О каком равноправии вы говорите? Когда наша мама на диете — голодает вся семья, даже собака и аквариумные рыбки.
— Муж говорит жене после свадьбы: "У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями! Это не обсуждается, понятно?".
— Жена в ответ: "У меня всё проще. Правило всего одно: каждый день, ровно в 9 вечера у меня секс, и не важно — есть ты дома или нет".
В нашей семье, кто был неправ — тот и просит прощения. Только тот, и никогда — та.
Источник: https://www.artofit.org/image-gallery/307300374578568628/
Интересная штука — жизнь. До 30 лет доказываешь всем, что ты уже взрослая и самостоятельная, а после тридцати — что ты ещё молодая.
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
Кое-кто с удовольствием вспоминает ошибки молодости, кому-то за них совестно… А некоторые спят с ними на одной кровати всю жизнь.
— Ну как тебе семейная жизнь?
— Да как сказать, раньше я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней решительно не согласились.
Источник: https://www.pinterest.co.kr/pin/803259283525679682/
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — скрыть мечтательную улыбку.
— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после десяти лет супружества пик доставленного удовольствия — почеши мне спинку, да, вот здесь, да-да-да, под лопаткой... и по хребту.
— Как объяснить неженатому человеку все прелести семейной поездки на дачу?
— Укажите в навигаторе конечный пункт "Долгопрудный", а сами езжайте в Балашиху. Примерно такое же количество советов по вождению вы получите и от жены за свой маршрут.
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.
Источник: https://www.pinterest.com/pin/656470083160357152/
Всё в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
— Ты весь день была дома, почему до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Надо же как-то планировать свой день, вставать пораньше, в конце концов.
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от вай-фай.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Источник: https://www.pinterest.ru/pin/830351250023167551/
Муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Я (с порога):
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не хочешь?
Теща:
— Похоже, он сегодня дома и не ночует.
Семья садится ужинать. Заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Серёжа?
— Дед, отстань, всё равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы хайпануть. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили, затроллили и в игнор, да?
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
