Ржал до слёз:) Просто не смог не опубликовать этот пост. Слабонервным не читать - туалетный юмор

 Проблема у меня тут с бачком для смыва воды в туалете нарисовалась. Всё никак не получается с первого раза смыть "продукты" деятельности. Ну и решил я, конечно, обратиться с этим вопросом ко всезнающему гуглю. Благодаря этому и родилась идея опубликовать данный пост, который к тематике моего блога не имеет абсолютно никакого отношения:) Нашел я ответ и, читая его, ржал до слёз 😃 Внимание, впечатлительным людем советую закрыть вкладку, другие - наслаждаемся и комментируем. И так, поехали.

 Как смыть какашку?

 Давайте-ка подумаем над тем, как сделать так, чтобы повысить вероятность смыва какашки с первого раза. После того, как вы сделаете свое дело и подотрёте жопу, бросьте туалетную бумагу так, чтобы она покрыла гуано. Сразу смывать не надо, дайте ей время намокнуть. Пока можете натянуть штаны. Когда бумажка промокнет, она станет более тяжелее, немного притопит ваш котях и при сливе воды создастся большее давление, которое протолкнёт его в трубу. А бумага в свою очередь помешает "продукту" всплыть. Таким образом в водяной буре какашка запутается в бумаге, и она потянет её за собой. Если же с первого раза не получилось, то попробуйте ещё. Ровным слоем накидайте бумагу на пловца и чуток подождите, затем смывайте. Это должно помочь. Также данный способ применим к тем случаям, когда у вас проблемы со смывным бачком.

 Если уж совсем никак, то можно прибегнуть к более жестким мерам. Тут нам поможет ёршик для унитаза и всё та же туалетная бумага. Вновь накиньте слой туалетной бумаги на плавающее говно и ёршиком пропихните его поглубже, затем смойте. Зачем кидать бумагу, если пихаем ёршиком? Если вы этого не сделаете, то на щетинках данного приспособления останутся кусочки фекалий или же вы попросту нанизите какашку на щетину. Данный способ может прийти вам на помощь когда не удаётся смыть говно.

 Теперь вы знаете, как не попасть в просак и сможете грамотно действовать в стрессовой ситуации. В жизни бывает много неординарных случаев, из которых нужно по быстренькому выкручиваться.

 И ещё рассказ одного человека, читать который так же без слез невозможно 😃

 Работаю в фирме, которая сдает комерчиские помещения, так вот как-то раз договорился с двумя клиентами на показ помещений на утро. Накануне поел сытную хавку, приправив её соусом тобаско. Как всегда проспал, да ещё ко всему прочему понимаю, что хочу срать. Ну, думаю, фиг с ним, потерплю. Приезжаю на встречу с клиентом (это была женщина средних лет) и идём смотреть свободные помещения. Тут я понимаю, что меня начинает приперать так, что вафли. Я думаю, хер с ним, сейчас ей быстро покажу, перетерплю, потом что-нить придумаю. А она как назло покажите мне то, расскажите мне это, покажите мне одно помещение, покажите мне другое, при этом нужно было ездить на лифте и схватки становились все больше. Как назло мне уже стали трезвонить другие арендаторы на просмотр. В какой-то момент я просто понимаю, что терпеть мочи нет, и на середине разговора я её прерываю, тем более, я уже все равно не понимал что она говорит, говорю ей чтоб осмотрелась тут пока сама и начинаю бежать искать туалет, а так как сам был на объекте первый раз, то не знал где тут туалет. Ну думаю, нужно вниз к охране бежать спрашивать.

 Подбегаю к лифту, а он как назло занят, все это время мне названивает злой второй клиент и схватки в жопе усиливаются. Я бегу по лестнице, которая к слову, сделана через одно место, попутно выискивая туалет, но нигде его не было. Наконец, я прибегаю вниз, спрашиваю где туалет с ошалевшими глазами, сесюрити мне объяснил, только я собрался сбегать к тачке (она стояла совсем рядом у входа) взяв одноразовые салфетки, понимая что тут как всегда бумаги не будет, наступает такая схватка что нужно выбирать - либо туалет либо салфетки. Бегу к цели со всей мочи зажав булки и с каждой секундой ад усиливается при этом названивает телефон который я уже просто не трогаю .

 И вот, где-то около 5 метров до туалета дерьмо-демон начинает выходить из меня жестким поносом. Я добегаю до толчка супер обосранного и грязного и естественно без бумаги сажусь на него т.к. держаться над ним нет мочи ибо силы на исходе. Снимаю обосранные трусы и выпускаю остатки дерьмо-демона. Это, конечно, было супер облегчение, но нужно было убрать последствия, ничего умнее не придумав, я подтерся чистой стороной трусов и спустил их в унитаз. Хорошей новостью было то, что я чудом не заморал штаны. После этой истории я не ем накануне ничего такого, ищу где посрать при первых позывах и никогда не откладываю если приперло посрать, даже если опаздываю.

 Всем облегчений без приключений! 😃