От США мы взяли стрельбу в школах и рэп-батлы, а не экономику. От Европы мы взяли подержанные иномарки, а не судебную систему и социалку. От Китая мы взяли цензуру, вместо строительства хороших дорог. Пора признать, что мы просто собираем фигню по всему миру.
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала, когда мы поженимся.
Противозачаточные таблетки должны выпускаться для мужчин. Гораздо логичнее стрелять вхолостую, а не разряжать обойму боевых в бронежилет.
— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
А ведь классно было быть писателем в XX веке. Сидишь себе за пишущей машинкой, бухаешь скотч, куришь, кругом бумага, если что пошло не так — застрелился.
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо, только деньги вперёд. А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Пошёл девятый месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной мысли "Роды"... А жена сидит в телефоне играет.
— Вот говорят, что хороший любовник этот тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса.
Хорошая беседа — как мини-юбка: достаточно коротка, чтобы удерживать интерес, но достаточно длина, чтобы покрыть предметную область.
Звонит телефон, хозяйка дома снимает трубку, а там незнакомый пьяный мужик:
— Алло, скажите... Я с вами сейчас по телефону разговариваю?
— Нет, алкаш несчастный, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
Школьная программа сейчас выглядит примерно так:
— Летели два верблюда, один рыжый, второй — налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику четыре года?
Бывает, читаешь книгу и слеза набегает: ведь как-будто с тебя писали весь этот потрясающий сюжет справочника по психиатрии.
— Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
— Почему?
— Да он ей после секса возьми да ляпни: "Молодец, давай зачетку".
Если человек ставит запятую там, где её быть не должно — значит, в устной речи он в том месте делает паузу. Следовательно, у него недостаточный объём легких и поверхностное дыхание. Смело насмехайтесь над ним — в реальной жизни этот дрищ не способен вам вломить.
К кладбищу подъезжает процессия. Впереди чёрный джип, на прицепе чёрная моторная лодка, в лодке — гроб. Любопытный прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
— Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро.
Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.
Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с "золотыми руками"! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит и отреставрирует.
— Если бы я знала, что ты такой нищеброд, то не вышла бы за тебя никогда!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — это всё, что у меня есть?!
Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной. А потом начинает в этой стене сверлить отверстия перфоратором, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и шторы.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козёл в мире!
— Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем на самом деле — это уже еврейская традиция.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
