Дедовщина в курятнике, или 10 лысых кур под шконкой

Кур у меня немного. В зиму-на мясо. Мясные породы водятся. Но захотелось тут домашних яиц покушать.
Привезли мне еще 10 кур. Лысых небольших несушек.

Лысые они от того, что у них началась сезонная линька. Осенняя. Просто у нас в Казахстане, зима, как осень. Вот и облысели в зиму.

«Выучили вас, на свою голову, облысели все!)

Кстати, мужская лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Если мужик лысеет:

спереди — значит, умный; сзади — значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно — значит, гуляет, но с умом.

Возвращаюсь к курам.

В общем, не думайте, что они больные, плешивые, яйценоскость не меняется. А несутся они каждый день, без наличия петуха. Такие у меня были, просто продала, когда яйцами обожрались)
А счас снова купила.
Итак,

куриная зона

Главный положенец в курятнике-петух Архип. Срок-пока не надоест. Статья-131. Изнасилование кур. Приговор-колония строгого режима с возможным исполнением-башка с плеч.

Порода-голошейка. Они рождаются с голой шеей. Такая порода-самая борзая, смелая и дерзкая. Он самый досужий до всего, всех бьет, первый вышагивает на самую высокую жердь, одновременно вытягивая длиннющую голую шею и оря во всю свою петушачью мощь

КУ-КУРЕ-КУууууууууууууууууУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!

А вы знали, что на каком-то там языке, вроде бы шведском, датском (?) это будет звучать
Коко-ди Коко-да аааааа!
Глядели такой одноименный фильмец, недавно вышел? В стиле абсурда и сюрреализма?
Фильм заходит только если вы горстями жуете мощняцкие трициклические антидепрессанты)
В общем, не про то суть. Вернемся к петуху.

Вообще, петух смахивает на корейца, потому что у него акцент южнокорейский.
Он как-бы вначале берет низкие ноты, кидая в разные стороны по трахее, потом, выплевывая через клюв закашивает под Димаша Кудайберегенова.
Мне слышится так: Ониеен Хасимиикааааааа. По-корейски-Здравствуйте!

Самое интересное, орет он дурью, когда я захожу в курятник. Смотрит, смотрит так осторожно, а потом выдает свое фирменное, кукурекское, аж ухи закладывает.
В этот момент можно от натуги и серануть как следувает) Петуху, конечно!
Почему кричат петухи?
Есть несколько версий.

1. От избытка чувствСЪ. Очень хочется секаса. Да, у пернатых тоже есть чувства) Например, лебляди даже любить умеют, а гуси тоже, еще те п.здострадальцы) Потом расскажу историю про гусей, про их взаимотношения на скотном дворе.
2. Петухи орут не все. Если у вас в курятнике 3 петуха, 2 и больше, то орать будет только один. Самый главный. Он же-положенец, он же смотрящий, знакомьтесь, голошейка АРХИП.
   
   Куриные лапы веером, чуб торчит, полная боевая готовность!
   

ТЕГ ПЕТУХПОЛОЖЕНЕЦ.
Такое, вообще, может БЫТЬ???

Другим орать на районе он не дает . Своим криком он дает понять окружающим, что он самый главный. И все слушаются!

Первый к кормушке идет Архип, даже когда обожрался от пуза, все-равно идет проверять. Может чо нового дадут? Потом дает клевать остальным.
Архип сразу же завоевал всеобщее признание и уважение, постоянно укрепляя свой авторитет тем, что дает оплеух всем подряд. За дело, без дела, по настроению.
Первым из курятника на загороженной сеткой периметр выходит Архип.
Прошагиваясь вальяжно, не спеша, осматривает зону. Осмысленно вытягивая голые ноги, прощупывая почву, медленно втягивая под перья, то одну, то другую. Бывает встанет, задумывается и стоит так с минуту на одной ноге. Потом, как будто вспомнит из своего прошлого, ностальгическое, куриное, очнется и далее топает. Эх, если бы Архип мог петь, то он завел бы мою, любимую от Наговицына:

Там по периметру горят фонари
И одинокая гитара поёт.
Туда зимой не прилетят снегири,
Там вороньё.

