Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, крепкие — в чачу, и только самым игривым суждено стать шампанским.
Жалобная книга в курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель. Тут в лифтах накурено!". Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещено ездить в смокингах. Так и написано: No smoking. Хорошо, хоть курить можно".
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьёт?
— А она же не скидывалась.
Супружеская пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, а муж, вообще, 8. Кроме того, мы останавливаемся в крупных городах на несколько месяцев, а в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, успевая, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.
Конкурс песни в медицинском институте: песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии; песню "Вот кто-то с горочки спустился" — кафедра травматологии и ортопедии; песню "Тихо сам с собою я веду беседу" — кафедра психиатрии; песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" — кафедра кожных и венерических заболеваний; песню "Мне бы только забежать за поворот" — кафедра урологии; песню "Сладку ягоду рвали вместе мы, горьку ягоду — я одна" — кафедра акушерства и гинекологии.
В паспортном столе:
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось, ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!
Разговаривают два дембеля. Один:
— Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100.000 рублей штрафа.
— Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём.
Если помидор ягода, то можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота спасёт мир, если она всё время требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Почему у боксёра перчатки, если они — варежки?
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж, ни с того, ни с сего, подбегает и с размаху бьёт Славика ногой в пах!
— Да ты чё?! И как Славик?
— Да Славику ничего, а вот мне три пальца на руке сломал.
