Глядя на успехи сети "Магнит", РПЦ запускает новый проект — "Храм у дома".
Перед казнью в камеру смертников к приговоренному Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
Источник: https://www.pinterest.ru/pin/286189751308054240/
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед, но он не внял моим молитвам. Потом я подрос и понял, что Бог работает по-другому: тогда я украл велосипед и стал молить о прощении.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а ещё молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги.
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу конечно.
РПЦ хочет внести в Библию ряд поправок.
— И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
— Баб тискаем.
В наши дни многие прихожане посещают церковь лишь в свободное от грехов время...
Бог терпел и нам велел:
Источник: https://www.pinterest.ru/pin/261138478378731677/
Священник РПЦ, с помощью духа, построил дом для отца и для сына.
— Батюшка, дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт, маму мою!..
— А что же ты за такого замуж пошла?
— Дура была.
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Цыгане — это народ, который предотвратил конец света в 2012 году, украв лошадей у всадников апокалипсиса.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
Вот если бы в наше время Иисус попытался выгнать торговцев из храма, то получил бы два года за решёткой за милую душу.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, в прошлом мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!".
Испуганные прихожане занервничали:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют.
А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А мнение самого Исаака таки кто-то догадался спросить?
Источник: https://www.pinterest.ru/pin/603200943824613333/
Скорее всего у церковных звонарей есть какая-то доля в местных компаниях по установке пластиковых окон… Поэтому и начинают в 6 утра!
Монашки несли свой крест с грехом пополам.
Гей впервые пришёл в церковь грехи замаливать... Видит, мимо идёт поп с кадилом.
— Мужчина! Мужчина в сарафане. У вас сумочка горит!
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, у православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как нехрен делать!
Дважды краснознаменный, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
@romapush )))