Каждый понедельник я огурцом, Но каждую пятницу я в г.вно

Привет!
(Все что буду тут писать произошло вчера, именно слово в слово, то бишь с матершинным сленгом, извините, поэтому)
+++++++++++++++++++++++++++
О, вчера кума приходила, ну и как всегда мы нахлЕбались с ней горячительных напитков.
Звонит и говорит, Машка, что взять в магазине? У меня, говорит, тоска такая....
Хочется нажраться....

Ничо не надо, у меня ж самогонка.

Ой, я не буду, а то ведь попиздеть с тобой надо, а после третьей я уже никакущая.

Ладно, бери водку,-говорю я.

Ну и как всегда, мы отошли от главного плана и перешли на самогон.

Внимание, одинокие девушки и женщины!

Если вы, вдруг, хотите найти себе вторую половинку, и вы не знаете даже английский язык, казахский и тем более финнский, но есть огромное желание найти мужика, то пейте самогонку.
Ваш язык станет интернациональным, мягким и подаливым)

О чем могут разговаривать две пьяные, еще молодые девушки?
Ну, конечно, о вас, мужики!

Вчера, сильно накачавшись, в конец осмелев, мы начали звонить в Финляндию ее знакомому.
В общем, тем летом, Женька была в Питере и нашла там классного айтишника. Он пил водку и был, в принципе, нашим человеком.
Вообще, финны-они, как мы.
Если уж искать иностранца, то наверняка, финна.

Женька скромная в плане знакомств, он сам к ней подрулил в баре и так они весь вечер общались, пили водку через гугл переводчик. Общались, имею в виду через переводчик.
Потому что Женька из казахского знает, Ой, бай, а из английского: Хелоу. И так старается, но от этого хелоу получается, как голое хИИИЛоУУУ, гуд моРнининг, май ДарлинГ)))

Не буду раскрывать имя финна, может еще и поженятся! Поэтому, назову его выдуманно Маркку.

Он с трудом представил где находится Казахстан, а Женька ему показывала на карте.
Вообще, у нас такой взаимообменный туризм: Россия-Финляндия. В Питер финны едут водку недорогую попить, да баб наших пощупать.

А мы к ним рыбу половить, да пейзажами полюбоваться.
Кому чо!

Потом они разъехались по разным странам. И лишь, однажды, мы совместными усилиями написали ему в фейсбук. Он сухо ответил и все.

Вот, вчера, сидим мы с ней. Квасим. Я еще хешник зачетный забацала... Музыку слушаем. Обсуждаем, как она поедет работать в Питер. Она, вообще-то, там родилась, просто так получилось, что она оказалась в Казахстане.
Но свежий питерский ветер снова зовет ее на Родину...

И, вот, я говорю: Мужика здесь себе не нашла. Надо там искать...
Ну кто там достанется из русских 30-35 лет?
Наши русские пацаны, если до 25 лет не женились, то точно потом и не женятся...А если и женятся, то весь мозг вынесут-сидишь не так, ешь не то, воняешь как-то не так)

Ну если есть отдельные виды, которые еще не вымерли, то это полюбас разведенная особь в завязке, импотент, либо ботан-задрот какой-нибудь..., вечерние ананисты)
А нам нужен мужик, который как здоровый человек пьет водку. И может любить по-настоящему, да кулаком по столу стукнуть.

Каждую бабу надо строить-это у нас в мозгах заложено, на генетическом уровне.
Поэтому, вы не верьте нам, что мы типа интелегентных любим, нам подавай обезьяноподобную быдлу)

Хотя... мы может даже из вшивого интеллегента сотворить Бог знает чо...
После года замужества, у мужика полностью разваливается мозговой портал и он просто существует рядом с вами, ибо найти носки в шкафу и борщ в холодильнике, это задача не по мужским принципам...

Где носки???!!!

На полке!!!
Какой, бля, полке?
Их тут много....

На самой нижней.


Блин, я думал в комоде....
НА полке, где именно?

Та, что в шкафу!

В каком?

Который в зале....

Где шкаф???

++++

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь выносить мужской мозг, а каждый уважающий женщину мужик должен выносить мусор)))

__________________
**Иди, за хлебом сходи и мусор выкини.

Счас, я бой последний доиграю. Танк прокачаю и пойду.

Ты доиграл?

Нет, еще...

Когда доиграешь?

Скоро!**


_Не пробил..... 
Не пробил..._

_Наводчик кантужен...._

**Блин, я же новые патроны купил. ~~Х.йня~~ чистая, а не патроны.
Другие поставлю. Фугасные...

Скоро-это когда?

Да, сказал же, счас!**

~~Гусеница восстановлена, можно ехать.~~



**Ты уже час говоришь, что доиграешь...

Просто тут танк дали в подарок по акции. Надо не упустить возможность, 
денег надрочить.

Значит, мусор не пойдешь выносить?**

~~Танк горит....~~ 

Сама вынеси.

**Чо???
Охренел что ли?**
Ты попутал, вообще? Я еще должна мусор выносить? Пиво тебе покупать, 
за кошаком говно убирать.

