Те, о ком не принято говорить

  Сегодня хочу раскрыть душу и поговорить на животрепещущую в буквальном и неприятном смысле тему. Просьба увести детей и впечатлительных граждан от ваших голубых мерцающих экранов. Речь пойдёт о тараканах, и, разумеется, снабжать этот текст картинками я не стану из гуманных побуждений.

  Поднять эту тему меня сподвиг относительно недавний текст @golem7 (здесь могла быть и ваша реклама – обращайтесь прямо сейчас!). Только у Голема там всё хиханьки да хаханьки, а мы люди серьёзные, взрослые и обстоятельные, уважим сейчас тараканов как надо, по полной программе.

  Так вот, говорить о своём личном и близком знакомстве с этими милыми насекомыми как-то не очень принято, почти так же, как признаваться в наличии вшей или глистов. Но, тем не менее, я совершаю этот каминг аут: с тараканами я знаком достаточно близко и давно. Более того, я хорошо знаю и другое племя немолодое и знакомое, именуемое в народе клопами постельными, но это уже совершенно отдельная история.

  С тараканами я эпизодически сталкивался то тут, то там на протяжении моей юности, но и в пору моей зрелости они меня не оставили, и наше счастливое знакомство продолжается по сию пору. Хорошо помню два эпизода, две тёплых наших встречи, и вкратце сейчас о них поведаю.

  Эпизод первый

  Работал я по студенчеству в трамвайном депо и починял иркутские трамваи в меру своих скромных способностей. Но, видимо, способности были вполне себе ничего, потому что в одну прекрасную смену один из прекрасных моих коллег обратился ко мне с просьбой между делом починить не личный трамвай, а личный двухкассетный магнитофон. Дескать, перестал петь, зараза. Не дышит, не светится и плёнку жевать отказывается. Заболел, бедняга.

  Приволок я тот магнитофон домой, вскрыл его на своём столе, разложил магнитофонные потроха и начал их исследовать. В эту минуту меня окликнула моя дорогая матушка и призвала заняться каким-то срочным и важным домашним делом. Уж не помню, что там было. Может быть, полагалось убаюкать кота, или выплеснуть ведро помоев в окно. Совершенно не помню. Но дело было срочное и недолгое, завершил я его в два счёта, вернулся к столу с магнитофонными потрохами, а там…

  По поверхности стола ползали усатые гости, имевшие постоянную прописку в тёплом трансформаторном блоке питания. Гостей было много, и за ними пришлось погоняться с тапком. Но и по сей день нет у меня уверенности, что среди гостей не нашлось ни одного, которому удалось избежать карающего тапка и забиться куда-нибудь под плинтус.

  Эпизод второй

  Было дело, приобретали мы с женой квартиру на вторичном рынке иркутского жилья. Пришли, поглядели и результатом осмотра остались довольны: квартира небольшая, но чистая, аккуратная, и цена умеренная. Берём.

  Вот уж сделка свершилась, прежние хозяева съехали вместе со своими мебелями, приезжаем мы на ту же квартиру на правах владельцев… Мама дорогая! Сколько тараканов! Обои шевелятся. И как только продавцы договаривались с этими жуками, чтобы во время просмотра ни один из них не показал даже свой ус из какой-нибудь укромной щели? Сие по сию пору тайна великая есть.

  В общем, на семейном совете было решено: травить заблаговременно, до переезда. Вооружилась моя драгоценная половина несколькими баллонами с аэрозолями, приехала на пустую квартиру и приступила к геноциду. Не буду утомлять вас инфернальными подробностями умирания тараканов, не стану цитировать их заветы, прощальные приветы и предсмертные проклятия в адрес человеков. Перейду сразу к делу. Моя дорогая супруга едва не присоединилась к этим страдальцам и была близка к тому, чтобы разделить их судьбу. Балкона в той квартире не было, а ключ от входной двери неопытная отравительница умудрилась потерять в пределах пустых, звонких и удушливых тридцати шести квадратных метров. Изнутри дверь открывалась только ключом.

  Дурацкий ключ, в конце концов, насилу обнаружился, и дверь ломать не пришлось, но жене моей, конечно, было худо. По-любому к исчезновению ключа приложили свои жидкие лапки коварные тараканы, но добиться от них признания не получилось, им было уже не до разговоров.

  Вот. Как видите, тараканов и их повадки я немного знаю. И всё-таки главное открытие касательно их тараканьей сущности состоялось для меня совсем недавно.

   Известно, что существует два вида тараканов: чёрные и рыжие. И ещё известно, что раньше на Руси широко были распространены именно чёрные усачи. Жили себе за печкой в гармонии с человечеством, никого особо не трогали. Но потом состоялось нашествие рыжих тараканов – более ловких, быстрых, ушлых и мелких – и чёрные тараканы сдали свои позиции, не выдержали очной ставки.

  Поскольку всю мою жизнь я сталкивался только с рыжими тараканами, а чёрные меня не касались ни в каком смысле, то до переезда в Новосиб я полагал, что чёрные тараканы – это такие ранимые и красивые существа, романтики, поэты и интеллигенты, которым только намекни, что вы, дескать, немного стесняете нас своим присутствием – и они тут же схватят свои походные котомки и удалятся без лишнего шума и долгих прощальных речей.

  Но в Новосибе мы сняли квартиру в хрущёвке на первом этаже, и из подвала на огонёк к нам стала заходить всякая нечисть. И вот в один прекрасный день моя многострадальная супруга с визгом выскочила из ванной комнаты, возбудив моё любопытство. Я зашёл в ванную и увидел на полу огромного (нет, правда, огромного – сантиметра три-четыре длиной) чёрного жука, испытавшего на себе, похоже, воздействие каких-то отравляющих веществ. Жук даже не барахтался, а просто лежал на спине и ворочал своими огромными чёрными лапами, являя мне своё жирное членистое брюхо. Выглядело это жутко. Я смёл жука в совок и безжалостно вышвырнул в окно на мороз (первый этаж – не забывайте! Никому на голову ЭТО не плюхнулось).

  Затем я полез в Гугл, и каково же было моё удивление… Впрочем, чему тут уже удивляться? Конечно, это был он самый. Возможно, чёрные тараканы действительно ранимы, сентиментальны и интеллигентны. Но выглядят они так, что не приведи господь ночью встретить, я вас уверяю.