Павел Анатольевич) Про Красную шапочку и секс

Привет всем!

Сон приснился, будто книгу я написала, иду по книжным рядам, а меня в лицо узнают. Узнала одна из продавщиц, посмотрела на меня и сказала, что** ваша книженция-полная херня)**

Типа там все не так, и не эдак и какой-то ляп, про каких-то там шахматистов...
**Вот бред, **проснувшись, подумала я.

Вообще, бред стал сниться с завидной периодичностью.
Недавно, как будто, иду я с собакой, а она в Крещение захотела искупаться. Моя такая маленькая собака Дейф.
Я говорю, ну иди, залезай в прорубь. Она такая залезла и вода сразу же покрылась коркой льда. И собака не может выплыть. Бьется мордой об лед. Стала я ее вытаскивать, лед долбить.
Вытащила собаку, а она мне человеческим голосом и говорит: Спасибо, подруга! Я давно в тебя влюблен... И так далее... И голос человеческий и мужской, сексуальный такой.
И я на него такая смотрю, смотрю... И он мне, этот пес тоже стал нравиться.
И мы поцеловались)))
_____________
Чо это по Фрейду???!!!
_____________
ВащЕееее-еее-еее.....

Дома, сижу в изоляции, считай, всякая фигнища в голову лезет.

И еще сюжеты разных сериалов. Всю ночь их смотрю.
В общем, вспомнилась моя фразочка, брошенная нашему ведущему психологу, профессору биолого-химического факультета, и преподу Павлу Анатальевичу, когда у нас с ним был конфликт, а может быть и запретная любовь:
Разбогатею, напишу книгу о лже психологии и о вас в частности, Паил Анатолич

**А я с удовольствием и почитаю, **

-сказал Павел Анатольевич...

И еще добавил, на таких как ты, можно психологию изучать и переделывать весь метОд материал!

Книгу вам бесплатно свою вышлю.....-обиженно сказала я и убежала.

Вот счас думаю, о чем писать книгу, чтоб не облажаться?

А может о любви написать? Это безпроигрышный вариант. О любви к преподу. Да, именно так!

Дело было давно, но я еще помню.
Ну а как тут забыть, когда на практике ты живешь по Набоковской Лолите, любя и ненавидя одного человека. Твоего преподавателя.

Скорей всего, я его и не любила, а просто желала, как дорогую игрушку. А у него, не знаю чо было. Может ничо и не было. Хотя, думаю, фанатазии у него возникали. Я всегда чувствую, когда мужик хочет. Седина в бороду) Хотя у него и не было бороды, да и волос вообще не было.

Прикиньте, взяла и влюбилась в препода!
Как вы заметили, влюблялась я часто и горячо, как Пушкин, или как Есенин. Поэтому, я приравниваю себя к творческим натурам)

Я когда поступала на биолого-химический, то не от большой любви к психологии, а от того, что там бесплатно и модно.
Что это за наука, психология?
Тогда говорили- Машка, будешь правой рукой руководителя, советы раздавать (а это я люблю!)...
Пятна Роршаха показывать, корпоративный дух восстанавливать, эмоциональный фон компании выравнивать... Да капусту за это рубить.

В общем, первая неделя в институте проходила скучно, лениво, вяло.
Чиркая на полях пухлой тетради незатейливые рожицы разноцветными ручками, глаза слипались от гудящей возни в аудитории.
А аудитория огромная. Там сразу несколько потоков согнали и несколько групп. Там же и социологи были.

В основном, девчонки все, как называла я наш КУРЯТНИК.

И тут вошел он!
Высокий такой, под 2 метра и мощный. Видать в качалке от груди жмет.
И лоб могучий и лысый. Голова лысая, точнее. Чтоб ничего не мешало ему говорить и думать.

Осмотрев всех из-под грузного лба и накачанных бровей, он представился и сказал, что все 5 лет он будет с нами вести общую психологию, мат. статистику и еще какую-то хрень.
Но я его уже не слушала, ибо внимательно изучала важные детали Павла Анатольевича. Особенно руки. Они такие сильные и властные.

Бывает же, такая харизма у человека, которая выпирает из всех щелей!
Вот он такой. И голос магнетический и очень сексуальный.

И взгляд, давящий, от которого невольно начинаешь краснеть и отворачиваться.

О Боже, какой мужчина!-Не было такой еще песни, но в голове мелькнула такая мысля, что неплохо бы, замуж такого забрать! Хороший мужик, качественный!

Ему было где-то 45, а мне 17-18 годишек.
Неприличные рожицы в тетрадях стали превращаться в сердечки на полях, в цветочки и солнышки.

Ни какой тест Роршаха не определит уровень вашей влюбленности... Его предательски выдает изящно нарисованное сердчечко, пробитое стрелочкой.

