Не как все

Каждый из нас состоит из частичек, из которых состоят окружающие нас люди. Словно домино, мы складываемся одинаковыми сторонами, обретая друзей, заводя отношения. Но самые большие совпадения, конечно, приходят из семьи и нашего прошлого. Часто повторяемая фраза, пережитый сложный период, сильные эмоции. Это нормально. Но часто эти события оставляют слишком тяжелый отпечаток, тормозя наше настоящее и делая нашу жизнь сложнее.

“Чтобы творить мне нужно одиночество.” Это убеждение очень старое и оно не покидает меня. Чтобы что-то написать, спеть, найти свой стиль мне нужно свободное пространство. Но жизнь становится сложнее.

Я вышла замуж, мы живем в одной комнате и находить момент одиночества стало труднее. Я до сих пор не могу избавиться от этого. Более того, я замечаю, что могу спокойно жить, двигаться, танцевать, заниматься спортом только если квартира абсолютно пуста.

Откуда это взялось? Из детства? Я жила в своей комнате, предоставленная сама себе. Верно, но в квартире всегда была мама. И часто родители врывались без предупреждения. Могли и отругать, что не учусь а “занимаюсь ерундой”. Не так уж я была одинока, чтобы на столько привыкнуть к этому. Но все же своя комната решила часть этого. А вторую часть решила мамина фраза: “Настоящие творцы могут создавать шедевры только в одиночестве”. Ну да, а с натуры они пишут - не стесняются совсем.

Нет, думаю жизнь творцов была куда интереснее и оживленнее, чем моя сейчас. В ней было много людей, которые их вдохновляли. Они познавали мир, мир - познавал их творчество. Постоянное одиночество притупляет и лишает ярких искр. Однако я все равно стремлюсь к какой-то изоляции, которая иногда что-то дает, но часто - просто добавляет лени.

“Чтобы достичь высот в чем-то нужно иметь талант”. Мне с детства говорили, что у меня нет таланта писателя, поэта - тем более. Что у меня “нет голоса” и что мне не стать композитором. Однако “одаренные дети подруг” что-то забросили свое хобби. Не стали писателями, поэтами, певцами. Я верю в то, что труд побеждает талант. Но где-то во мне все равно живет червячок, который пилит мне мозг лобзиком: “У тебя нет таланта. Куда ты лезешь?”. Я знаю откуда это, но не имею ни малейшего понятия как избавиться.

"У меня нет здоровья, так что я не могу жить обычной жизнью”. Сложно осознать себя нормальным. Позволить себе то же, что позволяют себе другие. Постоянно прислушиваешься к своему телу и голове: в порядке ли? Я боюсь летать и ходить на аттракционы, потому что убеждена, что потеряю сознание. Поэтому так ни разу и не слетала за границу, а море видела лишь 7 лет назад. Мои попытки “успокоиться и взять себя в руки”, изменить свою жизнь, привести тело в порядок, ни к чему не привели. Словно я застреваю в этом лишь от того, что думаю об этом и забочусь.

Иногда мне кажется, что нужно просто наплевать на все, и оно само все уладится. Но откуда это взялось? Тоже из детства. Я помню, как мама объяснял мне, что не вышла на работу, потому что я постоянно болела. Я была слабой, как говорили. Теперь я и не знаю, была ли такой. Я встречала людей, которые в детстве были на пороге смерти, но сейчас прекрасно живут и чувствуют себя. Так что же со мной не так?

Установки мешают жить. Они появляются сами собой, как наложенные отпечатки чьего-то опыта. Жизнь на самом деле и проще и сложнее, чем множество наших представлений. И она не имеет ничего общего со всем тем текстом, что я написала. Ведь мир гораздо интереснее, чем этот однобокий взгляд.