Мусьё Дример был человеком очень легким на подъем. Поэтому, когда друзья предлагали ему поднять по стаканчику за очередную годовщину взятия Бастилии или еще по какому общенародному празднику, он с легкостью соглашался.
Так было и на этот раз. Стаканчики, уже поднятые и опустошенные, длинным паровозиком стояли на столе. Из недоеденного салата торчали окурки, а из репродукции титястой революционерки дротики. Гости расползались(в прямом смысле этого слова) по своим апартаментам. Ушел и мусьё Дример, влекомый могучим инстинктом к порогу родного дома.
Дверной звонок отказывался попадать в палец и пришлось его придержать другой рукой.
Дверь открыла привлекательная (по версии воспаленного горячительным мозга) мадам в рваном домашнем халате.
-- Фу, мусьё, вы опять нажрались до поросячего визга. Как это не комильфо, мон шер! Я запрещаю вам приближаться к супружеской кровати! Спите тут, на коврике! - сурово сказала привлекательная мадам, молниеносно теряя свою привлекательность в стекленеющих глазах мусьё Дримера.
-- Уи, мадам - согласился мусье, не любивший ссориться с мадамами.
Он снял ботинки и подложив их под голову, принялся укладываться на ночлег, пытаясь уместиться на дверном коврике.
-- Мадам - раздался в коридоре жалобный голос мусье Дримера, - Вы не подадите мне одеяло? Из под двери дует.
Сжалившись над замерзающим мусье (какой-никакой а родственник все ж таки), мадам принесла ему одеяло, добавив от своих щедрот маленькую подушку, на которой обычно спал кот.
Блаженно улыбаясь и пуская слюни на подушку мусьё Дример, укрытый одеялом, медленно закатывал глаза и уже приготовился было захрапеть. как вдруг, пошарив вокруг себя рукой, опять протяжно заголосил
-- Мадам, вы не могли бы подать мне мочалку?
-- Мочалка то вам зачем, мусье? Спите уже!
-- Руку не на что положить - плаксиво занудил мусье Дример.
у меня муж тоже считал, что я легкая на подъем. ровно до того момента, пока ему не пришлось тушу возлюбленной на 15 этаж пешком нести ))))
Герой, даже сказать нечего.
Я, помню холодильник в одну харю на 8 этаж затаскивал)))
Поздравляю с достижением. Следующий уровень - пианино!
Пианину двоем на пятый, легко)))
Ну, если такая беда приключится, буду знать к кому обращаться.
Я так понимаю, дружище @dreamer, это часть из неопуликованных мемуаров?
Очень малая часть, дружище @forbon21)))
Вау! Подписка на мемуары будет свободная или по великому блату?
Бегите подписывайтесь, пока кассир на обеде
А если не успею? Что со мной будет?
Тогда в очередь друг мой, в очередь)))
Как всегда. А в электронном виде пиратски скачать?
я в юные годы как-то раз в примерно таком же ключе сей праздник отметила. жарища стояла невероятная, там в обнимку с вентилятором и уснула. хорошо хоть лопасти вентилятора были защищены металлическим каркасом )))
Вот для таких как мы сетки и делают на вентиляторах
И провода изолируют.
Что плохое напомнить, это ко мне:-)
Прикол жесткий. Спорить надо на то, что лампочка в рот не влезет. Лампочка то влазит, а вот обратно... Челюсть защелкивается и все. Только разбивать аккуратно.)))
Вспомнил, что что-то подобное слышал. Видеть не видел, так как окружающие меня люди были на такое не способны. Спасибо, что напомнили.
Вы не знаете этот прикол с лампочками?
Не в курсах.
а еще заглушки на розетки и лампочки потолще чтоб в рот не влазили
С лампочками явно перебор, дружище @dreamer.
Резко протестую против вопиющей несправедливостью! Зачем у кота забрали подушку? Изверги...
Ему место на кровати освободили)))
Неважно. Карма безнадежно испорчена.
только ч водяным знаком и мутныееее)))