Воронье не залетает, разве только залетная муха, просачиваясь сквозь решетку. Такая муха-дура и в декабре не хотела никак сдыхать.
Периметр, в общем, законопачен хорошо. Заморочились, все лазейки закрыли. Ну чтобы кошка-диверсант не пробралась, что воробьи с голубями не заразили сифилсом моим пеструшек. Нам тут Барон фон Триппенбах не нужен!

Потом петух, нервно крикнув зовет всех продышаться на периметр.
"Эй, босяки, выныривайте, пошли ловить балду!"
Тут много чем есть заняться. Поклевать всякого добра, что валяется на земле, огрызки яблок, очистки картохи, расковырять уснувшего червя, потом тащить его в разные стороны, бедный окуевший червь... спал бы ты поглубже, дурень! А еще куры любят догонялки. Вынесешь рыбные потроха, найдут свое любимое-пузырь и начинается марафон эстафеты по передаванию пузыря. Обожают потоптать собственные какашки, поглядеть на собаку за сеткой. Она живет прямо непосредственно у курятника.

Ну, что ты, Шарик, лаешь на меня? Что не узнал - я понимаю
Старушка мать, хозяюшка твоя, давным давно меня уж ожидает.

падапапападам, бляМ... припев:

Эх, Шарик, я как и ты был на цепи, Шарик, рубал хозяйские харчи.
Шарик, и по ночам я видел сны, все как и ты, все как и ты.

Собаке тоже это место нравится. Собака Грей-надзиратель. Ну и небольшой романтик. Любит смотреть на кур, как я на рыб в аквариуме)

Петух появился не сразу. Вначале я завела женский мясной батальон. А потом уж и петух пришел.
И когда он налаживал связи в курятнике, то нечайно наступил на одну куряцию...
Куряция начала тихо всхлипывать, стала хромокрылая. "Ой, бЯда-бяда, огорчение..."
А я не пойму в чем дело.
Когда у кур кто-то слабый, того начинают гасить, клюя куда попало, в основном в башку, чтоб быстрее сдохла. Естественный отбор, чо....
И тут, пока по двору возилась, слышу куриное:

"Лепила, помоги, спаси, убиваююююют...."

Я ведра побросала, бегу, грязь от сапог лепешками во все стороны, язык на плече. Шуму-то, шуму!
Ор страшный был.
А они, эти куры во главе с Архипом дербанят в разные стороны хромокрылку.Облепили в круг и мочат. Я ж ей даже имя не дала.
Я с криками, вбегаю, отгоняю всех от ние и взяла лечить в изолятор. Лечила в отдельной клетке, рядом с кролами. Лечила, лечила, (у нее перелом крыла), потом смотрю, она все больше захеревает и под топор.
Суп сварила.
Молодая была. Неопытная пеструшка.
Вот к чему я это?
Не показала себя курица, не смогла за себя заступиться, запрессовали.

В курятнике своя социальная тюремная иерархия. Есть петухи-большие ссыкуны, есть петух-доходяга Асфальт Тротуарович-опущенный (ему меньше всего корму достается), есть шестерки, вечно снующие за Архипом.

И вот, завела я несушек, целый десяток. В курятник с периметра зашел знакомиться Архип. Зашел как положено, через куриную дверь. Шею голую тянет еще пуще прежнего. Глаза-буравчики. Не моргает. Клювом беззвучно щелкает.
"Так, так, так....Хто такие будете?"
Потом заталкиваются кряхтя все его бабы со стажем. Позырить надо. Остальные дырявые трусливые петухи подглядывали в щель "Чо же там будет?"

