Начальник психолог-извращенец? Психология извращений

Здравствуйте, друзья!
Сегодня я хочу поднять несколько щекотливую тему, и возможно вы меня не поймете, либо поймете, но неправильно, но в любом случае, тег я указала nsfw, ПСИХОЛОГИЯ. И они, я вам скажу, плотно взаимосвязаны. Даже тот же Фрейд на ней хорошенечко сидел)
Извините, первым ТЕГ NSFW не вставляется!!! Ковырялась полчаса. Поэтому, ограничение вставила +18. Еще раз, извините...
Кто решился прочитать, то пожалуйста, уберите еду, или просто не ешьте, чтобы вас потом не стошнило на мой пост, ибо буду рассказывать ужаснейшие вещи, особенно в конце. Потому что тут речь пойдет О

СЕКСе, ИЗВРАЩЕНИЯх, КАКАШКах...
+++++++++++
Каждый психолог немножечко извращенец. Это я поняла, когда на практике столкнулась с данной проблемкой. А именно, мой начальник, непосредственно директор филиала, имел очень много оттеноков серого. Или они имели его. Их было гораздо больше, чем 50...

Когда-то в не столь далеком 2009 году, а это был второй год народного кризиса в России, когда даже дворники не могли найти себе рабочие места... Мне чудом удалось отыскать работу секретарем-референтом в одном филиале по перепродаже продуктов питания. Макарошки, семечки, мазики, сахарочек-теперь это была моя рабочая стихия.
Главный генеральный директор, скупердяй и жадина дал мне зарплату в 6000 тысяч рублей.
Так как выбора не было, пришлось работать и осуществлять обязанности, которые меня в принципе, не касались.
А это бухгалтерия, и даже не первичная (отчеты, начисление зарплаты, составление договоров, акт сверки и прочая лабудень), логистика от "А" и до "Я", маркетинг, отслеживание и отчетность торговых, мерчев и многочисленные отчеты для толстопузых начальников, которых у нас развелось дюже много. О том, чтобы тупо принести кофЭ или бутылочку пива для Алексея Владиморовича-тааа, пустяки.
Телефонные звонки, канцелярия, почта-само собой разумеется.

Надежда Александровна, наша бухгалтерша старинная подруга начальника, то есть ген.директора, и та, также спихнула на меня свою работу. Она сводила лишь баланс. В основном, она лазила в почте и грызла семки своими длинными ногтями, как у коршуна) Она всегда впадала в жаркий спор, доказывая, что это ее родные ногти. А девки в отделе ей не верили. Почти каждый день доказывала.
Вся ее клава забилась шелухой до отказа, ак, что она даже просила меня напечатать со своего компа, ибо ее кнопки застряли в подсолнечном жмыхе)

Проработала месяц, мне нравится работать, я чувствую себя полностью удовлетворенной) И тут заходит в офис Он.

фото
Высокий, черный, один в один Антонио Бандерос в черном кожанном плаще, мотающийся на распашку. На поясе массивный кожанный ремень.
Он четким шагом направился к офису ген. директора, а я как верный Бобик, сделав секретарский оскал бросилась загрождать путь к двери.
Кто знает, чем занимался там начальник? Может волосы из бровей выдергивал?)
Черный плащ отодвинул меня, посмотрев из-за своих густых 37 летних бровей и ломанул дверь.

За дверью я не услышала "Маша, кого ты ко мне впускаешь?", "За что я тебе плачуууу" и его фирменное еврейское"Я тебе урежу зарплатуууу!".
Нет, я слышала только бу-бу-бу. И крепкий мужской ржач.
Потом мне сказали принести кофе и я его заварила...
Принесла, четко отстукивая каблуками, словно дробь печатной машинки.

"Не стучи так, паркет поцарапаешь!"-сказал начальник и тот, в плаще посмотрел на меня снизу вверх.
"Кто такая?"
"Чо не видишь? Секретарша?"
"Чо на ней написано, что она секретарша?"
"А чо нет?" Потом подумав, добавил, "у нее юбка черная, белая кофта и очки..."

фото
Когда я вышла, я решила подслушать о чем же они там вещают, профессиональная секретарская выправка дала свои издержки профессии-я прислонила ухо к двери.
И тот, черный плащ, а звали его Серега, а для меня Сергей Анатольевич сказал, зачем нам секретарша?

А Владимир Алексеевич сказал, что взял для него, так как у него в филиале творится бардак и Надежда Александровна вовсе при.уела, и делать ничо не хочет. И кроме того, за.рала все свое рабочее место. А послать он ее не может, так как с ее умершим мужем они друзья взасос были...

