Завтра я буду роботом.

   Вы знаете, что человек вполне может быть эдаким запрограммированным роботом? Многие функции и так выполняются на уровне подсознания, так что перевести в тот же список многие "сознательные" действия - лишь вопрос тренировки и выдержки.
   Сейчас я пытаюсь засунуть в себя кусок пиццы, доставленной дёрганым курьером с уставшими глазами и фирменной улыбкой на лице. Почему "пытаюсь"? Потому что некоторое время назад еда чудесным образом потеряла для меня вкус. Чудесным, но вполне объяснимым. И, не смотря на нежелание моих вкусовых рецепторов выполнять свои функции, организм громогласным урчанием требует пищи. Если бы приём пищи, именно сам процесс поглощения, был на подсознательном уровне, я бы сейчас не пыталась справиться со своими эмоциями, которые спазмами сжимают горло.
   По телевизору идёт какая-то молодёжная комедия. Кто-то кого-то переехал, скандалы, интриги. Скорее всего, завтра я не вспомню сюжет, а уж тем более название.
   Странное полу-опустошённое настроение липким туманом ложится на лицо, забивает дыхательные пути. Не понимаю: то ли хочется спать, то ли плакать. Наверное, всё-таки, второе. Как-никак, позавчера из меня выскребли остатки моей беременности, а вчера я переехала в новую съёмную квартиру в незнакомом мне районе, оставив мужа и документы на развод на старом месте жительства.
   Забавно, но теперь мне не хочется называть то место квартирой, домом или – банально – семейным гнёздышком. Только "местом жительства". Я его сменила. Но, покидая какое-либо место, не оставишь чувства. Я всё тот же человек и те же самые ощущения сейчас эхом проносятся по необжитым площадям. Место сменилось, человек остался.
   Развороченное нутро ноет. Только вот таблетки на пустой желудок мне пить нельзя. Именно поэтому я заказала эту чёртову доставку. Именно поэтому пришлось разворошить пакеты и найти халат, впитавший в себя запахи прошлого места жительства. Найти зарплатную карту, открыть дверь.
   Курьеру не повезло застать меня в таком виде. Его взгляд чем-то напоминал глаза врачихи, которая вчера с недоумением и жалостью смотрела, как я заполняю бланк отказа на госпитализацию и параллельно звоню своему юристу. Наверное, я была похожа на бесчувственного робота, когда спокойно надиктовывала информацию для документов на развод. После я позвонила на работу. Благо я из тех ценных сотрудников, которые могут без бумажек взять недельный отгул. "Лечись, директор сказал, что на зп это не повлияет. Бумажки не нужны." - доверительно прощебетал телефон голосом кадровички. Весёлая девочка с маленькой зарплатой, богатыми родителями и отсутствием проблем. Мне бы так.
   Хотя... Какие у меня проблемы? Проблемы были, когда родители погибли в автокатастрофе, а мне, девятнадцатилетней студентке, деканат не хотел давать отсрочку на сессию. Вылетишь - твои проблемы. Вылетишь - плати потом за учёбу. Только платить нечем, добытчиков больше нет. Наверное, я - бесчувственная скотина, да?
   Боль накатывает волнами. Боль и обида. Ощущение предательства? Только предательством это назвать нельзя. Мы ведь изначально договорились, что никто никому изменять не будет. Измена - это неуважение к партнёру. Лучше сразу признаться в своих чувствах. Вот он и признался. Со следующей недели начнётся бракоразводный процесс, юрист подёргает за ниточки и всё пройдёт быстро и безболезненно. Только ребёнка это уже не вернёт.
   Тугой ком в горле поднимается всё выше, не оставляя места для пиццы. Жаль. Завтра она будет уже не съедобна. Пелена слёз размывает романтичную сцену на экране. Интересно, слёзы от моих попыток проглотить еду или всё-таки от душевной боли?
   Зазвонил телефон, мелодия гулко прошлась по пустой комнате. Подруга-риэлторша, которая так любезно предоставила мне эту квартиру. Не хочу отвечать, но эта женщина умеет добиваться своего и будет продолжать звонить. Оказалось, что она сейчас показывает квартиру клиенту и после приедет сюда. Скорее всего привезёт бутылку красного и еду. Будем весь вечер обсуждать мужа и выкидыш.
   В конце концов, я не смогла с ними справиться. Со слезами, с чувствами. И, сползая по холодной стене ванной комнаты, выложенной дорогой кафельной плиткой, всё-таки успела подумать о том, насколько чувства делают человека слабым. Зря я смотрела в зеркало – неконтролируемые эмоции часто наиболее точно выражают то, в чём человек не хочет себе признаваться до последнего момента. Какая же я жалкая - сижу и реву на холодном полу ванной. ​Идеальное место, чтобы признать поражение. Излюбленное место суицидников. Наверное, ванные комнаты концентрируют в себе безнадёгу, чтобы в такие вот моменты предательски ударить в спину.
   Как же больно! Наманикюренные крепкие ноготки впиваются в нежную кожу предплечий, но не приносят облегчения. Кто-то однажды сказал, что физическая боль может заглушить боль душевную. Видимо, "мудрец" был неопытен.
   Живот скрутило спазмом до тошноты. Привычное дело. Муж говорил, что "женщины - это такие создания, которые каждый месяц подыхают, но всё никак не сдохнут". Он был прав - я не сдохну. Завтра уже будет легче. Осталось дождаться это мифическое "завтра". Завтра я начну избавляться от эмоций, от дурацкой человеческой потребности испытывать влюблённость и продолжать род. К чёрту любовь! В топку привязанности! Теперь я буду роботом, бесчувственной холодной железякой. Осталось дождаться завтра...

источник
​