Для проекта «Жизнь» от @genyakuc: День, который я запомнила на всю жизнь. Последний день отца...

Был 2015 год, январь месяц, все казалось бы было обыденно, мама как всегда уехала на дачу, отец поехал с мужиками на местном автобусе на рыбалку, дочь в школе, а я как обычно по утру сижу у монитора. Именно это и помню. А потом был звонок, звонил отец, но голос не его. Кто-то, точнее чей-то чужой мужской голос в трубке кричал, что отец разбился попав в аварию. Туман в глазах, неизвестность, звон в ушах, страх, шок, истерия, все эти чувства мгновенно мной овладели.

Я боялась звонить маме и сообщать эту новость, потому, что она после этих новостей могла тоже попасть в аварию, а ехать с дачи ей предстояло на велосипеде. Ступор, огромный ступор и страх. Что делать, где отец, куда звонить, где его искать, кто это вообще звонил? Вопросы выскакивали тоннами и били в самое больное место- в душу.

Не буду вдаваться в подробности поисков отца, мне больно об этом вспоминать... Спустя время звонок в дверь, мама уже дома, только приехала, у меня не хватило смелости ей сказать о аварии с самого порога. Я открыла дверь, и на голубом одеяле двое мужчин внесли полуживого моего отца. Отец был белый как стена, но улыбался и пытался нас успокоить. Он у меня такой и есть, чтобы не случилось он всегда улыбается и успокаивает окружающих.

После больница, долгое лечение, пробивали раза три наверное легкие, выкачивали жидкость, потому, что при аварии у отца сломались три ребра и вошли в правую легкую. Все эти поездки и походы в больницу были бесконечными. Потом нас в этом же году, но в августе месяце поставили перед фактом, что у отца рак центрального корня легкого.

Я поражаюсь врачам, они такие черствые мне показались в тот момент, просто в глаза сказали человеку о том, что он не жилец:

-Езжайте домой и консультируйтесь у своего терапевта по месту жительства, бесплатный морфий вам будут выдавать после проведения врачебного консилиума. Вам ничего не поможет уже, травмы очень тяжелые. Принимайте витамины, пейте и ешьте все, что Вам хочется, а там сколько Бог даст срока.

Отец даже не заплакал, но тоска и страх от горя заполонили его глаза, мама в шоке сползла по стенке. Химию нам предложили, но сказали, что на четвертой стадии это бесполезная затея. Отец должен был смириться с тем, что это конец... Я даже представить себе не могу, как ему было тяжело, но он стойко переносил все боли. Обещанного морфия мы не видели, просто покупали его сами по рецепту, сами кололи, потому, что при вызове скорой в регистратуре орали в трубку, что нет бензина, наймите медсестру, вы же мол знаете, что у вас смертник.

Сколько безразличия, сколько страха и боли, сколько человеческого равнодушия... Многие врачи и медсестры даже не гнушались деньги брать за то, что просто я к ним прихожу за рецептом вместо отца, потому как отец плохо уже ходил.

Но отец живчик, по вечерам смотрел футбол, общался со своими друзьями рыбаками по телефону, даже дома чинил колеса от велосипеда и клеил камеры (я приносила ему их в комнату, укрывала его старенькой простыней, чтобы не пачкать постель и он полусидя все это дело мастерил), перебирал удочки, раздаривал своим друзьям сети и снасти. Вообще жил словно ему ничего не угрожает. А когда я носилась около него, ухаживала, просила, чтобы он силы берег, он мне говорил:

-Ну доча, вот ты интересная, а мне что в гроб лезть и смерти ждать сложа руки? Вот помру, тогда зароете и будете жить дальше, папку вспоминать... Давай я тебе лучше анекдот расскажу... И как всегда улыбался.

Я навзрыд ревела, а он брал меня за руки говорил, что очень рад, тому, что у него есть я.

-А ведь когда-то я хотел мальчика, а мамка возьми да и принеси из роддома девчачура... Теперь я понимаю, что девочка лучше, да и ты тоже мне не внука, а внучку родила, тоже хорошо.

Мы с мамой очень за ним ухаживали, было видно, как он стыдился того, что ходит в постель под себя, а мы его потом купали. Он почти не ходил, а если ставал, из него лилось все то, что раком было съедено внутри.

У нас было очень много разговоров по душам, мы говорили обо всем на свете, обнимались, держали друг друга за руки. Это вообще в семье раньше как-то было непринято делать. Ну или не непринято, а просто я как-то стеснялась проявлять свою любовь к папке, а он тоже стеснялся меня лишний раз обнять и поцеловать.

Именно за этот год мы очень сблизились. Я очень многое узнала о нем, о его отцовских чувствах ко мне. Раньше я никогда не слышала от него того, что он меня любит. Я воспитывалась с строгости и даже боялась лишний раз поздно прийти домой. Нет, он меня не бил, но этот взгляд... Ой какой у него взгляд, уж лучше бы я пилюлей за опоздание получила, чем увидеть этот взгляд.

Однажды я зашла в комнату от того, что громко играет музыка и вижу отец сидит на диване, на стульчике с которого он всегда ел, стоит бутылка водки, лежит пачка сигарет. Отец курит и плачет навзрыд, напевая песню группы Рождество "Молодость". Это сколько ему сил понадобилось, чтобы доползти к бару и достать бутылку. Он ведь почти не ходил, его не держали ноги, часто падал идя с туалета и я таскала его потом к кровати. А просить он не хотел, ему было стыдно просить помощи. Я вошла на громкий звук музыки и увидела плачущего отца.

Я впервые в жизни увидела как папа плачет. Он вовсе не стеснялся своих слез, как ребенок шмыгал носом обнимал меня, целовал руки, просил за все прощения. Я уже тогда поняла, он уходит, его жизненная свеча угасает... Он просто прощается.

Прошло еще пару дней и отец окончательно слег, он уже не ел, не пил, но мы по прежнему с ним говорили глазами. Если я спрашиваю что-то и ответ утвердительный, папа закрывает глаза. Я мокрой тряпочкой протирала ему пересохшие губы, мы с мамой его даже покупали на ночь.

Спустя пару часов я вошла к нему в комнату, взяла за руку, как всегда разревелась, а он улыбнулся, погладил меня по руке и закрыл глаза, сделал глубокий выдох, открыл глаза и ушел...

7 апреля 2017 года в 20.38 моего папы не стало. Его свеча сгорела до тла... А я все еще помню его анекдоты и страсть к жизни.