Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.
— Сынок, тебе тётя конфетку дала, что нужно сказать?
— От души, мать! Реально красава! Ништячный подгон! Благодарочка!
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
— Вы же обещали, что второй раз пенсионный возраст повышать не будете!
— Так и не будем! Но начинать работать вы теперь будете на пять лет раньше.
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. P.S. Подруге тоже, и подруге подруги... В общем, нас семеро.
Женщина по-настоящему взрослеет, когда ей перестают нравиться творческие и загадочные личности и её начинает тянуть к людям без психических расстройств, умеющим зарабатывать на жизнь.
— Я не буду работать за такие деньги!
— Ну и иди на@%$, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе...
Оксана расстроилась, когда в игре "Крокодил", объясняя загаданное слово "Орех" она показывала на попу, а все дружно кричали "Сало".
— Леночка, как у тебя дела на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаете ли, не ржавеет.
Вчера по пьяни пел в караоке. Подошёл какой-то мужик и дал немного денег, чтобы я замолчал. И тут я понял, что могу зарабатывать пением!
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Спросила свою бабушку:
— После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь дедушку родным, дорогим, любимым... В чём секрет?
— Лет пять назад я забыла его имя и боюсь спросить.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже несколько лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе!
В моём возрасте, при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать его вообще.
— Почему вы стали окулистом?
— Дело в том, что для проктолога я слишком впечатлителен, а для гинеколога — влюбчив...
Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.
Читаю рекламу: Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит" — усыпление, кремация, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста. Интересно, а чем тогда злой доктор Айболит занимается?
— Безобразие, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос.
— Мадам! А вы хотели, чтобы в каюту третьего класса ночью ломился трезвый капитан?
Мы, женщины, народ непривередливый... Нам, что святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — мы во всех верим. Главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я уже похудела. Ты меня месяц назад не видела — была, как ты!
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и отдаёт их бедному — себе.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
