ТЕМА НЕДЕЛИ: Как я себе чуть раба не завела (18+)

- Как ты проводишь свободное время, ничтожество? – строго спрашиваю я.
- Кроссфит, кино, чтение, приготовление пищи, - покорно отвечает он.
- Точно ли ты уверен, что обучен чтению? – требую истины я и осознаю абсурдность вопроса.
Мы же переписываемся.
- Имею смелость предполагать, что обучен, - отвечает он.

Работа журналистом дает оправдание для достаточно смелых экспериментов над людьми. Над собой в том числе. На сей раз мне потребовалось, прости господи, пообщаться вживую с мужчинами, которые мечтают служить в рабстве у роковых женщин.

Это не мое амплуа совершенно. Хотя сейчас я уже начинаю сомневаться...  Зайти в приложение для знакомств и начать унижать там незнакомого человека – даже понимая, что это почему-то доставляет ему удовольствие – казалось мне противоестественным.

- А самый мой любимый способ провождения свободного времени… - продолжает он…

На мой взгляд, тема этой недели слишком перекликается с совсем недавней темой «Хобби». Поэтому рассказываю не о своем «любимом способе», а о чужом. Наиболее, наверное, экстравагантным, с которым я когда-либо сталкивалась.

-… сидеть на поводке у Госпожи.

Я чуть вином не подавилась. Да, я налила себе бокал вина. Или даже уже второй. Потому что иначе не могла выдавить из себя фразы наподобие:

- Твой поводок будет привязан к батарее.
- Да, Госпожа. Мне надо быть в обнаженном виде?

Мой рабочий стол стоит у окна. Батарея – вот она. Меня передергивает от мысли, что возле моего колена может сидеть обнаженный малознакомый самец. На поводке. В наморднике. Про намордник он упомянул в следующем сообщении.

- Каким работам по дому ты обучен? Если обучен вообще?
- Стирка, глажка, уборка, приготовление пищи, мытье посуды, …
- Постирать и стиральная машина может, к чему тут твои бестолковые руки.

Говорю я и чувствую, что уже проиграла.

В начале задания мне выдали мануал по обращению с рабами. Я его прочитала, хихикая до бульканья. Но одно дело – читать с чужих слов, со слов неизвестного тебе человека. И совсем другое – вворачивать в диалог фразы, после которых чувствуешь себя Игорем Северянином (и напыщенно, и вроде как в образе, и в то же время слегка неуклюже).

Обращаюсь за помощью зала. Первой из воцапа на связь выходит коллега с богатым опытом ужинов за счет обитателей тиндера. То есть для нее это приложение не для знакомств, а, скорее, ресторанное. 

Пока я ей разъясняю ситуацию, раб уже предлагает встретиться. И чтобы я его после ужина, пардон, выпорола.

- До встречи с тобой снизойду только в том случае, если ты пришлешь за мной мерседес и предоплатишь спа-маникюр и макияж в том салоне, на который укажу тебе я перстом своим, - вальяжно ответствую ему.

Что мне понравилось в общении с ним – так это слог. Не каждый день удается потренироваться в архаичном высокопарном стиле.

- да какой мерс и спа-маникюр
ничего с него не сдоишь
бла-бла-бла там
одно

Отвечает коллега, которая, в отличие от раба, бесит меня своей манерой письменного общения. Ни больших букв, ни знаков препинания, предложения искромсаны до состояния грамматико-лексических обрывков.

- знаешь как легче всего
выкупить кидалу
?

Вино – это зло. Особенно когда помножено на шок от знакомства с экстремальным неизведанным. Теряется контроль над собой. Горизонт размывается, педаль тормоза отказывает, компас беспомощно лепечет ерунду.

- попроси его
положить тебе деньги на телефон
сольеться сразу

Да, с «-тся» / «ться» она тоже не дружит. Зато менеджер очень даже неплохой.

Я изрядно похихикала. Подошла вплотную к зеркалу. Продекламировала: «Я, гений Игорь Северянин, своей победой упоен!». И – этой больше не наливайте – объявила рабу, что у меня кончается интернет-трафик. И потребовала, чтобы он мне положил деньги на телефон.

Через три минуты мне пришло уведомление о том, что на мой номер положили 1000 рублей. 

Мое лицо стало похожим на флаг Италии. Сначала я позеленела от стыда. Потом цвет кожи выровнялся до белого – а потом стало жгуче, и я превратилась в Сеньора Помидора. Заигравшись, я выманила деньги из человека, который поверил в то, что я могу привязать его к батарее.

Как назло, ровно в этот момент звонит мама. И слышит, что я сиплю, хриплю, и вообще что-то явно не то. Я чувствую себя грешником, которому сами небеса выслали возможность покаяться – и честно рассказываю о своем ляпе (хотя виновата-то, в общем, скорее коллега, чем я! Ну или отчасти хотя бы…).

Реакция мамы? Сразу по окончании разговора она яростной подачей бывшей волейболистки забросила мне на телефон 2000 рублей. 

С рабом мы продолжили общение, но так и не встретились.
Он понял, что я профан, а не профи.

картинка отсюда