Аморальные мемы: вернуть ушедшего мужика, предприниматель и заговор на Камбербэтча

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

— Девушка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил ей: "Что бы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!".

Помер мужик и полетела его душа к архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Я же видел передо мной в очереди: кто по одному разу женат был, вы в рай пускали, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Как же надоели эти идиоты, которые свято уверены в том, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — получили всё через постель. Кто-нибудь, объясните наконец эти дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас? Прямо как в экспедицию собираешься: ноутбук, планшет, два мобильника, зарядные устройства.

— Вы кто?
— Предприниматель.
— А в какой сфере трудитесь?
— Я не тружусь, я предпринимаю попытки выжить в этой стране.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто ещё раз крикнет "Долой судью!" — немедленно покинет зал суда.
— Долой судью!!!
— Обвиняемый, к вам это не относится...

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь жевать красиво. И обязательно или поперхнусь или чай из носа польётся.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала.

Учись! Пока поймут, что ты дебил — ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать — ты полковник. А когда за тобой придут — у тебя уже депутатская неприкосновенность.

— Блин, я жирная! Фу, как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то, я на себя куриный бульон пролила... Что ты там сказал, покойника кусок?!

Женщина может многому научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья... Главное — выйти замуж за мудака.

Когда пожилые люди видят российских почтальонов в новой форме, так и подмывает отдать им списки евреев и коммунистов.

Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Настроение: накинуть бархатный халат, приказать Дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Видимо, им мало тех проблем, которые уже есть.

Весь мой эмоциональный спектр оценки действительности сузился до одного долгого и протяжного воя.

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну, не знаю...
— Может быть, он добрый?
— Да нет...
— Возможно, умный?
— Скорее, добрый...
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он добрый.

Пытаться вернуть ушедшего мужика, всё равно, что пытаться вернуть ушедшего кота... Он уже адаптировался, оброс и питается на помойке.