С этих пор я стала секретаршей Сергея Анатольевича.
В его кабинете всегда было чисто, много цветов. И не смотря на его суровую антониобандеровскую внешность, он очень любил зеленые растения. Это была первая странность, которую я отметила.
Нет, я верю, что мужчины заводят себе зеленых питомцев, но чтобы фанатично за ними ухаживать, такого-нет.
Это был не офис, а оранжерея ботанического сада.

Где-то 2 месяца я исправно работала на Сергея Анатольевича, изредка получая нагоняй, он меня научил складскому делу, ну там вычислять недостачу, делать закуп, оформлять спецификации.
Один раз, мы пошли всей командой на ревизию, на склад. Ничего не предвещало необычного. Простая процедура подсчета товара по полкам.
Так как я худая, то меня загнали на самую верхнюю полку и я там считала пряники, точнее коробки с пряниками.
Да, я была не в юбке, а в спортивных штанах и толстовке.
В общем, залесть-то я залезла, а вот слезть не могу. Лестница была в другом складу и пока парни побежали за ней, Сергей Анатольевич, сказал, что снимет меня, если я сползу по трубе. То есть со второго яруса он меня стащит. Главное, слезть, с третьего.

Для меня это было неожиданным, ибо тактильного контакта с начальником не было еще ни разу.
Наши бабы, немного заревновав, начали кричать дурью, мол чо красуешься, падай и все тут.
А я как кошак, забравшись на дерево трусливо отвечала "да счаааас".
Очень боюсь высоты и всех предупреждала, что если туда залезу, то будет проблематично слезать. Но все уговоривали, чтобы я залезла, а потом разберемся.
Женщины у нас все тучные, у каждой багажник под 5 кг и как моя двоюродная бабушка поговаривает, "на такой жопе можно чайник разогревать")))
В общем, полки на нашем складу могли выдержать только меня.
Итак, спрыгнула я в руки самому шефу и так как он был высокого роста, а я не очень, то трудностей не возникло с падением.
И вот с этого момента все началось.

"Ну что не страшно?" а потом добавил "зайди после ревизии в кабинет".

На тот момент я только вышла замуж. И жила в меру счастлива на съемной квартире, с двумя крысами и чокнутой собакой, потому что срала она везде и много, но только не на улице.

Зайдя, в кабинет, увидела, что начальник сидит за столом, на столе папка с анкетами. Рядом с папкой-моя анкета, которую я оформляла, когда трудоустраивалась в компанию.
В голове промелькнула мысль, что меня хотят уволить. А у меня еще кредит на сотку флай не погашен...

Я присела и сидели мы так минуты 3. Он читал, а я внимательно рассматривала ножку стула.
Потом Сергей Анатольевич спросил, почему я выбрала психологию. Почему я стала психологом. Я ж психолог по образованию. На самом деле, я туда поступила, потому что это была единственная бесплатная специальность.
Нервно хихикнув, сказала, что "тааак, мозги людям вправлять")))

Он сдвинул брови и сказал, что мозги вправляет психиатр, а психолог-помогает человеку решить их психологические проблемы.
"Ну да, ну да,-сказала я, я это и имела в виду.
Потом, Сергей Анатольевич откинулся на кожанном кресле и сказал, что он тоже психолог.
"Да нуууу" -удивилась я. А не похоже, ведь.

Он немного рассказал о себе, и если честно, то слушать мне было неинтересно, ибо сильно хотелось жрать. Говорил он много, про институт, про семью, про работу.
Но ради приличия я сделала заинтересованное лицо, но глаза с бараньей безразличностью смотрели сквозь загорелое лицо Сергея Анатольевича.

Единственное, меня заинтересовало почему он пошел в психологи? Но не спросила, чтобы не обидеть. Лично у нас на курсе училось 3 мальчика. Один неправильной ориентации, другой доходяга тщедушная, третий деревенский плотный парень-боксер. В остальном-это бабский батальон.
Но даже и "толерантного" наши девки хотели завербовать в мужика. Но не получилось, потому что Ванечка, любил дружить со мной и делиться самым откровенным. У него даже была гигиеническая помада) А еще, он важные тезисы подчеркивал разноцветными ручками и рисовал цветочки.
Вот так и я на этот раз внимательно посмотрев на Сергея Анатольевича, подумала, а не педиК ли он?
Наверное, шеф перехватил мои мысли и неожиданно спросил: нравится ли мне секс со своим мужем?

Хорошо, что мой стул был крепким как и мои нервы на тот момент.
Но ерзнуть на стуле все-таки пришлось, а красная краска от вжатых ягодиц в стул предательски остановилась в райне щек.
Задавать тупые вопросы по типу "Извините, что? Я не поняла вопрос" "А?"-это тупо.
Он все-равно его задаст снова. Дело времени.

