Аморальные мемы: кнопка "Восстановить пароль", жимолость и цвет электрик

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, её Марина зовут, назначил ей свидание на следующий день.
Приезжаю на место встречи. Казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут кто-то сзади закрывает мне глаза ладошками и смеётся. Оборачиваюсь — вроде как и она. Целый вечер шутили, было весело, в клуб сходили, потом домой к себе её пригласил — согласилась.
Дома у меня лёгкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, всё было отлично, Марина, хочу продолжения наших встреч, а она с удивлением отвечает:
— Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
— Да уж, — подумал я, — всё бы ничего, только я ведь Рома.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить... И не всегда могу доказать, что не робот.

Хозяйке на заметку: если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в осадок в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислоты создает эффект духоты.

— Как вы думаете, кто больше удовлетворен: тот, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей.
— Почему?
— Миллионер хочет ещё и ещё!

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

— А что такое цвет "электрик"?
— Это синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — как у электрика.

Вам не кажется, что пословицы "семь раз отмерь, один раз отрежь" и "у семи нянек дитя без глаза" перекликаются каким-то зловещим образом?

Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот, понимаете, у нас шеф-повар однорукий, он пельмени и котлеты на груди лепит, а грудь волосатая — может где-то и попался… Извините…
— И это оправдание?!!
— Да это что, вы бы видели как он перец фарширует…

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака никого получше для дружбы не смогла найти?

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.

Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка из-под кофе с гвоздями...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял деньги и ухожу. Заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они раньше думали? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Поверх неё ещё одна: "Сын, извини. Роллтон на полочке. Папа".

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, правильно говорить "с твиттером".

— Папа, а как ты скрывал свои чувства?
— Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
— Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в мессенджере, и ничего не пишут...

У меня дома тараканы так подсели на мелок, что потом жрали акварель и испражнялись цветными экскрементами на стоявший рядом мольберт. Вангоги хреновы.

Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы говорил весь мир.
— Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?

Мало кто знает, но перед получением дипломов актеры подписывают секретную бумагу о том, что будут всегда и всем рассказывать, как плохо они учились в школе, какими отчаянными сорванцами они были, а в ВУЗ поступили случайно, просто составив компанию приятелю, причём, приятель не поступил, хотя и готовился, а вот их с восторгом приняли без подготовки.