Меня твой кошак уже заебал!!!
Как ты можешь так говорить про Мурзика!

Говорила же моя мать, что ты еще тА ленивая неблагодарная тварь.

А я тебе говорил, что твоя мать старая ведьма?

Ах, ты, козел!
От швабры слышу...

Блядь, из-за тебя меня подбили!

Танк убит...

Так тебе и надо, скотина!
+++++

Вообще, это классика жанра)

Помню, пришла моя бабуля в гости к дочери. Зовет, Рафалка!(это зять), айда, пироги кушать. Я тут принесла с ливером, с капустой, как ты любишь.

Ща, ма...-у меня бой.

Рафалка-взрослый 40-летний детина, который одел на себя наушники, прицепил микрофон и полетел в маневренный бой на бум-зумере спасать Отечество...

Бабуля засунула седую голову в дверь, тяжело вздохнула....
Совсем исхудал из-за этой стрелялки...
Лучше б уж бухал, как раньше...
Тогда хоть, человеком был...
А сейчас, глаза пустые, никакущие....
+++++++

Возвращаемся к Женьке)

Давай, иностранца искать?

У них там положено после 30 жениться!

А Женька, как выпьет, то смелая становится. Она и так смелая, но когда выпьет, то горы готова развернуть верхушками к низу)

Ну-ка, давай искать!-заявила Женька.
В тиндере?-говорю я.

Да нахуй нам тиндер, оживилась Женька.
Вот же, он финн. В том году познакомилась.

Посмотрели, посмотрели,

Будем работать с тем, что есть!-заключила я.

А чо, нормальный же?-всматривается в фотку Женька.

Нормалек...-говорю я, сойдет.

Не сойдет, а нормалек-утвердила Женька.

Ну чо, я как профессиональная сваха -диктую.
Счас мы будем его реанимировать. Восстанавливать память.

Ищи фотку, где ты ничо.

Женька обиделась. Я всегда ничо.
**Не пизди, говорю, щеки вон какие тут раздутые. Я тебе сто раз говорила не ставь ее на аву!**

Но там же, фон классный-храм Василия Блаженного...
Ой, говорю, да все и так поняли, что ты была в Москве. Вообще, убери ее нафиг.

Счас я найду тебе фотку нормальную, там где ноги у тебя кажутся длинными.
Но у меня и так длинные ноги-еще раз обиделась Женька.

Отстань, говорю я, лучше фотку ищи зачетную.
Свесив языки, мы лихорадочно искали картинку, где Женька выглядит как фотомодель.
Нашлась! Сама ее фоткала год назад.

Пиши, говорю!

Привет, Маркку! Помнишь меня?

И фотку втыкай. Да не вверх ногами же!
Слушай, а чо она у меня вверх ногами тут?
Отредактируй, нахуй

А чо фотошопить не будем?-спросила Женька.
НЕкогда! А то мужика уведут, пока ты будешь тут фотошопиться.
А чо, думаешь, он уже женился?-интересуется Женька.

Пфффф! Гонишь что ли? Ты их баб то видАла?
Они ж как скандинавские викинги!
Как мужики, только без бороды.

Извините, скандинавские женщины! Это я так Женьку успокаивала.
Ага, ага-видала, кивает головой Женька.

Слушай, а чо у них там за бугром все такие страшные?

Это от того, что во времена инвизиции всех красивых баб сожгли на костре, думали что ведьмы... Красота, считай вымерла...-говорю я со знанием истории.

Ну мы то с тобой вообще красотки)-заявила Женька, у меня вообще, самая сексуальная спина. Я ж спортменка. На меня в поездах мужики так и кИдаются.

Нахуй им твоя спина?-удивляюсь я.
~~Сиськи-~~это да...
Тему сисек нужно расскрывать как следует!
У тебя какой размер?-спрашиваю. Двойка небось?

Чо, гонишь?-у меня стремящийся к четвертому.
Дай посмотрю на лифчике чо там написано. Не может быть...

Ну двойка же!-чо пиздишь?

Это маломерка...
Ааааа....

-Давай выпьем?-говорит Женька.
-Давай-отвечаю я. До дна, чтоб все получилось, чтоб фотка твоя ему зашла.

-Ну все, ждем ответ.
-Бля, чо так долго не пишет?
-Давай, сделай дозвон.
-О, звоню... Ой, Машка, не выключается.
-Хули такие ногти длинные сделала?Сенсор не реагирует....
-Выключай, выключай-говорю!

О!!! Машка, пишет, пишет....
Чо пишет, дай погляжу..
Да не хуя еще не пишет. Просто точечки высвечиваются. Это он, значит, пишет.
Аааа....-поняла, сказала я.
О, пришло. Сцука, все по-английски.
Ха, а ты чо, хотела по финнски???
В смысле?
И вот, не поверите, как в фильме)))

Ну, он же фин?!!!
Кто, финн?
Он же по-финнски говорит, иногда?

Когда?
Блядь, говорю в Финляндии!
Он же финн?!

