Выбор

Я училась в 9м классе и это было отвратительное время. Это был 2й год обучения в физ-мате и я скатывалась в бездну. Не то чтобы мне не нравились математика и физика, но класс был тяжеловат, а наш физик (эмоциональный мужчина средних лет) больше пытался нас погрузить в познание физики, чем в решение задач. Но проблема была как раз в задачах, я не научилась их решать. А контрольные, понятное дело, были именно по практической части, а вовсе не по “пониманию сущности вселенной”. Другие ученики были усерднее, кто-то занимался с репетитором. Я была обычной школьницей, которой было иногда лень разобрать то, что не получалось. Ко всему в 9м классе мои отношения с остальными стали скатываться еще быстрее, чем оценки.

Я была тихим ребенком, которому нравились книги, фильмы. А еще я любила придумывать свои собственные истории и делала это порой и тогда, когда все нормальные подростки общались, гуляли и делали домашку. Ни люди, ни их интересы меня не занимали. Мир для меня, кажется, почти перестал существовать. К сожалению, если ты игнорируешь окружающих, это не значит, что они будут это просто принимать как данность.

Я быстро попала в касту изгоев. За моей спиной шептались, смеялись, кидали мне записки с обидными словами. Я бы конечно хотела сказать, что мне было пофигу, или что я была выше этого и шла выбранным путем. Но это было бы неправдой.

Я помню, как реагировала на каждый выпад, на каждое слово и смех. Но тяжелее всего было не это, самое противное было, что это не отпускало меня и тогда, когда всех этих злых подростков не было рядом. Мой ад всегда был со мной. Я в нем варилась и тонула. И не знала. Я не знала простых вещей: как нужно реагировать на всё это, что говорить и делать? Меня этому ни кто не учил.

Чтобы как-то заглушить внутреннее смятение, я еще больше закопалась в книги. Читала их даже в место сна. Писала в прозе, в стихах. Мой выдуманный мир стал для меня более реальным и желанным чем тот, в котором я неизбежно оказывалась каждый день утром.

Как и ожидалось, на собрании маме сказали, что я отстаю. Мама стала ругаться дома. Но, как разумная мать, все же разговаривала и выясняла, почему я скатилась. И я рассказала.

Ох, тогда я пожалела, что рассказала. Произошедшие следом события никак не придали мне сил, а еще больше выбили из равновесия. Мама отругала меня за книги, и за “сочинительство”. Сказала, что у меня нет таланта, пригрозила порвать тетради. Как нормальная мама, она пошла к классному руководителю. Наша классная действительно была классной, пардон за каламбур. Энергичная и веселая женщина, она всегда относилась к нам, как к умным и взрослеющим личностям, а не к безмозглым дебилам. Но, видно зря. Для нее тоже было тяжело узнать, что в ее классе все не так радужно.

Мне устроили очную ставку с девочкой, которая все затеяла. Для нее это был шок. Ну а для меня - последний круг ада. Классная сидела между нами и пыталась нас “примирить”. А я четко понимала, что все это бессмысленно. Девочка даже не могла выдумать причину по которой меня гнобила. Потому что она ей была просто не нужна.

Оценки это мои не улучшило. А вот угроза отчисления немного присмирила хулиганку, от меня на время отстали. Мама наняла репетитора и я подтянула физику, однако мне все же назначили переэкзаменовку. Я должна была доказать на общем экзамене с другими поступающими в мой класс, что лучше их.

В один из дней подготовки, чтобы как-то снять напряжение, я взяла тетрадь и села записать еще несколько своих мыслей. И тут зашла мама. Конечно это был скандал, тетрадь отправилась в шкаф (хорошо, не в утиль), а мне был поставлен ультиматум: или я буду и дальше портить тетрадки, или пройду этот тест и стану “нормальным человеком, который способен заработать себе на жизнь”.

Я сдалась.

Я прошла тест, стала “нормальным человеком”, работающим в фирме с 10 до 7, с прогулками по выходным, скидками в супермаркете. С постоянным чувством ноющей пустоты. Словно моя жизнь ничего не значит для меня самой. Мне кажется, что если я вдруг превращусь в стул и буду просто стоять на кухне задвинутым под стол - я даже не замечу разницы. Этот выбор, он стоил этой жизни? Нужно ли было это выбирать? Туда ли я повернула?