фото
Поэтому, я сказала: Нормально вроде. А что?

Блин, думаю, а зачем я сказала "А что?"

Он, вертя ручку в разные стороны сказал: Что выгляжу я уставшей и грустной. Поэтому решил, что сексуальные отношения с мужем у нас не ахти.
Немного подумав, я вспомнила наши отношения, и мне они показались ахти, но я не стала об этом говорить.
Хотелось сказать, что внешняя з.еб.анность лишь от того, что я впахиваю тут не разгибая спины.
Но смолчала.
Сергей Анатольевич начал насиловать ручку, чиркая кнопкой беспрестанно, что меня стало не на шутку раздражать.
Наконец, я сказала, что уже темно, и маньяков уже полным-полно по районам шастают и предложила отклоняться.
Он отпустил, но когда я подошла к двери, то сказал, чтобы я зашла к нему завтра, когда он вызовет.
Хорошо, сказала я и поплелась домой.
Мужу, я конечно, ничего не сказала. Хотя язык чесался рассказать ему обо всем.
Он бы меня не понял. Хотя... через полгода совместной жизни, я узнала лично от него, что он, кроме того и клептоман, так еще и гомосек.

Так, что деффчонки! Не выбирайте красивых, здоровенных! Берите страшных, волосатых с кривыми ногами) Но умных. Так надежнее будет.
А я то себе отхватила лащеного, вылитый копия Ди Каприо в молодости. Да и батя моего мужа, как под копирку, красавчик Джек с Титаника...
Возможно, этим и объясняется моя незаинтересованность АнтониоБандеросом, потому что Ди Каприо на тот момент был мой кумир.
Кстати, с первым мужем познакомились не случайно. Я считайте, выиграла его за пузырь шампусика. Об этом потом расскажу. Ну, типа знакомство на спор.

В общем, шаркая желтыми листьями по асфальту, я задумалась...
А зачем я буду слушать разговоры моего начальника о сексе?

Что мне это дает? Момент служебного романа отпадает, ибо молодой муж был в сто раз лучше начальника.
Боялась, что уволят? Ну да, было такое. Потому что работу найти было нереально. А на тот момент муж вообще гроши получал.
Да и что? Ну сидишь, да слушаешь, не вилами же сено кидать...

В общем, где-то в обед, он снова вызвал меня и протянул сверток, весь перемотанный скотчем и сказал, чтобы я открыла его дома.
"Только дома, пробубнил он" и отдал сверток.

Блин, а как же рассказы об интимной жизни...-загрустилось мне и разочарованно поплелась к себе за стол печатать документ.
Пришла домой.
Взяв пивка в Магните, скинув куртку, плюхнулась в кресло, задрав ноги к верху, как это делают американцы, решила вскрыть пакет.
Я так подумала, что начальник немного влюбился, да и подогнал презент в виде конфет усыпанных розами...
Зажевав кириешку, хлебнув холодного пива, развернула и просто офигела от увиденного.
Там лежало 5 дисков порнухи.
На одной вообще, была лейсбийская групповуха, в стиле "Наташа и ее подружки устроили девичник)))
Блин, пипец, думаю, что сказать мужу, когда он увидет это.

Я сразу же позвонила Аньке, чтобы та подтвердила, что порнуху я у нее взяла) Та удивленно, спросила: На фиг я смотрю порнуху. Этим же занимаются только 40-летние толстобрюхие мужики... Почему-то признаться, что ты смотришь порнуху-это стыдобища... Так принято...
**Да, так, для разнообразия, **сказала я.

Муж пришел домой, обрадовался, что есть что смотреть на вечер. Но я осилила только 1 диск.

На утро пришла на работу, вызвал начальник и спрашивает: Что я думаю о диске номер 1. Они были помечены. Он же психолог. Может он меня взял в разработку? Так сказать, одна экспериментальная группа, выборка из одного человека)

Наверное, он уже хотел сказать свое профессиональное:
Давайте поговорим об этом, но я быстро же ответила, что еще не посмотрела.

Хорошо, дашь знать, как посмотришь...

Когда с девчонками пили чай, то я спросила, а Сергей Анатольевич не воевал случайно в Чечне.
Нет, ответили мне.
А в следующий раз, когда меня вызвал шеф, то после того, как я вышла из кабинета, пришлось написать заявление об увольнении. Потому что, новый сеанс психологической разгрузки, он решил проводить без штанов.

А потом я подумала, почему так происходит? Сексуальность во всех видах деятельности-это норма или патология?

