Подборка приколов: заговор иллюминатов, куртка-косуха для годовасика и пожалеешь о каждом

Мои друзья купили нашему годовалому сыну в "секонд-хэнде" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просила-просила шубу, а потом раз... и в шубе ходит. А муж не покупал.

Никакой заговор иллюминатов и рядом не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, корень мужских проблем в том, что он трезвый.

Мужик заходит в банк. В операционном зале никого нет. Берёт от нечего делать рекламный флаер, читает: "Взяв этот листок, вы тем самым дали согласие на заключение договора ипотечного кредитования под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".

— Я всегда стараюсь извиняться перед людьми. Правда, когда я это делаю, то получается довольно неуклюже. Выходит примерно следующее: "Сами виноваты, уроды тупорылые!".

Не сдерживайте свои эмоции. Обнимайте людей, если скучали; целуйте, если любите; бейте их, если они вас бесят...

Война. Военный переводчик ведёт допрос языка.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
… Серия ударов и грязная ругань…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача] My name is John Smith!!!
… В ярости валит пленного на пол и месит ногами…
— Я тя, мля, спрашиваю, сколько у вас танков?!!!

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путём расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

Однажды жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности муж перемешал все семена для посадки в огороде.

— Со своим поссорилась.
— Чё, опять?
— Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

Если вы не хотите чтобы кто-то самым бесцеремонным образом нарушил ваши размышления — запирайте дверь туалета на шпингалет.

— У нас в Финляндии, если муж или жена умирает, то пенсию продолжает получать супруг/супруга.
— У нас тоже бывают такие случаи, но тогда приходится прятать труп супруга от посторонних.

Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Автобус… Бабулька наклоняется к девушке и доверительно шепчет:
— Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная… Небось, даёшь-то не всем?
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно же, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь. О каждом.

Объявление на сайте знакомств: "Девушка высоких моральных принципов. Разрешаю поцеловать себя только на третьем свидании. Поэтому, на первых двух тебе будет казаться, что ты спишь с незнакомкой".

— Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность!
— И как улов?
— Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!

Видеокурс "Подготовка к подъёму на Эверест от А до Я". Первое занятие от А до М: Альпинизм. Второе занятие от М до Я: Мотивация.