Почему я не люблю ходить на свидания?

УВАЖАЕМЫЕ читатели платформы, спешу сообщить Вам, что если вы принимаете пищу, то не читайте этот пост!

---

Вообще, не люблю ходить на свидания, потому что нужно строить из себя леди и еще брить ноги с подмышками.

Летом, особенно.
Ну, а если я ни с кем не встречаюсь, то хожу в летних брюках или шароварах, и не бреюсь, ИБО лень. Но, если иду в майке, то бреюсь. Тут уж выхода нет.
Хотя вот немки и француженки забили на всю эту маятУ и ходит в том, чем природа наградила. Волосатыми.
Это мне моя знакомая рассказывала. В Апатитах ранее жила. Кто не знает, что такое Апатиты-то это жопа мира и рай бухариков и отморозков. Они, по-моему, до сих пор не в курсе, что Путин у власти и еще пьют в подъездах ЮПИ, разбавленный спиртом.

Там еще Горбачевщина со скрипучими качелями... И оторванная афиша клоуна Асисяя на облупившемся стенде парка... Эх, детство мое! Черно-белое...

Итак, эта Ирка отхватила себе Парижанина, и у нее еще был ребенок от алкаша с Апатитов и сама она такая, ну как бы это помягче сказать, НЕ АЙС, но живет счас в ПАРИЖУ... Отопления, правда нету, только теплый пол. ДороХо!

Сраный фотошоп! Туда даже крокодилов берут! В Париж!
Я ж тоже могла там жить! Она, просто зарегалась на сайте и ее там отхватили с руками и ногами, и с волосами на ногах.

Не знаю, может она побрилась и к ней пришел успех???

Хер вас поймешь, мужиков!

---

Мама, когда беременной была, говорила, что родится Костик, а родилась я.
Наверное, от этого у меня такое нежелание бриться)

Вот, мужик он как родился с волосами в носу, в ушах, в жопе и короче на всем теле, так до конца жизни и проживет.
Некоторые, вообще, забивают @@Й и отращивают бороду по самый @@Й.
Пофигу, что забилось в бороду, каша, муха, или там свила гнездо синичка...

Есть оправдание, борода-это СИМВОЛ ДУХОВНОЙ МОЩИ! (ну-ну)

Но не женщина!
Она обязательно должна бриться, потому что мужики на это обращают внимание.

Хотя, в Москве я видела очень много бородатых женщин и мне потом сказали, что там вода какая-то неправильная... Реально, много бородатых женщин. Прям, бородатых!!!

Почему такое неравноправие?
+++
С щипчиками для выщипывания волос я познакомилась тогда, когда у меня между бровей вырос длинный волос)
Тогда какой-то пацан посмеялся надо мной, и я его выщипала, этот волос и тогда мы стали встречаться с парнем.
Хотя у этого орангутанга вся спина была в волосах вместе с жопой.

Ну вот где справедливость?

Не люблю ходить на свидания.

Я люблю быть такой, какая я есть. Волосатой.

Но моя знакомая, Женька, ей уже 35 и она все никак не выйдет замуж, хотя даже делает глубокую эпиляцию или депиляцию (я не особо разбираюсь)
Но, в общем, волосы, с помощью воска выдергиваются ОТОВСЮДУ.

Поражаюсь ей всегда! Как ей не стыдно?

Это она все рассказывала и рассказывала и не стеснялась меня и моего мужа.

И я ее спросила, зачем ты тратишься, если у тебя мужика нет?

А, вдруг?-задумалась Женька и через месяц уехала в Питер.
Там ее и след простыл.
Наверное, замуж вышла...

Когда встречаешься с парнем, то перестаешь жрать чеснок с луком.
А меня дед еврей научил чеснок есть с солькой.
Люблю есть редьку, и горох, люблю квас и яблоки, но когда ты их все вместе съешь, то можно представить, что вместо рта у тебя жопа)))

И всегда, когда я встречалась с парнями, то не ела всего этого.

Он, же, сцука, то есть парень, в любой момент может позвонить и позвать на свидание в театр, например, а ты тут такая небритая вся, с только что пережеванной редькой и чесноком, зашлифованная свежим жигулевским под вяленного леща...

Мало того, запашидзе от верхней части ФОНИТ, как аммиачный пар, так еще может пробить и задний САЛЬНИК от таких ингредиентов.

