Хочешь писать - пиши

Когда писать особо не о чем, а очень хочется, тогда я пускаю мысли вольным ветром гулять по бумаге, то есть, раз уж на то пошло, по клавиатуре. И как назло вот прямо сейчас любая мысль испарилась из моей головы, как бы прячась, что я найду её укромное местечко и выпущу светиться на монитор. Ах, ну да ладно. Сегодня пост будет ни о чём. 

Есть такое выражение "Можешь не писать - не пиши". Я вот не писать не могу. Я пишу преимущественно для того, чтобы структурировать и систематизировать свои же мысли, которые пребывают в хаосе. В моей голове просто ужасный беспорядок, поэтому писать - это терапия. Ну, то есть для меня такие посты терапия. Пишу я давно, однако публиковать в соц. сетях что-нибудь эдакое, из своего, стала относительно недавно. Год назад примерно. 

Кто бы знал какую кипу бумаги я сожгла, сколько тетрадей безжалостно было выкинуто в мусорное ведро!.. уму непостижимо. Раньше мучила бумагу - теперь клавиатуру. Когда я что-то рассказываю о себе или о чём-нибудь не придуманном, из жизни и публикую сюда, например, мне становится дико неловко, как будто я стою совершенно голая где-нибудь на площади. Примерно то же я чувствовала, когда мои записи, которые я ещё хранила на бумаге, прочли. Впоследствии, обуреваемая злостью, кипевшей у меня в солнечном сплетении, я сожгла большую часть своих тетрадей с рассказами и набросками, черновиками. 

Я прекрасно понимаю писателей, которые жгли свои рукописи. Эта злость, распятие самого себя за бесталанность, самобичевание и ненависть к своим рукописям, словно к твоим проклятым врагам доводит до неистовства. И как безумец, в пылу ярости кидаешь всю бумагу, всё то, что ты писал, стараясь по максимуму выплевать из себя чуждые миры; кидаешь в пламя, которое беспощадно пожирает твои труды; ночи, проведённые в бессоннице. Пока огонь нещадно поднимается вверх, захватывая всё больше бумаги, стираешь из памяти всё то, что сам написал, выдумал, о чём болел. И вот в конце концов от твоей рукописи один лишь пепел... один лишь пепел, серой пылью размазанный по дну бака, в котором только что сгорели твои персонажи, мысли, мир, всё, что сам себе выдумал. Однако груз с души ты едва ли снял. Разве что самую малость. Ощущение прескверное. 

В своей предсмертной записке Франц Кафка писал своему другу Максу, то бишь, не помню как его там, чтобы тот, не читая, сжёг все его рукописи. И что с подвигло Кафку приказать сжечь рукописи? Одному богу лишь известно. Однако, отчасти я его понимаю. 

Он писал не для кого-то, а для себя. Для него писательство, я полагаю, было такой же терапией, как и для меня сейчас. А раз нет человека, к чему теперь его записи, кому они будут нужны? Однако, Макс так и не выполнил просьбу друга, напротив, он опубликовал рукописи и подарил миру прекрасные произведения. 

Пожалуй, я закончу пост, ибо мысли уже вышли за рамки такой вот незапланированной темы. Я правда не знала о чём напишется. Я не люблю писать план и следовать ему, излагая мысли грамотно и последовательно. Поэтому, наверное, я прескверно пишу статьи, попутно вылезая за рамки темы, потом возвращаясь обратно к теме, и так блуждая до конца текста. Получается до того сумбурно, что некоторые, должно быть, стали почитать меня за не вполне вменяемого человека. 

Возвращаясь к высказыванию "Можешь не писать - не пиши" отмечу, что, если я что-то не напишу, хоть за целый день, будь то комп или бумага или ещё что, то со мной случается какой-то синдром незавершённости. Будто я не сделала что-то важное, такое, что нельзя не сделать. До письма я совершенный безумец, маньяк слов, мне непременно надо что-то писать. Каждый день.