Наши бабы тоже воодушивились, глубоко вздохнув полной грудью и принявшись усердно записывать каждое словечко преподавателя.
Павел Анатольевич умел живо и достаточно грубо и хлестко подавать материал.

Ну, например, вот из Красной Шапки....

Красная шапочка — символ первой менструации. Идущая по лесу девушка в красной шапочке как бы заявляет всем: «Посмотрите, я достигла половой зрелости и готова к началу интимной жизни!» Либидо Красной Шапочки «ищет приключений».

Волчара, это мужик, который ХОЧЕТ красненькую шапку. И всенепременно желает затащить ее в койку. Бабку-нафиг! Мясо свежачок хочу!

И подсознательно, девчушка хочет ему дать, не смотря на запрет своей матери, которой также, в определенной степени на дочь все-равно, ибо послала она ее далеко и надолго.....

Эту сказочку рассматривали многие психологи, такие как Фрейд, Юнг, бихевиористы.
Последние, вообще считали, что волк-это конченный псих, ибо поступал он крайне нелогично для нормального убийцы и ему пипец как нужна психокоррекционная работа в учреждениях с белыми стенами и решетками на окнах.

Ну еще сказку оценивали с точки зрения когнитивно-поведенческого подхода и позиции гуманистической теории Маслоу.

То есть, такие товарищи, как Шарль Перро и братья Гримм, и ихние сказки-это самое что ни на есть отражение психоза и невроза.
Гримм не только садисты, но скорей всего сказатели-садисты, ибо где-то услышали страшную историю, понравилось, зафиксировали и опа-на, бестселлер готов!
Это я про сказку о мертвой принцессе, которую поцеловал принц. Мертвую, Карл!
Вот, короче, в те времена, случай такой был. Беспредел конкретный! Заезжий придурок приехал в деревню и трахнул мертвую девушку. Ну и дальше поехал. Понравилась история? Вот тебе и сказка!
Истории про отрезанные пятки, садисткие пытки и кладбищенская атмосфера-это все было в те далекие предалекие времена.

ЗОЛУШКА. Про эту замарашку писали все, кому не лень. ЛЕГЕНДА. Азм, Есмь.---несамапридумала)
Обычная египетская проститутка. Тогда это было норм!
И она купалась-купалась в воде и сандаль потеряла. Точнее, ее орел спер.
Орел притащил тапку фараону. А тот был знатный фетишист и в некоторой степени онанист. Вздрачнул пару раз и решил жениться. Ибо сандаль такой маленький, значит и причинное место небольшое. Сказано, сделано! Женюсь! Ну и женился!
Вот вам и оригинал!
Каждую сказку можно изучать взахлеб. Такого в ней найдешь, мама не горюй! Психологи любят такое)

Если брать Андерсона, то там вообще, все плохо. Он истерчный ипохондрик! Он все время боялся своего отца-бедного башмачника, что тот его в очередной раз отфигачит своим башмаком, на улице над ним будут смеяться и поэтому он стал крепким неврастеником со стажем и самодротом.
Ну вот даже дед был чоканушкой! А мать стеснялся, так как она всегда была "Под мухой" и частенько с ней случалась белая горячка.
У чувака реально, стали смешиваться садомазохические черты вместе с боязнью секса.
А еще он стал подозревать, что он гомик, или хотел им быть, так как сильно боялся баб. А может и того лучше, бисексуалом... Так как любил смотреть на молодых мальчиков и одновременно бриться.
Был еще у него дружочек-пирожочек. Эдвард.
Андерсон втрескался в него очень даже неплохо.
И вот чо, эти 2 голубка пишут:

Эдвард: «Я заглянул в глубину его души, и я не позволю себе смущаться из-за его тайных фантазий».
Андерсон:
«Я чахну по тебе, как по прекрасной калабрийской девушке… Мои чувства к тебе схожи с чувствами к женщине. Женская часть моей природы и наша дружба должны остаться в секрете».

Но точно, он был дрочером, это доказано. Его дневником.

Каждую мастурбацию он фиксировал в свой дневник.
Теми же руками и сказки писал)

Там, где хорошо взрочнул, отмечал плюсиком вот так "+"

Мастурбацией занимался постоянно. Считай жил сам с собой в гармонии и своей рукой...
Ну вот, придут к нему товарищи в гости, не важно, баба или мужик.
Он такой, болтает с ними, а потом раз и говорит:
Счас, посидите, пожалуйста, я малость передерну (хотя он так не говорил, а просто удалялся на 2 этаж и дрочил что есть силы)

И еще он очень любил ходить в бардели, где покупал шлюху и просто с ней разговаривал по душам.
А потом шел домой рукаблудничать)
Кроме секса боялся огня, умереть, всякого рода царапин и что его похоронят заживо (Зарубежный Гоголь), и еще, что все вокруг враги и хотят ему сделать опасную бяку... Поэтому, съедобную бяку давал первым испробовать детишкам от большой любви к ним)
Но несмотря на все это, сказочник любил чисто и смачно поржать)

