Цельнометаллическая отчётность

"Цельнометаллическая отчётность"
Авторы сценария: Стэнли Кубрик, Дмитрий Смирнов

Хартман: Я — доктор экономических наук Хартман, ваш глава финансового отдела. Говорить, только когда вас спросят. Первым и последним словом из ваших пастей должно быть ''Сэр''! Вам ясно, черви?

Новобранцы: Сэр, так точно, сэр!

Хартман: Я вас не слышу. Отвечать так, как будто у вас есть опыт работы!

Новобранцы (громче): Сэр, так точно, сэр!

Хартман: Если вы, дамы, переживете испытательный срок, станете страшным оружием, рвущимся предоставлять отчётность в налоговую. Но до того дня, вы — офисный планктон! Низшая форма жизни на Земле. Вы даже еще не люди, мать вашу! Я суров, но я справедлив! Здесь нет никаких предрассудков! Я не презираю бухгалтеров, экономистов, аудиторов или финансовых аналитиков. Здесь вы все одинаковая дрянь! Мне приказано выполоть сорняки...недостойные работать в моем любимом финансово-экономическом отделе! Вы понимаете это, черви?

Новобранцы: Сэр, так точно, сэр!

Хартман: Дерьмо! Я вас не слышу!

Новобранцы: Сэр, так точно, сэр!

Хартман: Как тебя зовут, подонок?

Браун: Сэр, ассистент Браун, сэр!

Хартман: Отныне ты — ассистент Снегурочка! Нравится это имя? Как у нашей офисной бумаги.

Браун: Сэр, так точно, сэр!

Хартман: Но кое-что тебе не понравится! Здесь нет дружелюбного коллектива, геев, мишуры, бесплатного чая и печенек!

Шёпот из толпы: Значит, мы не в отделе дизайна.

Хартман: Кто это сказал? Мать вашу, кто это сказал? Кто здесь поганый сосун...менеджер, так даже обиднее...только что подписавший...себе смертный приговор? Никто, а? Невидимая рука рынка сказала, мать ее! Охренительно! Я загоняю вас всех до смерти! Я буду давать вам столько документов, пока ваши архивные папки не порвутся! Это ты вякнул, маленькая дрянь? Ты похож на поганого продажника! Уверен, это был ты!

Шутник: Сэр, это я сказал, сэр!

Хартман: Вот как, неужто. Ты кто, долбанный комик?

Шутник: Ассистент Шутник.

Хартман: Я восхищен твоей честностью. Ты мне нравишься. Зайди на корпоративную почту и разошли всем партнерам коммерческие предложения! Ты, кусок дерьма! У меня есть твое имя! И есть твоя задница! Брось выеживаться, или я откручу твою башку и оприходую на склад, будто нашёл её при инвентаризации! Зачем ты пришел в мой отдел?

Шутник: Сэр, чтобы составлять отчётность, сэр!

Хартман: Так ты — бухгалтер. Покажи мне бухгалтерское лицо!
У тебя есть бухгалтерское лицо? Вот бухгалтерское лицо! цокает и закатывает глаза Покажи своё!

Шутник: пытается изобразить бухгалтерское лицо

Хартман: Ты не убедил меня! Покажи мне свое настоящее бухгалтерское лицо!

Шутник: пытается изобразить бухгалтерское лицо

Хартман: Не напугал! Работай над этим!

Хартман делает шаг вперёд. Смотрит на новенького.

Хартман: В чём твое оправдание?

Училка: Сэр, оправдание, сэр?

Хартман: Я задаю проклятые вопросы, понятно?

Училка: Да, сэр.

Хартман: Спасибо тебе! Можно мне ещё немножко побыть тут главным? Ты что, волнуешься? Нервничаешь?

Училка: Сэр, да, сэр!

Хартман: Это ты из-за меня нервничаешь? Или из-за приближения отчётного периода? Ты хоть видел когда-нибудь 1С?

Училка: Сэр, да, сэр!

Хартман: Наверное, только логотип на дисках с видеоиграми, сопляк? Чёрт возьми, откуда ты?

Училка: Из педагогического университета.

Хартман: Надо же! Только преподаватели и педики из педагогического университета, ассистент Училка! На стене нашего офиса нет таблички "образовательное учреждение", значит, с тобой всё ясно!

Хартман проходит к следующему новобранцу

Хартман: Ты такой же тупой и толстый как большинство федеральных законов! Зачем ты пришёл сюда, если ты уже жирный? Как тебя зовут?

Ринат: Сэр, Ринат Набиуллин, сэр!

Хартман: Ринат, какой, Набиуллин? Фамилия как у главы Центробанка!
Ты такой же хороший аналитик? Может, продашь мне доллары по 30 рублей? Мне не нравится твое имя! Кассиров в "Дикси", грузчиков и продавцов-консультантов зовут Ринатами! Отныне ты будешь — 00000567! Я сейчам маркером напишу это на твоём лице, будет твоим инвентарным номером. Думаешь, я — милый? Думаешь, я — смешной? Тогда убери эту гнусную ухмылку!

Ринат: Я пытаюсь, сэр!

Хартман: Я даю тебе три секунды...ровно три проклятые секунды...чтобы убрать эту тупую ухмылку...или я выдавлю твои зрачки и буду хранить там канцелярские принадлежности!

Ринат: Сэр, у меня не выходит, сэр!

Хартман: Держи это, кусок дерьма! Читай. Попробуй разобраться, что написано в Налоговом Кодексе! Ты закончил ухмыляться? Хорошо. Приведи в порядок свой зад, и будь золотом от ''Тиффани'', будь отчётностью, которую не стыдно показать инвесторам...иначе я точно тебя задрючу!