Аморальные мемы: безвиз с Москвой, находчивая жена и кризис среднего возраста

Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.

Находчивая жена, узнав о том, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала бывшему мужу тёщей.

Я никогда не запоминаю имена, но всегда забываю лица.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Нельзя спать с тем, кого тебе возможно придётся когда-то уволить и с тем, кто однажды может уволить тебя.

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Наглец. Я заметила, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, то перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...

Так круто, что у России с Москвой безвиз.

— Я не буду заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором вы были близки с твоей бывшей.
— Давай, давай! Выбрасывай матрас. Выбрасывай диван, это кресло, столик. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю вывози. Не езди на лифте. Не катайся на машине. И в Третьяковке обходи стороной зал Айвазовского.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Сатана:
— Ты продал мне свою душу в прошлом месяце и...
— Никакого возврата.
— Ну пожалуйста.

Смотрите наc на YouTube и подписывайтесь. Молодой канал и его автор очень на вас рассчитывают в планах по порабощению интернета.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя уже есть простатит, геморрой, а Лексусом так и не пахнет.

Бог:
— Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой. Побеждающий наследует все, и буду ему Богом, и он будет мне...
Бариста Старбакс:
— Простите, место на стаканчике закончилось.
Интересный факт: если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.

Если женщина произнесла два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Чем отличаются пышка, пончик и донат?
Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо ларька с шавермой и заходишь в парадную.
Купив домой пончики — одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо киоска с шаурмой и заходишь в подъезд.
А купив донаты — поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

Сбереги тепло души — закрой рот.