Это было 5 лет назад. Я училась на последнем курсе, готовилась к выпуску. Но чувствовала, что моя беззаботная жизнь подходит к концу. И мне было страшно. Я не имела ни малейшего представления о том, как нужно проходить собеседования, как договариваться об уровне зарплаты. Да я не была уверена, что вовсе проф.пригодна. Страхи поглотили меня.
Я уже не очень помню, откуда взяла этот обряд. Кажется, это был сборник мифов и легенд, в котором по большей части все мифы и легенды спаивались с культурой и историей народов. И один обряд мне запомнился.
Состоял он в том, что ты раскладываешь перед собой что-то, что будет отображением четырех стихий. Обычно это сосуд с водой, небольшая горка земли, зажженная свеча и ветер. В начале произносятся слова обращения к стихиям. Слова я, конечно уже не помню, но вроде бы там все было в рифму. Человек обращается по очереди к четырем стихиям, отрывает прядь волос, поджигает их, смачивает водой, затем смешивает с землей и подносит к окну и выдувает это все наружу - в полет.
У стихий ты мог что-то попросить. Здоровье, силу, ум и т.д. В книжке было упоминание о том, что проводящая обряд царица просила стихии подарить ей сына.
Я попросила о силе. Внутренней, конечно. Я слишком боялась всего окружающего, предстоящих изменений в жизни, ответственности.
Попросила и забыла. Как это часто бывает, иногда такие действия помогают успокоиться, словно ты начинаешь чувствовать себя под защитой. Ведь всё это - лишь плод нашего воображения, которое порой тоже может подпортить жизнь.
Спустя время начали накапливаться тревожные события. Я сдавала последнюю сессию, впереди были только ГОСы и диплом, в сессию ко мне пристал мой препод с предложением работы на заводе. Это было несколько неожиданно и я растерялась. Сперва я хотела потянуть с решением - доучиться и потом уже трудоустроиться. Хотя было приятно, что есть как минимум один вариант. Но препод был неутомим, давил, что мол место займут, а отдел хороший - упущу свой шанс. И я согласилась. Так сразу после окончания сессии я и начала оформление на работу. И тут закрутилось.
Я вышла на работу. В то же время мне начал писать парень, с которым я виделась всего раз. К чему шла переписка было понятно, но я была довольно занята в тот момент. Подготовка к ГОСам, первая работа, диплом.
И тут произошло то, что казалось далеким и почти невозможным. Бабушка болела уже много лет, и в первые дни весны ее не стало. Мама словно выпала из реальности. Пытаясь решить все проблемы сразу, она собралась и они с отцом уехали. Я осталась дома - сдавать ГОСы, ходить на работу. Это было не трудно. Тогда мне начало приходить понимание, что это было не трудно. Подумаешь - экзамены, да и работа всего на пол дня. Я не знала, как подбодрить маму, как помочь ей. Что еще я могла сделать?
Я могла бы приехать. Это была бы поддержка. Но в то же время - не могла, ведь у меня была своя жизнь, последний курс. Чуть позже вернулся отец, был сезон для его работы и мы стали жить вдвоем, пока мама заканчивала все вопросы там.
Папа тяжело работал. Я готовила и убиралась. В меру своей лени, раньше я это делала очень редко и мало. Сейчас я была хозяйкой, которая должна позаботиться о квартире и отце. Это было единственные, чем я могла помочь своей маме - не доставлять ей неприятностей.
Я сдала ГОСы, села за диплом. Половину дня работала, где писала программный код на СBuilder под Oracle, во вторую половину дня я писала программный код диплома на QT под MySQL. Мне было тяжело. В какой-то момент я поняла, что загоняюсь и начинаю путаться между этими двумя системами. Это было слишком - писать две разных программы хоть и на одном языке но в разных платформах.
И я согласилась погулять с тем парнем, что писал мне. Мне нужно было как-то отключаться от всего этого. От мыслей о маме, от усталости. От сосущего чувства, что я должна что-то еще сделать, что я могу что-то еще сделать для своей семьи. Но не представляю - что.
Когда все закончилось и мама вернулась, оставив где-то там частичку себя, я поняла, что с этого момента я одна. Мама не была прежней. Она потеряла часть своей мира, какую-то опору, уверенность. В ней была борьба сожалений, невыполненных обещаний, нереализованных возможностей, тревог. Я просто постаралась оставить ее в покое. Но в то же время я тоже что-то теряла. Все проблемы стали казаться незначительнее. Прошлые тревоги стали бессмысленными, неважными. Работа? Диплом?
Я сдала диплом с отличием. На работе вышла на полную ставку и... заболела. Мое тело отказалось дальше бороться с усталостью. Тогда я вспомнила о своей просьбе стихиям и мне стало хуже. Мне начало казаться, что все произошло из-за меня. Я действительно становилась сильнее, взрослела, перестраивала приоритеты. “Этот чертов обряд. Он вывернул наизнанку мое желание, чтобы оно сбылось” - Вот что не отпускало мои мысли. Я чувствовала вину.
В растрепанных чувствах я попросила у начальника админ на две недели и мы поехали туда, в бабушкин дом. Теперь - пустой. Бродя по лесу и заново начиная знакомиться с мамой, я потихоньку отпустила тревогу.
Но обряды с тех пор я не провожу. Чур меня с таких приключений.
@azazel.hell, поздравляю! Вы добились некоторого прогресса на Голосе и были награждены следующими новыми бейджами:
Награда за общую выплату получил
Вы можете нажать на бейдж, чтобы увидеть свою страницу на Доске Почета.
Если вы больше не хотите получать уведомления, ответьте на этот комментарий словом
стоп
Хороший автор!