумкам. На столе оставили всего два для виски. Но выпить они не успели! Где-то в глубине двора раздался звук, напоминающий что-то среднее, между полицейской сиреной, первых нот начинающего скрипача и визга тормозов! Этот звук приближался и я стал различать греческую речь! ...Бежала шапокляк, держа в руке грабли, другой рукой грозя в мою сторону и кричала что-то ужасное, сыпала проклятьями в адрес моих предков и в адрес потомков моих подруг! Ну я так понял по выражению лица, языка я не знал. Но его и не надо было знать, глядя на эту высушенную Медузу-Горгону! Орала она долго, смачно, разбрызгивая слюной на весь двор, раскрывала рот, как змея на 180 градусов, я аж гланды успел проверить и тонзиллита не нашел! Поорала и свалила, ворча что-то под нос и единственное слово, которое я разобрал это было что-то типа Полисия или Полити. Короче приготовился к вызову участкового утром)) Что творилось дальше - это тема отдельного рассказа. А утром, я не поленился, пошел в супермаркет недалеко, купил три коробки Лимонов, чем удивил продавца, по выражению лица которого я понял, что я единственный, кто покупает на Кипре лимоны! Но не стал ему объяснять, что нужно отдать их Шапокляк! Подошел к забору, положил все три коробки на сторону соседей и крикнул - Слышь ты, шапокляк! забери нафик свои лимоны и подавись ими, чтоб из тебя лимонная кислота вылетала кристаллическая!
И ушел. Больше недели я не видел соседей. Потом случайно глянул в их сторону и заметил улыбающуюся и сверкающую двумя зубами Шапокляк! И думаю вот жеж тварь, столько говна тут наорла, судя по всему, а лыбится, как медный таз! Пошла ка ты, думаю, чучундра кипрская. Взял несколько деревяшек, упаковку огромных сарделек пошел к морю! Интересная штука, сидишь на море, смотришь на звёзды, на воду думаешь о жизни и в голову приходят очень странные философские мысли. Наверное греческая земля этому как-то способствует, поэтому у них что ни чел, то философ в древности были. В ту ночь меня посетила очень обидная мысль! Почему я не могу пить алкоголь?! Нет, я могу, но я не понимаю кайфа этого! Я не понимаю какой именно момент должен доставлять удовольствие моему мозгу?! Момент пития или момент, когда уже тянет блевать?! Всю жизнь пытался научить себя пить алкоголь! Можно сказать научился, но кайф так и не приходит! Может это с годами придёт, хер его знает. И вот сижу я такой, весь трезвый как Парторг во времена борьбы с пьянством Горбачева и таки надумал бухнуть! Благо, в доме всегда есть чо! Выбрал виски. Говорят же пипец как вкусно! ....Говно полное! Мой тесть, чтоб он обосрался прямо щас, гнал самогонку, фильтровал марганцовкой и настаивал на дубовых корках и щепках! Один в один с этими вискаМИ, только у тестя было под 80 градусов. Решил выпить пол бутылки и чтоб самому себе стало окончательно понятно, чтоб больше не вливать в себя это говно! Но что меня всегда удивляло, когда в голове крутится только одна мысль: "проблеваться или нет", всегда возникает какая-то еще, всегда странная и не понятно откуда взявшаяся! В этот раз меня взбесило то, что я за всю жизнь ни разу не был на настоящей рыбалке и не поймал ни одной рыбы! Мысль посетила, когда уже светало и на небольшой каменный мыс метрах в 50 потянулись местные деды-рыбаки с удочками! Я им тупо завидовал! Я захотел поймать рыбу! Неважно какую, лишь бы рыбу! Тем более что их там плавает, хоть жопой ешь! А как её поймать, если я удочку в жизни не держал в руках?! Но. Я и по трезвому изобретательный, шо пипец, а по пьяне я за пару часов могу ракету построить и слетать на МКС! Нет удочки? Не вопрос! Поскакал на хауз, порылся в подсобке, нашел швабру! Отсоединил нижнюю доску с тряпкой, и на конце как раз оказалась такая фигня, через которую продел струну для теннисных ракеток из кетгута. Накалил большую иголку, согнул и привязал к струне! ВсЁ! Лучшая в мире удочка готова! Пока шел на берег, слышал хохот рыбаков- мудаков, но меня это только разозлило и я должен был поймать как минимум небольшую акулу! Еще захватил с собой приманку! Я же не совсем тупой и из книг знаю, что нужно прикармливать рыбу! Прикорм состоял и мелко нарезанных кусочков требухи, которую я купил, чтоб сварить, ибо очень люблю, но никак не решался на варку, т.