— Ну что, друзья, пойдём в баню?
Эта фраза звучит так же невинно, как «пойдём попьём чайку».
Но мы-то знаем: «чайку» там обычно крепостью градусов под сорок… и это не температура воздуха.
Захожу я, значит, как то раз в парилку.
Сидят мужики… молчат… красные, как будто их только что сварили.
Я тоже сел. Через пять минут понял, что потеет всё: даже ногти!
И вот тут я понял — баня придумана не для здоровья. Баня — это чтобы проверить, кто реально мужик, а кто просто смотрел фильмы про мужиков.
А веник?
Говорят: «Это массаж».
Да-да, конечно. Массаж.
Просто почему-то после этого массажа я чувствую себя как преступник на допросе: «Кто тебя послал?!! Отвечай!»
И ты благодаришь за это. «Спасибо, дядя Коля, что избил меня берёзой. Я прям чувствую — здоровье вылетает вместе с сознанием».
.jpeg)
А момент, когда поддают парку…
Это вообще отдельная религия.
Стоит старейшина с ковшиком и спрашивает: «Ну что, поддать?»
И вся парилка, уже еле дыша, хором: «ДАААААА!»
И тут такой пар, что ты не видишь ни людей, ни печку.
Сидишь и думаешь: «Я либо очищаюсь, либо меня уже кремируют».
Потом — контрастные процедуры.
Вышел на улицу, и тебя сразу: «Ну давай, в снег!»
Я прыгнул.
Ребята, я никогда не чувствовал, что у меня так много органов! Каждый по отдельности написал жалобу.
А после всего этого — стол: огурчики, селёдочка, чай… или не чай.
.jpeg)
И вот тут баня становится местом философии.
Все сидят красные, счастливые и начинают обсуждать: как спасти мир, почему доллар растёт, и как лучше коптить рыбу.
И ты понимаешь — если бы заседания ООН проходили в бане, войны бы давно отменили.
Максимум, что было бы — спор, чей веник круче.
И знаете, какой итог?
Баня — это единственное место, где ты можешь официально выглядеть как варёный рак, пахнуть как костёр, и при этом чувствовать себя бессмертным.🔥
.jpeg)