Ну да....
А пишет тебе на английском...

Сейчас?
Иди на хуй-З А В Т Р А!!!!!))))))))))))))))))))))))))))

Счас я через переводчик... переведу... так так так.... копируем, втыкаем.... да, втыкайся же ты падла...
На хуй нам переводчик???-ору я, я с неграми разговаривала в Анапе и в Москве на манежке. И они меня понимали. У меня, вобще, по английскому-пятак!

Неее, так точнее будет...-утверждает Женька.

Короче, он написал, что вспомнил Женьку. И я говорю пиши, **что мол, ты в мае, да в каком мае, в апреле будешь в Питере! **

Он, такой-ОУУУУ, отличненько.....

Ооооо, давай еще выпьем?-разнервничалась Женька.
Давай-наливаю я.

Я чо, водка закончилась?
Ну тогдась самогон, бушь?

Ну давай-соглашается Женька.

Женька, это та, с которой мы уксус пили, помните?

А он ей пишет, что у него весной днюха и он приедет в Питер....
Я ж говорила, мне гадалка сказала, что я в этом году выйду замуж.-распереживалась Женька.
**Да подожди ты, мы только второе сообщение от него получили, а ты уже замуж.

Вот торопыга!**

Пацан уже в разработке, не сцы, мать!
Ага, давай выпьем. Так выпили же-говорю я.

**Ах, да, ** -сказала Женька.

Вдруг, видео звонок!

**ААААААА.....

Чо делать!
не бери, не бери, погоди, надо расчесаться!
Давай зеркало!
Лицо нормальное сделай-ору я ей. Серьезное!**

**Бляяяя-мы такие пьяные-смотрим в зеркало....
Давай очки оденем! **

А то глаза совсем пьяные...

О, я тоже, счас очечи напялю.
А тебе зачем? ты уже замужем!

Ага, говорю, на моем фоне ты тогда вообще красотка будешь!Знаю я этот бабский прикол!

Да и хер с ним, одевай-говорит.
Слушай, а давай сделаем фон, типа у нас тут вечеринка?
А у нас чо, не вечеринка что ли?

**Да нее, в европейском стиел!
Емае, у меня есть ковбойская шляпа!
И еще такая хуйня есть светящаяся, типа антеннки такие. Счас инопланетная тема в моде.
О, видала, новый клип у Лободы?
Неа...
Вот ты деревня, счас покажу.
Там Алан Бадоев снимал. Типа инопланетная тарелка пизданулась об Землю и отудова вылезла Лобода...
Нихуясебе---говорит, надо глянуть!
Ой, бля, он же звонит! Счас отвечу и поговорим.
Ты ж английский не знаешь!

Да, похуй!

Мы такие в очках, на башке антеннки и в говнище пьяные))))
Я та, чо сзади в шляпе. Но почему-то нос картошкой получился) Вообще-то он ровный...

Хищник и чужой!
Просто пиздец) А вчера нам казалось, что мы такие невъебенно красивые...

Женька нажимает кнопку и у нас включение КАЗАХСТАН-ФИНЛЯНДИЯ!
(Если увидете такую жопу в тик токе-это мы)

И хеллоу-хеллоу!

Он нам хай, хай, герлз.

Я такая втукаю лицо в экран и говорю ИТС МАЙ ФРЕНД.ЖЕНЯ...
Он такой-я типа в курсе))) Я ноу, ай ноу....

ЭЭЭЭЭЭНД, ви дринк русская самогонка))))

Хочешь? ДУ ю ВОНТ?

А он такой, я тоже дринк пива. И показывает. Сидит с парнями в баре.

ОКЕЙ-говорю я, итиз наш пацан!

А он смеется!

А дальше я не помню, потому что все в основном было тугезе бикоз)))))))
Мы так смеялись, и он тоже ржал.
Муж зашел к нам на кухню, говорит, чо совсем упоролись?
Викингов не даете посмотреть. (это сериал)
Да у нас тут свой викинг-айтишник, нормальный и пьющий!
А это кто?, заглядывая в монитор говорит он.

**Это френд фром файнлэнд. Женькин будущий хазбент. Но пока в статусе хахаль.

Да отойди ты от экрана, а то спугнешь мужика....**

**Ну все, говорю, Женька, учись готовить вкусно жрать!
Видишь, мужик он упитанный.
Да я умею...-утверждает Женька.
Да ну?-говорю я.

Да и хуйли там уметь?
Финны они Чо водку пьют и селедку жрут, вот и весь рацион.
Окей, тогда.**

++++++++++++
Так сидели мы до ночи, признавались в любви друг другу, что мы лучшие подружки...

А пока ее рубануло не на шутку... а все потому что:

Каждый понедельник я огурцом
Но каждую пятницу я в говно

И каждую субботу я в говно
И ещё полвоскресенья я в говно
Но полвоскресенья я огурцом
Что б в понедельник быть огурцом, хэй!

А я уже успела кролов переселить, кур покормить и за пивом сгонять для поднятия жизненного тонуса!