к. вонища от этого процесса распространилась бы и разогнала всю живность от Протараса и до самого Пафоса) Очень вонючая требуха, и это меня радовало, т.к. я, опять же из книг знаю, что запахи в воде распространяются в 4 раза быстрее, чем по воздуху! И неважно, что от этой вонищи погибнут все обитатели моря, мне главное было завлечь к себе как можно больше выживших! Не поверите, но через 10 минут вокруг меня уже кружила стая всякой рыбы, правда мелкой! Самое обидное, что я, считавший себя далеко не глупым человеком, не учел того, что иголка это не крюк и любая здравомыслящая рыба обязательно соскочит с него, при большом желании не быть зажаренной, послав мои намерения и меня самого подальше! Наивный глупец! Клевали часто! Но срывались. Я дергал за швабру, чтобы успеть выдернуть рыбу на песок, но хер там, они плевали на меня, жрали приманку и сваливали с иголки! Я прямо мозжечком чувствовал, что эти рыбы тупо издеваются надо
мной и ржут всей толпой! Ржали и рыбаки! Но смех их был с ненавистью в глазах! Судя по всему, вонища моей требухи согнала всю рыбу средиземного моря ко мне! А через несколько минут появились 4 огромных рыбины! Хер знает как называются, но огромные! Как судак, из которого я делал заливное в молодости, работая поваром. Поймать одну из них было мечтой всей жизни и главной целью на ближайшие часа два. К счастью эти огромные твари тоже запали на мою требуху и регулярно наскакивали на иголку, но.....!!!! В голове крутились куча планов, начиная от сачка, до двух проводов от аккумулятора, которые могли бы упростить задачу! Но ни того ни другого дома не имелось. Оставил удочку, побежал домой и стал искать что угодно. Тут на глаза попалась теннисная ракетка. Идея была конечно дебильная, но ничего умнее в голову не пришло. Взял ракетку, побрел к месту охоты! Рыбаки увидев ракетку стали ржать в голос на весь берег и распугивать рыбу! Свою! Мою рыбу держала возле меня адски воняющая требуха) Ну, думаю, смейтесь, вы еще не представляете, что я придумал, вообще обоссытесь! Положил ракетку по правую руку, швабру взял в левую и стал ловить. Минут 15 я ждал этого момента. Я даже не курил. Я даже не дышал!
И тут самая большая из этих рыбин хапает кусок, насаживается на иголку и начинает опять трястись, чтоб свалить! Фиг там! Я дергаю что есть сил швабру левой рукой, рыбина вместе с иголкой подлетает из воды метра на полтора и тут я с разворота, со всей дури бью по ней кроссом с такой силой, что рыбина улетела метров на 30 в сторону рыбаков! АЛИЛУЯЯЯЯЯЯ!!!! Вы просто не можете представить что я испытал! Оргазм по сравнению с этим - как кайф от банального чиха) Эйфория полная! Я прыгал, как полоумный от счастья!!! Рыбаки, увидевшие всё это упали вообще и лёжа перекатывались со смеху, а я им кричал: "ну чо, ......?! ржоте надо мной?! Фиг вам, а не рыба! Пока я
рыбачу, вы ничего не поймаете, тараканы кипрские! Русские не сдаются".
Это кричал им приезжий на Кипр Бакинский армянин, проживший пол жизни в России. Гыгыгы)) Сзади тоже кто-то сильно ржал, но я не мог из-за кустов увидеть кто именно! Но потом вспомнил, что этот ужасный микс сирены, скрипки и тормозов я уже слышал от Шапокляка!
Я шел домой, держа в одной руке швабру и ракетку, а в другой за жабры большую рыбину и мне было абсолютно безразлично, что Шапокляк ржет надо мной и кричит всем соседям что-то на своем тарабарском, и тычет на меня пальцем! Я шел гордо, понимая, что ловить рыбу шваброй и снимать со струны теннисной ракеткой не пробовал никто, ни Робинзон Крузо ни Матвей Шпаро! ....просто у них не было с собой ракетки и швабры))
супер, ухахатывалась. Вообще-то на греческом полиция называется астиномией), но это так, к слову.
Замечательно!