Отсюдова и сказочки-психоковырялочки)
Которые заканчивались почти всегда хреново... Умрут все-девиз Андерсона!
Но в редких случаях, главному герою, все-таки он давал жизнь!
Даже, если главная героиня выживала, то Андерсон ее изрядно отмучивал и истязал в своей сказочке.
Хотя бы в Диких лебедях, чтобы спасти братьев, надо было поколоться крапивушкой и сшить из них рубашки. И при этом ни слова не сказать, как мне бооооольно. Молчи, тварь, терпи....

Секс, точнее его нехватка сказочным образом легла во множества его произведений.
Ну, вот ужастик "Огниво " со счастливым концом...
Там есть все!
Волшебные собаки, которые таскают телочку для любовных утех главному герою (та, после кувырканий вспоминает о сексе, как "удивительный сон", папаша и мамаша, которые кончились в воздухе и старуха с отрубленной головой. Такой, экш-мясорубка для любителей погорячее)

Еще о девственности.
Знаете какая сказка?
Принцесса на горошине)
Он мог бы написать на чем-то другом. Но постеснялся)))

Итак, слушайте сказочку.
Жил-был принц с мамашей и папашей в своем старом королевстве. Денег до фига. Но вот невесты нигде не нашел. Шалавы вокруг и конкретные давалки.
А семейство почтенное и род разбавлять всякими девками не захотели.

И тут буря разыгралась, дождь фигачит. Семейство дома сидит, как сычи)
Тук-тук-тук!
Постучались в замок.
Старый король побежал дверь открывать, мол, кто приперся?
А там, бляха муха! Баба молодая...

Девушка стоит, вся в грязи и чумазая и в башмаках.
Ты кто?-удивился король.

Принцесса, не побоюсь этого слова- промолвила девушка.

Небось изнасиловали девку-то почесал головушку король и пошел со всеми советоваться.
Раз изнасиловали, значит не девственница.
Да, девственница я-отвечает та.

А старая мать и говорит: А счас проверим!
Тащите тюфяки и подушки, перины всякие!

Дофига натащили.
Вы понимаете, что означает тюфяки, да?

Правильно, девственная плева.

И вот, когда она учуяла одним местом горошину, твердую и упругую, как (пенис), она сказала:

— Ах, ужасно плохо! — отвечала принцесса. — Я всю ночь не сомкнула глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежала на чем-то твердом, и теперь у меня все тело в синяках! Это просто ужас что такое!

Ребят, только девственница может почувстовавать каково это!

Раньше, так и брали в стародавние времена замуж. Проверяли, грешна, или нет.
И в нашем случае, принцесса, действительно, оказалась безгрешной девушкой.

Ценность пениса ощущается в этой вот фразочке из сказки** "А горошину отправили в кунсткамеру; там она и лежит, если только никто ее не украл".**

Дюймовочка, которая хотела пораньше свалить от матушки и быстрее начать заниматься сексом, ибо уж шибко чесалось.

О, тут много эротических фантазий, придуманных автором.
Во-первых, дюймовочка была знатной давалкой.
Жила с разными мужиками разных социальных уровней и типажами.
Вроде как остановилась на папике, но стало грустно так, что пошла искать дальше приключения на свою тощую задницу.

Свинопас. Явный п@здострадалец. Такой перевозбужденный пикапер)
Нашел гламурную девочку. И начал задаривать всякой фигней в обмен на поцелуи.
Спонсор)
Потом, все надоело, когда бабенка зажралась и послал все к чертям.

Там же девочка со спичками. Садо Маза Драма. Незащищенность, обнаженность и трагедия.
Баб в своих сказках Андерсон не жалел.
Сжечь, заморозить, отрубить и БАСТА!
А все потому что бабы сами виноваты)

Ну вот, **русалочка! **

Ну дура же?
Сама знала на что идет.
Это такой класс современных баб, которых п@здят, обижают и они еще мужика жалеют, на себя кредиты вешают и еще любят, чтобы их жалели, ибо они намеренно этого хотят. Такие, вот мазохистские наклонности.
А потом, как поднадоест, то идут к ведьме морской и типа просят помочь, ноги приделать, либо мозгов добавить и вылезти из тупиковой ямы...
Такие бабы живут мечтами и фантазиями. И даже если тебе 71 год, и все-равно, ты будешь вести себя как дура, которую жалеют, так как родилась русалочкой...

Далее, кто у нас там?
Стойкий оловянный солдатик...