Возможно, что психологические игры для взрослых-это своебразная разгрузка самого себя. Та, подавленная часть себя, после всяких там клубничных разговорчиков, оживает, возвращает человеку полноту чувств? Ведь никто от этого не страдает.

Психологические сексуальные игры-это цепь взаимодействий, направленных на получение эмоций, острых ощущений.
Ну вот на моей практике получилось так, что я вляпалась в игру ПОДЧИНЕНИЕ И ДОМИНИРОВАНИЕ.
Вообще, психологи в один голос визжат, что это очень даже полезное занятие. Типа один из самых эффективных методов не сдохнуть на работе, забыть, что тебя били во дворе палкой по башке, или то, что после работы тебя ждет вечно голодный муж, и где же купить вкусные сосиски?Убрать собачьи какашки, постирать, когда у тебя нет стиральной машинки и вообще, почувствовать себя наложницей великого Султана. Это же так романтично? Те, кто имеет над тобой власть в сексуальном плане, это всегда интересно, это всегда актуально и это стокгольмский синдром...

А художественные фильмы про ЭТо? Сюжет там как бы один и тот же, но вот проявление "чувств" всегда разные, поведение тоже.
Возможно, после просмотра (даже тот, кто никогда не смотрит клубничку, возможно не признаваясь обществу в этом), где-то в душе садо-мазохист? И в тайне ото всех подсматривает через замочную скважину все самое невероятное...
А вы знали, что в мире существует психотерапия методами БДСМ? Слышали?
А она есть.

фото
Вообще, вам любой психолог скажет, что сексуальность в нас заложена природой и она невидимой линией проходит по всем слоям нашей жизнедеятельности.
Будь то работа, будь то учеба, будь то обычный поход в туалет, везде присутствует сексуальность.
Например, Мерлин Монро, с приобретенной фригидностью выправила ситуацию, получая удовольствие только от одного похода в туалет. По большому.
Прямое доказательство теории Фрейда и одного из его убеждений, что при дефекации возникает сексуальное наслажение.
А вот если взять первый том «Энциклопедия глубинной психологии» и обзорную статью Петера Цизе «Психоаналитическая теория влечений», вы узнаете, как же дальше развивалась теория анальной фазы.

Ну вот хотя бы это:

«проекция фекалий во внешний мир является моделью, в соответствии с которой ребенок формирует, "строит" собственную картину мира… Тот факт, что ребенок рассматривает фекалии как нечто одушевленное, а с другой стороны, то, что в анально-садистской фазе развития либидо фекалии содержат деструктивное ядро, приводит к тому, что ребенок воспринимает свои собственные испражнения как нечто опасное и зловещее. Соответствующие фантазии выглядят так, будто фекалии являются испражнениями злых духов или кого-то еще в этом роде. По всей видимости, возникающая позднее мания преследования восходит к этим страхам (Фрейд 1905, Абрахам 1969, Ференци 1911). С другой стороны, фекалии либидинозно катектированы. Фрейд (в 1915 и 1916 гг.) показал, что по этой причине экскременты превращаются для ребенка в сексуальный орган, например становятся предвестником мужского члена, точно так же, как прямая кишка в качестве эрогенной зоны в свою очередь становится предтечей влагалища. Из-за этого опорожнение кишечника приобретает для ребенка смысл утраты чего-то ценного. Таким образом, страх многих детей перед опорожнением кишечника связан с более поздним страхом кастрации».

Ребенок вырастает, а какашки остаются, и отношение к ним все тоже)))

Не удивляйтесь, все это мы изучали в институте) На третьем курсе.

Стенли Сигел говорил, что мы воображаем, разговариваем на тему секса и это помогает нам смягчить существующую внутреннюю проблему.
Проблема не обязательно должна бысть связана с сексом. Нет, это может быть безвыходная ситуация с ипотекой, кредитом, отсутствием прокаченной тачки.

Извращение-один из методов подавления. Предполагают, что проявление мазохизма возникают от недолюбленности в детстве.
Бывают "мягкие" и "жесткие" извращенцы.
Мягкие, лишь время от времени решают покуражиться, но любят и просто пофантазировать.
Жесткие же, наоборот, маниакально зависимы из извращений. Это маньяки. Опасные. Страшные. Убийство человека-одно из самых высших сексуальных наслаждений для такой категории...
Излечима ли склонность к извращениям?

Жестких БЫВШИХ извращенцев, как и наркоманов никогда не бывает.
++++++++++++++
Данная тема глубокая, обширная, по-своему интересная. Если интересно вам то, о чем здесь рассказывалось (а это только верхушка айсберга), то скажите, если нет, больше такую темы раскачивать не буду)