Это, дело плохо, товарищи!
Не в каждом театре есть туалетная бумага)))

Нет, ну я согласна встречаться раз в неделю, чтоб не надоесть друг другу... И быть по большей части такой какая ты есть...

Какая разница?
Если вы поженитесь, за всю жизнь ВЫ, любящие половинки одного сердечка, так друг другу насто@бените, что ни в сказке сказать, ни пером описать...
А потом мужик находит себе САсандру (про 2 часть, кстати, позже напишу, я там только начала), а вы ищите любовника в отместку, и снова начинаете брить ноги и не жрать чеснок...
Что за жизнь?

Поэтому, встречаться надо пореже, чтобы не снимать натуральные шерстяные гетры как можно дольше!!!

Где-то читала, что Наполеон сказал Жозефине, когда собирался на какую-то там войну, чтоб она не мылась аж 3 месяца!

Вот, кайф, думаю...
Наполеон, нормальный мужик, хоть и француз!

Он это объяснял тем, чтоб Жозефина пахла бабой, а не французскими духами...
Так типа, он быстрее возбуждается. Хотя, думаю, в поход он тоже брал с собой бл@дей.

Вот Жозефина могла позволить себе кушать луковый суп хоть каждый день и пердеть себе в удовольствия от чечевичной каши.........

А вот в настоящее время женщины запрещают себе пердеть! Дискриминация! Из-за мужчин.

Почему?
Это же вредно для здоровья сдерживать хороший здоровый ПУК...

Я где-то читала, что если хорошенечко дунуть через зад, то выравнивается артериальное давление. Где-то на 10 единиц сбавляет..... Действует, как анаприлин)))
Я замеряла... Действительно, падает.
Хотя, у меня и так пониженное...

Это не мной придумано!
Малышева вроде говорила... Или доктор Агапкин. Не помню. Либо, в тик-токе.

А еще у меня были шершавые логти, как у слона на ногах.
Поэтому, перед каждым свиданием надо их скоблить всякими скрабами.

Сейчас, я часто печатаю двумя руками и я упираюсь на логти, поэтому они гладкие...

Только красные, как жопа макаки)))

Я как-то спросила своего знакомого хорошего, типа как вы жили в СССР и женщины жеж не брились? Вас это не отталкивало?

Так и секса ж не было...**-сказал мне мой знакомый.

Нет, секс-то был! У власти имеющих. Те, кто чиновники, они страшные извращенцы, а если ты кузнец, или колхозник, то секс только такой...

Когда бабки есть, то и фантазии появляются. Это уж доказано временем.

Вот, например, в богатеньких Помпеях, в городе грехов, было столько извращенств, что даже Везувий "осуществил" свое извержение в 79 г. н.э., потому что смотреть больше на ЭТО не СМОГ.
Да, это своего рода цинизм, согласна...

Когда археологи откопали древний город, то нашли много элементов фетиша. В основном кирпичи с изображением фаллоса и обоженные пеплом деревянные члены. Они сейчас хранятся в музеях, в основном, в частных.

Говорят, что благодаря публичным домам Помпеи, а эти дома назывались Лупанарии, экономика и процветала в городе...

Ну а что уж говорить о фестивалях-оргиях, благодаря которым, можно было бы заложить бюджет города на следующий год... Без всяких поправок...

Благодаря проституткам, римляне изобрели:

Римскую Империю, арки, бетон, дороги, курьерскую доставку, водопровод, книжки в переплете, отопление, медицину, цифры, канализацию, ой, да и еще кучу чего!

Сейчас, проституцию легально запретили в Италии, поэтому, итальянцы чуток отупели и обеднели, ну как и греки.
Те, вообще, поуши влезли в кредиты...

Итак, я про свидания.

Еще, если мальчик мне нравится, то меня начинает тошнить.
Я могу блевануть прямо на асфальт по дороге в ресторан.

Врач сказал, что у меня ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ и я буду вести себя, как полудурочная всю МОЮ жизнь.

Поэтому, стараюсь ходить на свидание, с каким-нибудь УПЫРЕМ, чтоб точно не срыгнуть. Я тогда чувствую свое превосходство.

Психиатр сказал, что это нормально.

А, так, все НОРМАЛДЫ, деффчонки!)))

Брейте ноги, НО не злоупотребляйте этим процессом. Ходите на свидания! Влюбляйтесь!