Калека и прекрасная балерина.
Все могло бы быть хорошо. Все поженились и умерли в один день!
Как бы не квак!
Умереть и не иначе, указывая на то, что сожжены должны быть в очаге-символе счастья, домашнего уюта...
То есть, автор как бы клал на семейные узы. Семья-это ни есть счастье!

О сказках я могу говорить бесконечно!
Психолгию сказок, почитайте, друзья! Дюже интересно.
Павел Анатольевич научил понимать сказки.

Получается, он открыл в нас, молодых тогда психологах нечто новое, что ранее мы видели самым обычным.

Отсюда и импритинг. Импритинг непонятно какого характера. Возможно даже полового.
Именно от Павла Анатольевича я поняла, что мужик мне нужен постарше.

Первое время, я исправно посещала его пары.
Вела себя, правда, как полная дура.

На перерывах, если подойдем вместе к расписанию, что-нибудь спросит, а я смеюсь в ответ.
Аж вспомнить стыдно.

Потом начались консультации, где он всегда просил задержаться и разжевывал мне материал, как мать птенцам.
Он хотел что-то из меня вырастить. Чтобы я была забубенистым психологом, но я была во многих моментах с ним не согласна.
В тех же, наитупейших теориях.
Он постоянно меня исправлял и я ну никак не могла сдать теорию Леонтьева и Выгодского.
Когда я их читала, мне хотелось плакать. Так все непонятно...
И еще я стеснялась рассказывать ему материал, поэтому заходила в самом конце в последней пятерке для сдачи экзамена.
И никогда, ну никогда не сдавала с 1 раза!

Я сдавала только один на один!

И то, началось все с конфликта по мат.статистике, где нужно было изучать тупые критерии Макнамара и еще всякую фигню.
Потом нужно было решать задачи...

Я просто учила и зубрила наизусть.

А он все-равно задавал дотошные вопросы. И где-то раз в 6, когда я перешла на пересдачу (вообще-то, у нас их было всего 4), я психанула и сказала, что метод.материал такой сложный, и автор, кто создал этот учебник, не знает психологию, ибо текст размытый, неброский, главные слова, тезисы не выделены и вообще, автор полный придурок.

И бросила учебник на стол и заплакала, так как именно это была последняя пересдача и мне медленно и верно приближался капут.

Павел Анатольевич взял учебник и попросил прочитать автора. Я прочитала.
Это был он сам.

Как же мне стало стыдно...

Возможно и правда, не разработана подача материала-пролистывая учебник сказал он.

Переделаем! Сдала, иди уже, не могу на тебя в этом году смотреть...

На новый учебный год, он стал жестче и сильнее обучать.
Я почему-то стала его игнорировать, избегать и даже сбегать с пар.

Однажды, решили с подругой пивка попить, а я говорю, счас приду, только за тетрадкой в соседнюю группу забегу.

Захожу в аудиторию, а там Павел Анатольевич ведет.
Я с дуру, перепутала аудитории и зашла там, где у нас пара должна быть.

Он сразу замолчал, сказал, чтобы я садилась, а я посмотрела на него и сказала, что счас приду и ушла.
Пипец просто)

И пиво потом нормально не пилось) Все думала, что так неуважительно поступила.

Однажды, довела его на экзамене.
У меня не была сдана физра (мы с ней поссорились) и он почему-то решил не допустить меня к экзамену.
Хотя это незаконно.

Если не сдано 4 предмета, то еще допускается.

Я дерзко сказала, чтобы он поинтересовался правилами экзамена и он раскричался и чуть учебником меня не стукнул)))

Потом, как побитая собака пошла пересдавать. В следующий раз.
Все уже ушли. Только я одна последняя осталась. Рожаю из себя материал)
И билет такой сложный попался.
За дверью подружки стоят, ждут.

И тут Павел Анатольевич решил посцать и ушел из кабинета.

А девчонки, мне книгу кинули, мол, читай пока.
Мы постучимся, чтоб ты книгу спрятала, когда он будет подходить.

Ага, спасибо-сказала я.

И я так зачиталась учебником, что когда постучали, и забыла про все.

Потом, дочитала и вспомнила, что стучали))))

Пошла открывать, а там Павел Анатольевич стоит)

Нафиг, пошла открывать, думаю....

Не умеете, Вы Мария списывать)
Идите и учите домой. И учебник не забудьте!

Девчонки в дверь подглядывают, я все собрала вышла и они мне в голос:

Вот ты дура...

Конечно, дура...
Зато психологию выучила.

+++
Я когда уезжала, то он сказал, что на всю жизнь меня запомнит и изменит некоторые свои разработки, и даже напишет новую научную работу, потому что я-ходячий эксперимент))))
И да, он это сделал!
Написал вот это "Мужской и женский тип агрессивного поведения"

Тут и сказочке КОНЕЦ,
а кто слушал МОЛОДЕЦ!

сказал кто-то...