Ах, если те петухи прочитали мою сегодняшнюю инструкцию при наездах, то смогли бы отвоевать себе хорошее местечко.

очерк-ИНСТРУКЦИЯ ПРИ ПЕТУШИНОМ НАЕЗДЕ. краткая.

Петух Архип будет обозначаться буква "А". Петух-Ссыкло буквой "С"
Поехали!
А: "А ты кто по жизни?"
С: "Пацан"
А: "Ты порядочный?"
С: "Я пацан порядочный"
или так:
А: "Кто по жизни?
С: "Мужик я, мужикую".

Не следует огорчать петуха, он может создать блатной беспредел.
Вообще, жаргон мне знаком, так как раньше я работала с монтажниками, строителями, сборщиками шкафов. разговоаривали они однотипно, но смачно, складно: "с.ка, бл.дь, нах.й" После каждой фразы-вот это фирменное...
Меня они ласково называли баклан. Переехала сюда, и тоже так называют. Прицепилось)

А не создать ли мне в моем курятнике Бутырскую академию?
Я так гляжу, порядок тут уже давным-давно устаканился.
Хотя, за ними глаз да глаз нужен.
Было дело. Задумал мой Архип свинтить с курятника. Устроить побег. Надурил меня неопытную, вышел через дверь и дал чесу. Бежит, орет дурью. Я за ним. Скользко еще, грязища, дожди были. Я за ним. Умаял он меня уже. Дыхалки не хватает, у меня же йододефицит! Отпустила собаку надзирателя Грея. Он же вертухай, он же пупкарь, дубок и пупок.
Споймал голодранца за корявую куриную лапу, мне тащит.
Батюшки, думаю, счас сожрет. Ан нет.
Грей умный пес. Вырастила его сызмальства. Из презерватива. Мать его бросила, подкинула. А он жевать не мог. Жалко собаченцию. А он молоко только пьет. Соски нет, лакать не умеет.
Чо делать?
Нашла презерватив, дырку сделала, залила туда молоко и так и откормила.
ЯЖМАТЬ для него! Сынуля моя, кабаняра моя.
Научила команде ВЗЯТЬ. Кидала палку, тот приносил.
А тут сказала ВЗЯТЬ на петуха, тот и взял. Хорошо не за голую шею.

Тащит его по брусчатке, голова дыд-дын об камень. У них-то и так мозгов не хватает, счас и эти еще растеряет окончательно. Совсем дураком будет, дули воробьям показывать начнет.
Пес всучил мне голодранца, сел в позу отличника, по собачьи улыбнулся.
Почесав за ушком, закинула петуха обратно.
Ха, амнистировать он себя собрался. Как бы не квак!
На всякий пожарный случай, проверяю подкопы. А то законопатит своим говном дырень, а енто лаз на свободу! Побег из Шоушенка...

Опять отвлеклась!
Сцена встречи новеньких и давно сидящих кур, петуха Архипа.

Архип с размаху влетел на одну и давай мять. Те глупенькие, маленькие, их дело малое, без мужика яйца нести, а тут еще и неприличностями заставляют заниматься!
А куры мои дуры растерялись, да под шконку в уголочек затолкались. Потрепышка раскудахталась и тоже к своим бабонькам забилась.

Не вороваечки вы еще, дурочки малолетние, ободраночки мои. Будем делать из вас матерых куриц, чтоб потом запели

Девочки мы мурочки,
Гасим в пол окурочки,
Это вам не фраеров ,
Приблатнёных к курочке.

Вот если петух так и дальше будет себя вести, придется изолировать. Будет АИСТОМ. Сменит место жительства.
ПУСТЬ создают АУЕ! “арестантский уклад един”, арестантское уркаганское единство или арестанты, уркаганы едины. Могу точно сказать, что мой петух Архип-не петух! Он волчара!

А вот вам и босячий подгон! Держите тюремный презент. Зерно!!!!!!!